Поиск по сайту

Как спасти брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Для начала напишу немного о себе. Мне 25 лет, у меня 2 в/о, замужем, есть любимая дочь, ей почти 3 года. На данный момент нахожусь в декретном отпуске, получаю еще одно образование, заочно.

Суть вопроса в том, что я не знаю, как сохранить семью. Когда мы познакомились с мужем, то мы были совсем молоды, нам было по 20 лет, нам было хорошо вдвоем, мы были душа в душу. Муж уделял мне внимание, во всем мне помогал, олицетворял того мужчину, которого я всегда хотела, сильный, самодостаточный, надежный. Я нисколько не сомневалась в своем выборе. Все изменилось с моей беременностью. Муж стал проводить много времени на улице с друзьями, за бутылкой пива. Он работал до 4-х дня, приходил домой, ужинал и уходил гулять. Меня он с собой брать не хотел. Я наладила взаимоотношения с семьей мужа, его мать меня уважает и ценит, точно так же как и я ее, я нашла общий язык с его братом, отцом и всеми многочисленными родственниками, хотя это было достаточно непросто, они все бывшие полицейские, что оставило неизгладимый отпечаток на их характерах.

Я старалась, очень старалась сделать так, что бы мужу было комфортно. Но время шло, живот увеличивался в размерах, а муж все чаще гулял по вечерам, выпивая с друзьями. Стоит ли говорить, что свою беременность я представляла иначе, чем сидение по ночам у окна с ожиданием, когда придет мой мужчина домой. Разумеется, я не могла просто так оставлять все это, я говорила, что мне это не нравится, на что муж отмахивался от меня как от надоедливой мухи, говоря, что настал тот день, когда его начали пилить. Как то ночью мне стало плохо, а мой муж не проснулся потому что был пьян и крепко спал. Я сама вызвала скорую и уехала в больницу, у меня на 7-м месяце начались преждевременные роды, роды остановили и положили на сохранение в больницу. Муж очень удивился, когда проснулся, а меня рядом не было. Потом просил прощения, приезжал ко мне, разумеется, я спустила все на тормозах. Я его очень любила. После моей выписки с больницы ничего не изменилось, муж все так же пропадал с друзьями во дворе, а я сидела дома одна. Один раз он пришел под утро, очень пьяный, я была на 9-м месяце беременности, на следующий день, когда нам удалось поговорить, я была так расстроена, на что он неадекватно реагировал, и пытался выставить меня из дома. Представляете, у меня живот, из за которого я ботинки не вижу, а он меня выгнать решил за то, что возмутилась его пьянством и гуляньями. Свекровь нас тогда примирила, поговорила с сыном, попросила одуматься, меня просила успокоиться. Через несколько дней я родила дочь, здоровую и славную малышку. Она стала моим светом, в череде этого постоянного ощущения одиночества и ненужности. Первый месяц муж был вечерами дома, и я уже обрадовалась, что он бросил курить, пить, как все снова закрутилось заново. Он опять стал пропадать вечерами, а один раз пришел в таком неадекватном состоянии, что начал меня воспитывать, заламывая мне руки, и крича, в то время как у меня была на руках грудная дочь. На следующий день он извинялся, просил прощения, уверял, что такого больше не повториться, и так искренне раскаивался, что я поверила ему.

Я похудела, я стройная, как будто и не рожала, многие говорят, что в браке я стала хорошо выглядеть, но это лишь видимость, потому что мне стыдно кому либо признаться в том, что происходит у меня в семье. Я пыталась выйти на работу и даже проработала полгода, пока условия стали совсем невыносимыми. Я физически не успевала забирать ребенка из сада, а бабушки и дедушки несмотря на ранние заверения, что будут помогать с ребенком, нашли все свои какие то дела, и полуторагодовалый ребенок, работа (невероятно сложная), быт домашний, гуляющий муж - все это оказалось на мне. Муж отказался мне помогать, мотивируя это тем, что я сама решила устроить себе проблемы, мне их и решать. Вскоре меня уволили из за того, что работу я просто не успевала доделывать в срок. Сил моих на все не хватило, и я вновь оказалась с ребенком дома, ждать мужа. Муж брал меня в постели насильно, когда был пьян, на утро была та же старая песня о главном, он умолял простить и клялся, что больше никогда так не поступит. Недавно, буквально пару недель назад, мы ругались с мужем. Он был совершенно трезвым, но тем не менее применил ко мне насилие. Нет, он не бил меня, просто выворачивал руки, тряс, как яблоню, и швырял по квартире. Разумеется, спустя несколько минут он просил прощения и обещал, что этого больше не будет. Ребенок был в тот день у моей мамы, хорошо, что дочь этого не видела.

Я не могу больше прощать его, я устала, мне так стыдно, что это происходит со мной, отличницей и умницей, мне некуда идти, родители не примут меня с ребенком обратно просто так, придется рассказать всю правду, а я не могу их расстраивать, не могу допустить, что бы мой папа расстроился, он ведь совсем пожилой мужчина.

Мне нужно прожить еще год, прежде чем ребенка возьмут в муниципальный садик, и я смогу выйти на работу и скопить средств на аренду хотя бы комнаты. Я не знаю, как прожить еще год с человеком, в котором я разочаровалась, которого я когда то любила и видела совсем другого мужчину перед собой. Не подумайте, у меня нет другого мужчины на стороне, у меня нет сил на отношения с кем либо. Я просто очень устала и мне жалко себя.

Муж видит мое состояние "на грани", пытается видимо исправить что то, почти перестал гулять, изредка совсем встречается с друзьями, которые, приходя к нам, говорят, что попали в рай, так вкусно я готовлю. Раньше я бы порадовалась такой перемене, теперь меня это раздражает. Его внимание, ласки, поцелуи. Меня тошнит в прямом смысле этого слова.

Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, я ничего не смогла изменить, хотя была хорошей, доброй женой. Сейчас когда мне все равно, менять уже и ничего не хочется.

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Селиванова Анна Валерьевна.

Здравствуйте, Мария!

Как же вы столько времени выносили все это?? Рада, что вы наконец решились хоть написать сюда. Но, милая, то что происходит в вашей семье, называется никак не иначе, как насилием. И самая распространенная ошибка тут – молчать! Молчать, потому что стыдно, молчать, потому что и сам не веришь тому, что происходит, оправдывая и себя и партнера, молчать потому что прощаешь, жалеешь, надеешься... Глотая обиды, боль. При первых же попытках насилия НЕОБХОДИМО рассказать об этом.

Мне очень горько оттого, что так сложилось, что видимое счастье в семье обернулось мукой. Но такова цена опыта... И чтобы извлечь из него пользу, нужно понять, о чем сигналит муж? Что пытается вам сказать своим поведением? Какие ваши проявления провоцируют его «выходки»? Понимаю, здесь может подняться возмущение, да в чем же вы виноваты. Но реакции всегда предшествует стимул. И если мы хотим глубоко проанализировать ситуацию, а главное, понять причину, чтобы этот опыт оказался прожитым и не повторялся в дальнейшем, необходимо заглянуть в себя. Как бы ни было тяжело, попробуйте ответить на эти вопросы.

Обращу ваше внимание на два момента, которые могу п р е д п о л о ж и т ь. Первый – вы находитесь в роли «хорошей девочки». Вы отмечаете, что уже получили два образования, что получаете третье, что вы отличница, добрая жена, что «папа расстроится». Конечно, вы хорошая, вы - образцовая. Но это обходится стыдом там, где вдруг «не соответствуете», замалчиванием того, о чем надо кричать. Папа расстроится, но он будет знать правду. И вы дадите дорогу правде в свою жизнь, а не будете соглашаться с ложью.

Второй момент – вы берете многое на себя, желая помочь мужу, либо из той же роли ответственной девочки-отличницы. Об этом вам сказал сам муж, прямым текстом – решила устроить себе проблемы, вот и решай. Попробуйте расслабиться, уделять себе любимой больше времени, занимайтесь тем, что вам нравится. Чем больше расслабляется женщина, тем больше напрягается мужчина. Если же женщина желает ему помочь, берет ответственность на себя, то тем самым как бы говорит ему, что он слаб, что не верит в него. А это оскорбляет и лишает силы мужчину. Более того, он может мстить за это, например, самоутверждаясь, доказывая свою силу, на жене. Особенно в тот момент, когда она стала слабой и уязвимой – беременна...

Марина, я вижу, что вы ищете ответа на вопрос – как прожить с ним еще год? Понимаю, насколько непросты сейчас бытовые условия, что вам необходимо выжить. Понимаю, насколько вы устали, измотаны. Но единственное, что я могу сказать – откажитесь от лжи в своей жизни уже сейчас. И просто отдохните, наберитесь энергии. Именно сейчас. К чему поддерживать отношения, которые уже мертвы? В которых нет любви. Ситуация будет только усугубляться. Завершите ее, поблагодарив за опыт. Это может показаться шагом в пустоту. Страшно. Но впереди лучшее, правда, свобода. Доверьтесь жизни, она пошлет вам людей, ситуации, которые вас поддержат.

Я верю в лучшее в вашей жизни. Уже сейчас.

С любовью и теплом, Анна

Автор ответа психолог: Селиванова Анна Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.