Поиск по сайту

Сохранять или не сохранять семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 6 лет. Я переехала к нему из другого города. Живем с его родителями. Они замечательные люди. Всегда и во всем мне помогают. У мужа тяжелый характер. Он вспыльчивый, агрессивный. До свадьбы часто ругался с родителями. Мог месяцами молчать не разговаривать с ними. У него были определенные комплексы. Я после свадьбы всячески пыталась поднять его самооценку. Как он говорил что ему нужна слабая жена. А я мягкий человек и всегда ему во всем уступала. Вся жизнь в доме должна крутится вокруг него и его комфорта. Но раньше я за это получала его ласку заботу нежность. Сейчас у нас двое детей. После рождения каждого я слышала упреки, что я перестала уделять ему внимание. Хотя я старалась проводить с ним свободное время, которое оставалось от ухода за грудным ребенком. Учитывая то, что домашнее хозяйство - готовка, уборка, покупка продуктов полностью на мне. В семье 4-ро взрослых людей. Дом большой. Но я привыкла. Пока сидела в декрете с первым ребенком было тяжело. Потому что ни подруг, ни родственников в этом городе у меня не было. Муж старался поддержать меня. Организовать общение с его друзьями и их женами. Я вышла на работу. Потом родился второй ребенок . И вот уже год моя жизнь как пороховая бочка. Все началось с того, что я без его ведома сделала татуаж бровей. Это его очень задело. Потом он меня приревновал за разговор с незнакомым парнем в бассейне. С тех пор он стал подмечать только мои отрицательные стороны. Все я делаю не так. Говорю не то и слишком много думаю. У него появилась неудовлетворенность от жизни, от работы. Хотя живем мы в достатке и занимается он любимым делом. Но постоянно думает, что все в его жизни не так. Что надо все бросить, куда нибудь переехать и начать новую жизнь. На жизнь всегда смотрит с пессимизмом. Ждет от жизненных ситуаций самого плохого итога. Раньше всегда говорил что боится, что я влюблюсь в другого и уйду от него. А он жить без меня не сможет. Сейчас все сводится к тому, что он меня ругает за каждый проступок. Начиная от того, что пересолила еду и заканчивая, что высказываю мнение, которое он считает глупым. Говорит, что я не задумываюсь о том о чем рассуждаю. Говорю лишь бы ляпнуть. Хотя у нас обоих есть в/о. И я или должна согласится с тем что была не права, или пытаться отстоять свою точку зрения и тогда будет скандал. На глазах у детей унижение меня. Для спасения семьи я на многое шла. И молчала соглашаясь со всем, и прощения просила, и ночами не спала доказывая свою любовь. Пыталась себя изменить. Но ему этого мало. Его слова: "ты слишком много думаешь, отключи мозг и не пытайся делать логические выводы доказывая свою правоту". Пыталась подолгу не разговаривать. Пыталась объяснить как меня все это обижает. Пыталась найти компромисс. Все впустую. На компромисс иду только я. У него в жизни есть только белый и черный цвет. Полутонов он не признает. И теперь я не знаю стоит ли сохранять семью, рискуя потерять саму себя. Или же ждать что кризис минует. Внимания ни мне ни детям он не уделяет. Мы вообще нигде не гуляем вместе, даже возле дома. Вот уже 2 года. На выходных я должна делать ему массаж. Лежать с ним, потому что он скучает по мне. А когда я занята чем то по дому он или играет или телевизор смотрит. Сам понимает, что это неправильно. Говорит что с понедельника начнет новую жизнь. Но воз и ныне там.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Татьяна.

Читая Ваше описание, вспомнил анекдот: «У меня три ребенка - два от мужа и один от свекрови». И это подтверждают описанные Вами его действия и слова, например, что он жить без Вас не сможет.

Вы пишете, что «для спасения семьи» шли на жертвы. А Вы о такой семье мечтали? Это те отношения, которые стоили Ваших жертвенных усилий? Великовозрастный ребенок со штампом в паспорте - это предел Ваших мечтаний. К сожалению, многие женщины в нашей стране, благодаря тому, что жертвуют собой, сами того не понимая, плодят незрелых юношей. Которые остаются таковыми, даже достигнув 40-50 лет, готовыми только участвовать в зачатии детей, а не к их воспитанию.

Вы, конечно, можете ждать, пока «кризис минует»... Вот только что это за кризис, и когда он минует? Вы думаете, он сам по себе минует? Если Вашему мужу важны Вы и семья, он согласится на поиск выхода из данной ситуации либо договариваясь с Вами, либо пойдя на общение с психологом. И Ваше опасение «потерять» саму себя очень даже небеспочвенные. «Игра в одни ворота» рано или поздно приводит либо к деградации того, кто "прогибается", либо к его бунту. А муж демонстрирует неуважение к Вам, пытаясь унизить и использовать Вас.

Не усложняйте, Татьяна. Все проще, чем Вы думаете.

Всего хорошего!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Комментарии  

0 # Татьяна 10.09.2015 05:17
Все не так просто. Может и есть то о чем говорит психолог, но это не суть проблемы. Он всегда жить без меня не мог потому что очень сильно любит и долго
ждал меня. Ответ психолога очень обобщеный и неразвернутый. Я писала что отношения ухудшились год назад. До этого то его инфантильность никак не мешала нам жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.