Поиск по сайту

Я не понимаю чего действительно хочу.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26, я замужем почти 2 года. У нас нет детей, у меня было 2 замерших беременности. Причины пока не нашли. Денег нужно много, ничего бесплатно не проверить. Я работаю и как считаю получаю очень мало, мой муж тоже. Нам едва хватает денег на самое необходимое. Я думаю, что если я перестану работать то мы погрязнем в долгах и меня подобная перспектива вгоняет в ужас, но и быть без детей как мне казалось для меня страшнее. Но сейчас я не уверенна в том, что я вообще хочу детей от своего мужа.. И вообще мне кажется, что все это не то что я хотела от семейной жизни. Мне порой кажется, что меня все это душит и я не хочу домой, но мы живем у меня, так что приходить приходится. Бывают моменты, что мне хорошо с ним и мне кажется, что я неблагодарная и слишком много хочу. Он не самый худший вариант. Что то, что у нас практически нет общих интересов не беда, он же ходит со мной, если я его куда -то тащу... Но это все как-то не то, хочется и от него инициативы. А получается, что он не знает, что он должен делать. Так и говорит- ты скажи что делать. Это для меня совсем нелепость какая-то... ему же не 5 лет. Я понимаю диалог о том что нравится (не нравится) поиск вместе компромиссов и путей решения. А тут я чувствую, что все решения должна за нас двоих принимать я. А как дело касается гулянки или его "хочу так" так сразу включается я сказал, значит так и будет. Муж общается (теперь редко) с подругой. Он так ее называет. Они спали вместе 4 месяца подряд. Потом от случая к случаю, когда он встречался с первой любовью своей жизни (он это объяснил, что это первые отношения были и она была "бревном") . Потом она его бросила после того как он с армии пришел. Он сильно убивался. Потом начал встречаться с другой (через год наверно), но они разошлись. Потом он начал встречаться со мной (до этого мы дружили - даже скорее были хорошо знакомы, т.к. были в общей компании), через 2 месяца он меня бросил. Написал, что думал, что получится, но был не прав, я его бешу. Была симпатична, а теперь нет. Мы разошлись. Я начала встречаться с другим. Причем совсем не правильно с моей точки зрения все было. Я была вся в расстройствах от расставания и скорее причина не алкоголь, а желание забыться "клин-клином так сказать", я переспала с другим, он был в отношениях с девушкой. Он от нее ушел ко мне. Через пол года мы расстались по его инициативе. Он говорил, что он не достоин меня и т.д. и что думал, что я другая. Сказал, что я симпатичная, малыш (он так меня называл всегда), но никогда не стану любимая. В общем чтобы он не говорил, я поняла, что он не любит меня, и я не стала пытаться его вернуть. Хотя я прекрасно понимаю, что много стала делать вопреки ему, так как мне не хватало свободы. Он хотел, чтобы я не общалась с подругами, да в общем ни с кем, только с ним и его друзьями и подругами и делала все что он считает нужным... Потом через пол года я снова встретила своего мужа. Мы снова начали встречаться. Хотя это громко сказано. У нас была только постель и все. Через 3-4 месяца он начал звонить просто так, просто так болтать, говорить, что скучает.. Через 6 месяцев переехал жить ко мне. Просто сказал, что переезжает 15 мая ко мне. Я случайно узнала, что когда мы расстались он снова спал с "подругой". Через 3 месяца я уже и не помню как мы решили расписаться. Никакой романтики и т.д., потом решили завести детей.. не получилось дважды. Он очень переживал, поддерживал. Но когда мы были на дне рождения та подруга, с которой он спал, ему при всех наклоняясь через стол начала вытирать рот. Меня это разозлило до невозможности. Точнее, то что он позволил ей это сделать. Он сказал, что был пьян и не помнит. Мне еще хуже стало внутри. Хотя себя я чувствую еще ужасней.. Я начинаю вспоминать бывшего, иногда даже хочу встретиться с ним, узнать как он. Вот только зачем? Это глупость невероятная. Я прекрасно понимаю, что с ним не буду. Я все чаще начинаю сомневаться а то ли это? Хочу ли я так жить, и вообще чего я хочу, правильно ли я поступала, когда начала снова быть с ним? Теперь мне кажется, что я заслуживала большего, чувствую себя обманутой. И злюсь на себя, ведь сама себя загнала в этот тупик... И мучить мужа не хочу, он же не виноват в том, что я не могу разобраться в себе. Я не понимаю, рвать отношения (хотя мне жутко страшно) или же пытаться работать над собой и пытаться сохранить союз. Еще более тошно от того, что брак без детей для меня теряет смысл. Я после второй замершей беременности стала неуверенной в себе девушкой, мне кажется, что я неполноценная, бракованная. Я поняла, что я начала ревновать, но это скорее из-за страха, что я хуже, а в итоге я и становлюсь хуже, злее и язвительнее. Да и еще при этом сомневаюсь в муже, точнее в нас, не вижу будущего, кроме страха нищеты и всю жизнь все тащить на себе, а я так от этого устала. Я хочу побыть слабой. Мне и так всю жизнь бороться приходилось, я устала... У меня нет родителей и родных, брата или сестры. Мама умерла, когда мне было 13, отец ушел на 9 день после похорон к другой женщине, воспитывалась дедом до 17 лет (потом он умер) и я осталась одна, мне все приходилась делать самой. И сейчас все, что касается поиска врачей, планирования отпуска, выходных и т.д. на мне. Очень удобно для мужа. А если не делаю ничего, то сразу ничего. Он может выпить с друзьями или играть целый день и сидеть дома. А про какие-то серьезные дела вообще молчу - тебе надо ты и делай.

Автор вопроса: Анна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шнар Марина Сергеевна.

Здравствуйте Анна!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в этой ситуации.

Вы очень подробно описали ваше состояние и ваши проблемы на текущий момент. В вашем письме я увидела множество вопросов, на которые вы сейчас не можете найти ответ. Это вопросы про отношения с бывшим молодым человеком, отношения с мужем, неуверенность в себе, состояние неопределенности, страх перед будущим, желание родить ребенка.

Предлагаю сейчас поработать с одним из них, а в дальнейшем, если у вас появится необходимость, вы можете записаться ко мне на консультацию и мы последовательно разберемся с каждым.

Я почувствовала в вашем письме основную тему - "я не понимаю, что делать дальше". То есть, сейчас у вас есть определенная ситуация с набором чувств и эмоций. Есть прошлый опыт, есть отношения. А что дальше- непонятно.

Поэтому вам нужна некая отправная точка или цель, к которой вы пойдете. На пути к ней вы будете прорабатывать каждый вопрос, каждую проблему, которая будет вам мешать.

Чего вы хотите на самом деле? Что для вас важно? Попробуйте нарисовать в своем воображении идеальный образ себя, допустим, через год или через три года. Кто вы? Чем занимаетесь? Где живете? Кто вас окружает?

После того, как сформируется некий позитивный образ, подумайте над тем, как вы пришли к нему? Что для этого потребовалось сделать?

Если вы вообразили себе деловую бизнес-леди, то как вы попали в эту картинку? Получили образование? Нашли партнеров?

Если это образ счастливой жены и мамы, то что для этого потребовалось? Как та идеальная женщина смогла добиться своей цели?

Вернувшись в свое текущее состояние, вы увидите несколько путей. Вам останется составить план и следовать ему.

Я готова помочь вам сделать первый шаг. Если и вы готовы, отправляйте запрос на консультацию.

В любом случае, желаю вам счастья и поддерживаю каждое ваше решение.

Автор ответа психолог: Шнар Марина Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.