Поиск по сайту

Быть или не быть такой семье?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы женаты 4 года. Нашему долгожданному сыну почти год. Мы живем с мужа бабушкой. Мои живут очень далеко. До рождения ребенка наши отношения были не сладкими, мы часто ругались. После рождения ребенка, испытывая огромную физическую усталость, а еще больше моральную, я сильно начала скучать за своими родителями. Его родители в разводе,у каждого своя жизнь. Бабушка его человек тяжелый, делает только пакости, жестокости, вообщем тяжело. Но как бы я должна все это принимать. Его родители с огромной бравадой, напыщенностью и неискренностью делают какие -то вещи, называя это помощью. Я должна все это принимать и радоваться, ведь это его семья. Я пришла к ним в семью, значит должна принять. Муж стал очень злопамятным, злые шутки, насмешки, защиты в нем не чувствую. Своих он защитит всегда, а я как бы так....резкая, несдержанная, моя правда постоянная никому не нужна, простота хуже воровства. Его родители постоянно тянут одеяло на себя, постоянно мы должны делать то, что они говорят, ездить к ним каждую неделю, но сами внука по 3 месяца могут не видеть. Бабушка его вообще моих выгоняла, когда приезжали с маленьким помочь, в двух словах - хуже, чем стандартный монстр. В общем уехали мы к моим с малышом, сейчас это уже другая страна. Живем так 5 месяц. Мне здесь хорошо, спокойно, есть помощь, радость, понимание. Ребенок счастливый. Никто никого не дергает, не плачет. Стал вопрос о дальнейшей жизни с мужем. Как нужно себя вести, когда вернусь? Как себя сдерживать, как эмоции давить, как частично оградиться от команд его родителей. Как заставить уважать мою точку зрения....Аж возвращаться не хочется, ведь там душевно я очень одинока. Мой муж работает, серьезный, нормальный человек. Только хочет все время доказать, что его родители не хуже моих, почему моим можно доверять ребенка, а его маме нельзя. Я до декрета всегда работала,не домосед, общественная жизнь. После рождения сына стала очень ранимой. Осень обращаю внимания на мелочи, все вижу, особенно ложь и неискренность в людях, которых нужно превозносить и благодарить за счастливую жизнь. Как закрыть глаза на его родственником и строить свое? Как промолчать, проглотить и не увидеть обидные слова? Мне нужен муж, ребенку отец, а отец он хороший. Но сказал, что жить как жили не будет. Или я остаюсь жить у своих или.......

Автор вопроса: Эвелина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Эвелина

Вопросов в Вашем письме множество, постараюсь по возможности ответить на все.

1) «… Как нужно себя вести, когда вернусь?..»

Самое трудное и самое правильное – быть естественной, такой какая Вы есть. Эвелина, Вы знаете какая Вы? Пожалуйста, возьмите лист бумаги и когда никто не мешает, в тишине и в покое напишите ответы ( не менее 50 ответов на каждый вопрос): «Кто Я? Какая Я? Какой хочу быть? Что думают обо мне окружающие, по моему мнению? Что Я хочу, чтобы обо мне думали?». Анализ Ваших ответов поможет Вам разобраться в себе самой, понять, что именно Вы хотите и тд. Конечно, сделать это будет не просто. Но очень часто люди не знают себя, не знают какие они на самом деле, не знают, что именно хотят, живя под социальными масками и различными психологическими защитами. Разберетесь в себе, сумеете разобраться в людях и найти правильную с Вашей точки зрения линию поведения.

2) «… Как закрыть глаза на его родственником и строить свое?..»

Пожалуй, глаза закрывать не стоит, Вы ведь ничего не увидите, если закроете глаза, ни хорошего, ни плохого. Поэтому, пусть Ваши глаза будут открыты, а ум трезв и адекватен, тогда Вы сможете адекватно анализировать поступки людей и их характеры применительно к Вам. А свою жизнь необходимо строить самостоятельно, привлекая в нее только приятных Вам людей. Как? Прежде всего важно перестать соревноваться: « Чьи родители лучше и чьи больше помогают. Кто лучше, кто хуже, кто добрее, кто щедрее и тд, Кто достойнее муж или Вы и так далее» Любые соревнования подразумевают победителя и проигравшего – это вредно для отношений. В браке оба супруга равны и у каждого есть своя работа, забота, ответственность по договоренности исключительно между мужем и женой. Любой третий – лишний в этих вопросах.

3) «…Как заставить уважать мою точку зрения?..»

Заставить кого- то уважать себя против его воли – невозможно. Даже рабы, которые повиновались своим господам беспрекословно, вполне могли не уважать своих поработителей, при этом не имея возможности делать то, что им хочется.

Для того, чтобы Ваши родственники начали соглашаться и тем более уважать Вашу точку зрения, она должна соответствовать их правилам, моральным и социальным нормам, представлениям, стереотипам и тд. В противном случае, они всегда будет не согласны. Существуют люди, у которых только две точки зрения – Их и не правильная. Поэтому давлением, обидами, скандалами, слезами, уговорами и тд. Вам не удастся заставить уважать свою точку зрения. Что делать? Осознать, что доказывать что-либо тому, кому доказать невозможно и жить своей жизнью, не оглядываясь на мнение других, тем более того, кто Вас раздражает, обижает и тд.

4) «…Как промолчать, проглотить и не увидеть обидные слова?..»

Все дело в эмоциональной значимости для Вас поведения и слов этих людей. Они Вам небезразличны и это нормально, ведь они родители Вашего мужа. Здесь прежде всего следует знать свою правоту. Если Вы знаете, что неглупы, то почему Вы обижаетесь на мнение других, оно наверняка ошибочно и так далее. Если Вы уверены в своей правоте, то какое Вам дело до того, что говорят люди, далекие Вам до духу, по уму, по морали и тд. Делайте свое дело, ведите себя, как считает нужным, живите своей жизнью без оглядки на поведение не очень любимых Вами людей, при этом не обязательно дерзить или говорить: « Не ваше дела, сама знаю, вы мне безразличны и тд». Можно отвечать молчанием на колкости, оставаясь при своем мнении.

5) «…Но сказал, что жить как жили не будет…» - слова Вашего мужа из текста письма.

Эвелина, сказать « Как не будем» гораздо проще, чем сказать «Как будем». Поговорите с мужем, обсудите Ваше совместное проживание, ваш брак, ваши отношения, только без претензий, обид и тем более оскорблений, спокойно, конструктивно, как если бы составляли план действий во время путешествия. Жизнь – это путешествие длинною в жизнь и вполне возможно его планировать и продумывать, обсуждать и так далее.

Желаю удачи. (Для более детально ответа требуется задать ряда вопросов).

Автор ответа психолог: Буровцева Галина Петровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.