Поиск по сайту

Муж думает только о себе. Что мне делать?

Вопрос психологу:

Я беременна. Мы с мужем не можем позволить себе купить квартиру, поэтому пока снимаем. Мои и его родители нам помогают. Я еще учусь, получаю высшее образование, а муж работает. Квартира, которую мы снимаем, не пригодна для малыша. И я стала искать другую квартиру для съема, хотя муж категорически против, а это он объясняет тем "Мне всё нравится! Если тебя что-то не устраивает, делай сама! Твои проблемы!". Я решила, что буду искать сама, но результата нет. Я ничего не нашла. Но я подумала (и моя мама, и мама мужа согласны со мной), что можно попросить хозяина квартиры сделать ремонт в этой квартире. Хотя б в ванной комнате. Так как там текут трубы, я боюсь образования плесени, что вредно для еще не родившегося малыша. Я попросила мужа поговорить с хозяином, раз мы останемся в той квартире, которая так ему нравится. Он сначала соглашался, но так и не разговаривал с ним. Я снова и снова спрашивала, когда он уточнит у хозяина, сможет ли он что-то сделать там. Но муж в последний момент сказал "Тебе надо - сама звони! Меня всё устраивает!". И ведь этот его эгоизм проявляется не только в этом. Если у нас есть чуть-чуть денег, на запас (купить продуктов домой. Себе я ничего не покупаю, замечу.), он начинает ныть (именно ныть!), чтоб мы выделили ему денег на спиртное, потому что он не пил уже давно, а давно в его понимании - это неделя-две. И если я выделю эти деньги, на которые нам нужно прожить еще полмесяца, то нам не на что будет жить потом. Я говорю ему, что надо что-то кушать, я беременна, мне нужны фрукты. Но он не понимает. Ему нужно выпить. И всё тут! Что нужно мне, что я себе, тем более малышу, ничего не покупаю - его это не волнует. Всё для малыша и из еды покупают наши мамы. Мне стыдно за это. Он кричит, чтоб ему никто не помогал, что он сам всё сделает. А по итогу, все деньги спускает на свое спиртное. И еще и в долги лезет. Когда говоришь ему, что нужно подумать о малыше, о котором думают только наши родители, он начинает психовать, кричать, иногда даже из дома уходит. Как объяснить ему, что он должен думать не только о своем благополучии, о своем "хотении", но и о других? У него скоро будет малыш, которого, как он мне сказал, хотел очень давно. Но на деле, я ничего этого не вижу. Если родится малыш, я не знаю, как жить с таким мужем. Мне ужасно обидно. И я не могу достучаться до него. Если я что-то начинаю говорить, вроде "Подумай хотя б о малыше! Плевать на меня, на мое мнение!"

Он говорит "Что малышу и так нормально. Его еще нет. А когда будет, тогда и посмотрим!". Я его не понимаю, почему в этой семье я должна думать за двоих. Я ужасно устала от этих ссор. От его эгоизма. И до беременности он вел себя также, если его всё устраивает, значит - всё отлично, на меня плевать, на мое мнение. В общем, как объяснить, как достучаться до него, чтоб он услышал меня, что мы семья, что нужно думать для всех нас, а не только для себя?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Юлия.

Думаю, что Вы долго еще будете «достукиваться» до него. А главное, и самое смешное, Вы не видите и не слышите очевидного. Того, что Ваш муж пытается «вбить» в Вашу голову. Это то, что для него важно, а что - нет.

Может, это Ваша судьба? Иметь двух (пока еще) детей - одного от мужа, другого - от свекрови? :)

Вас не заставляли выходить замуж за него? Вы ведь что-то нашли в нем? Наверное, он дает возможность почувствовать себя женщиной, любимой, желанной... Заботится о Вас как-то «по-своему»? Кому из вас обоих нужнее ваши отношения, семья? Что вы даете и дарите друг другу?

А главное, Вы, Юлия, на самом деле думаете, что сможете, все-таки «достучаться» до него? Он сам этого не понимает, что происходит, и поэтому до него надо «достучаться»? Ему, взрослому мужчине (правда, Вы не написали, сколько лет мужу, хотя, взрослость определяется не количеством прожитых лет) нужно объяснять такие понятия, как ответственность, забота, семья...?! И Вы готовы пожертвовать своим психологическим благополучием, своей женственностью, любовью, значимостью.... ради чего?

Подумайте, Юлия, над этими вопросами. Можем продолжить, если хотите, обсуждение.

А если, все-же, думаете "вбивать" мужу в голову очевидное... то просто делайте это в день много раз ;). Авось и "достучитесь"....

Всего хорошего, Юлия, Вам и Вашему ребенку.

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.