Жене не нравится, что я занимаюсь музыкой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я по профессии журналист. В браке уже 26 лет. Время от времени у меня случается недопонимание с супругой. В свободное от работы время я пою в своей рок-группе. Сам песни пишу. Выступаем. Но это все именно хобби. Жена почти никогда не была на моих концертах и прямо заявляет, что ей не нравятся мои занятия музыкой. Объяснить, почему не нравится - она не может. У нас репетиции всего один раз в неделю. В этот день я прихожу домой всего на час позже обычного. На репетициях никогда не пью даже пива. В музыке меня интересует самореализация и ничего больше. Но супруга прямо говорит, что ей это не нравится. Да, мне 49 лет. Жена говорит, что я уже не мальчишка, но у меня в группе играют 52-летний барабанщик, 35-летний басист и 40-летний гитарист. Мы не зарабатываем музыкой. Нам нравится сочинять свои песни, нравится выступать. Единственный аргумент жены: столько лет играете и ничего не добились. Но ведь это не самоцель! Одни мужья собираются по вечерам в домино играть, другие в футбол бегают и тоже ничего не добиваются этим хобби в жизни. Как объяснить жене, что я не могу не сочинять новых песен? Я не уделяю музыке много времени! Жена так же не обделена вниманием. По вечерам я всегда дома. Концерты у нас тоже не так часто - раз в месяц или раз в два. Тоже не напиваюсь никогда. Не знаю, что делать. Если бы была какая-то причина запрета, мне было бы легче перенести, хотя мысли о возможном распаде группы у меня вызывают депрессию...
Со своей группой мы записали два альбома. Есть несколько видео-работ. Принимали участие на различных фестивалях. Никогда не ставил перед собой цель зарабатывать музыкой деньги. Но ведь и не трачу на эти занятия деньги из семейного бюджета. Если бы жена занималась каким-то подобным хобби - я бы наоборот это только приветствовал. Пела бы поп-музыку - я хоть и не люблю такой формат, ходил бы на ее выступления, поддерживал бы ее. Потому что это ОНА - моя любимая женщина. Я бы гордился тем, что у нее есть ТАКОЕ хобби. А жена, по-моему, стыдится тем, что я в 49 лет пою в рок-группе...
Автор вопроса: Михаил Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Селиванова Анна Валерьевна.
Здравствуйте, Михаил!
Читаю ваше письмо, и мне становится грустно-грустно... Вижу в вас человека, который реализует себя – что может быть прекраснее! И вдруг непонимание от самого близкого человека... У меня возникает удивление на грани с потрясением – как? Почему? Очень жаль.
Похоже, имеет место не просто недопонимание, но недопонимание сущностное. Если вашей жене не нравится образ рок-музыканта, если она стыдится вас, значит образы для нее важнее, чем суть. То есть, она пребывает в социальной игре масок и личин и не разбирает за ними истинное. И общается она с вашим образом, а не с вами тем, кто вы есть.
Место жены за мужем, рядом с мужем. Однако, на концертах, скажем образно «на поле боя» и «месте экстаза» вы один...
Конечно, это всего лишь мое предположение, то что вижу из одного вашего письма, и ситуация требует более детального рассмотрения.
А прежде всего, необходимо понять, чего вы хотите в данной ситуации, Михаил? Чтобы жена вас поняла? Чтобы изменила отношение к вашему увлечению? Чтобы вас перестало это беспокоить?.. Чего именно вы хотите? Суметь донести до жены значимость вашего занятия?
Вы пишите: «Если бы была какая-то причина запрета, мне было бы легче перенести, хотя мысли о возможном распаде группы у меня вызывают депрессию...» А есть угроза запрета и распада для вашей группы?? Но разве жена – это родитель, чтобы запрещать вам, как ребенку? Вы взрослый и зрелый человек. Более того, вы мужчина, а мужчина является старшим по отношению к женщине. Не кроется ли здесь причина разлада? Кажется, есть подмена ролей. Могу предположить, что вы мягкий, слегка неуверенный в себе человек, что жена в семье явный или скрытый лидер. Но именно поэтому она не чувствует себя «за» мужем, защищенной, не может расслабиться и почувствовать себя женщиной, женой. Отсюда и выражение «как мальчишка». Поэтому рекомендую вам развивать свои мужские качества – твердость, настойчивость, уверенность, принятие решений и др. Тогда претензии супруги отпадут сами собой.
Лично от себя хотелось бы сказать, не вздумайте бросать группу. Ведь это дело вашей души! Тут хочется кричать.
А с женой нужно беседовать. До тех пор, пока не состоится сущностного разговора и не установится полное взаимопонимание. И пока предложу вам технику, которая поможет прийти к этому. Она потребует уединения, тишины, времени, когда никто не может вас побеспокоить и услышать.
Установите два стула друг напротив друга так, будто два собеседника сидят лицом к лицу. Присядьте на первый как Михаил и обратитесь со словами (вслух) к своей жене, воображая, что она сидит на втором стуле. Затем пересядьте на тот стул и обратитесь от имени жены к Михаилу. Так выстраивайте диалог, пересаживаясь то на один, то на другой стул.
Это не репетиция вашей реальной беседы, но попытка увидеть себя со стороны, лучше понять жену, попытка договориться и добиться согласия. Закончите, когда придете к логическому завершению беседы или когда почувствуете, что вам нужна пауза. Повторять упражнение можно столько раз, сколько потребуется, чтобы прийти к осознанию вещей, способствующих разрешению вашей ситуации.
Желаю вам успехов, свободы самовыражения и самореализации, лада и любви в семье!
С верой и уважением к вам,
Анна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Конечно же я хочу, чтобы было взаимопонимание с женой в этой ситуации. Я бы понял, если бы пропадал на репетициях каждый день и приходил домой за полночь и пьяный. А кроме того, был бы постоянно на гастролях. Одна репетиция в неделю. Трезвый и внимательный муж. Один концерт в месяц или два. К тому же, на это увлечение не уходят деньги из семейного бюджета. Я вокалист. Мне не надо покупать гитары и всякие примочки к ним. У меня еще очень много музыкальных задумок. Мне хочется самореализовываться, писать новые песни. Мне кажется, что жена меня ревнует. Она, возможно думает, что на концертах мне на шею вешаются юные поклонницы! Но сама на концерты не ходит, чтобы увидеть, что это не так. Но мне кажется, что если бы она увидела, как ко мне после выступления подошла бы какая-то женщина или девушка и сказала бы: "Спасибо! Вы классно отыграли. Мне понравилось!" - это был бы еще один повод для ревности. Ведь однажды она уже обижалась на меня, когда я, выходя с электрички подал руку ее однокласснице с ребенком.
Из-за позиции жены мне пришлось отказаться от идеи создания собственного театра. Пару лет назад с успехом прошла моя постановка "Лысой певицы" Эжена Ионеско. Жены на том спектакле не было. Я потом хотел показать ей фотографии со спектакля, но она, увидев на первой же молодую актрису, играющую роль миссис Смитт, отказалась смотреть дальше. По этой же причине мне пришлось отказаться от съемок на ТВ в различных документальных постановках, вроде "Невероятные истории любви", где я иногда играл роли известных людей. В партнерах у меня там часто оказывались девушки, что не нравилось жене. Но ведь в группе у меня нет лиц женского пола!
Угроза распада группы, конечно есть. Со мной играют относительно не молодые ребята, которые хотят так же реализовать себя в музыке. И если мне придется постоянно отменять репетиции, кто-то может просто махнуть рукой и уйти куда-нибудь в другую группу. А в моем возрасте собрать новый состав будет очень сложно...
Я бы хотел побеседовать с женой на эту тему, узнать, почему ей так не нравятся мои занятия музыкой (первую свою группу я собрал еще в 1994 году, уже будучи в браке). Но она категорически отказывается говорить на эту тему. Становится агрессивной. Как ей объяснить, что меня в музыке интересует только музыка! Что я люблю только жену! Какие поклонницы? Нет у меня никаких поклонниц. Приходят друзья семьями. Там и общаемся. И то, я обычно остаюсь после выступления не больше чем на полчаса! Потому что надо успеть уехать домой (я живу за городом) на последней маршрутке...
Уже когда-то было такое, когда распалась одна из моих групп - я, наверное, полгода был в какой-то депрессии. Не слушал музыку. Просто не мог. Я - меломан, не мог слушать музыку... Не знаю, что делать. Но, думаю, решение уйти на музыкальную пенсию должно быть только за мной. Когда я почувствую, что больше не могу написать новой песни, чтобы она была лучше старой, тогда такое решение придет само собой. Или, когда, скажем, почувствую, что уже не вытягиваю нужные ноты...
А вы хотите взаимопонимания.
Могли бы вы привести один из ваших диалогов (или попыток диалога), это поможет заметить важные детали?
Что касается образов. Под образом я понимаю роль, которую играет личность осознанно либо неосознанно, по своему выбору, либо внушенную. У одной личности может быть несколько и множество ролей. Которые, естественно, выражаются и во внешнем облике, а также в поведении, речи и др. К сожалению, иногда люди общаются с выдуманным образом, а не с реальным человеком. А реального человека не видят, не знают. И, к сожалению, 99% общения происходит именно по такому сценарию...
Когда человек любит, он видит другого человека реальным, самую его суть, его душу. Тогда он готов принять любые его «воплощения», а уж облик вообще не имеет значения. Но часто имеют место обусловленные отношения. Например, юной девушке может понравиться парень только потому, что похож на какую-нибудь звезду. Но стоит ему изменить внешность, допустим хоть волосы постричь, и он потеряет для нее свою притягательность. Помните: «Ты выглядишь так несовременно рядом со мной...» Ну или «ты выглядишь как мальчишка...»
Попробуйте озвучить для нее свои "гипотезы". Обозначьте при этом и её и свои чувства. Например: "Милая, я вижу, что тебе не нравятся мои занятия музыкой. Это глубоко расстраивает меня. Я хочу понимать тебя. И чтобы у нас было взаимопонимание. Что беспокоит тебя? То, что... (среди музыкантов есть геи, что я могу быть с другой...). Высказывайте предположения отдельно, или с паузами в беседе или в разных беседах. И наблюдайте за женой, какая из "гипотез" ее "зацепит", на какую она даст сильную эмоциональную реакцию. Эта и есть верная.
И делайте, что хотите. На это не нужно спрашивать разрешения жены. Вы взрослый человек. Перестаньте отчитываться перед ней, где и сколько времени вы проводите. Ваша совесть чиста. И если у нее возникают по этому поводу негативные эмоции и реакции, но она не хочет вступать в диалог, то это ее проблема, а не ваша.
Держите ответ только перед своим талантом и ни перед кем больше. А он требует реализации.
А с женой можно разделить множество других радостных моментов, которые понятны ей и которые дарит жизнь.
Вдохновения вам и счастья!
С уважением, Анна