Поиск по сайту

Муж во всем подвластен матери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как не прискорбно, но я оказалась как будто в ловушке и выхода с нее не вижу. Встречались мы с мужем 1.5, а вот уже 7 месяцев как поженились и я переехала жить к нему, о чем жалею каждый день ( он с одного конца страны, а я из другого). До совместной жизни все было очень красиво и радужно: он ухаживал, сюсюкался со мною как с меленькой девочкой, хотя младше меня на 6 лет. Он единственный ребенок у своей матери, а с отцом она очень давно в разводе. Сначала мне было приятно, что он так хорошо относится к свекрови, пока не увидела всей "картины". Я бросила все ради него: дом, работу, друзей. В его городе он не захотел, что бы я шла на работу, мол сам будет обеспечивать семью. Он очень самостоятельный, амбициозный и целеустремленный. Вместе приняли решение копить понемногу на свой уголок. Вот так начали мы жить. Мама молодая, работает, не плохо зарабатывает...муж работает, а я дома. Но мне деньги на еду никто не дает, все деньги маме, а я как подручная сижу и молча жду, что мама купит и решит, что нужно будет приготовить и что мы будем есть сегодня ( а мне 30! лет, я взрослый человек, можете представить, что творилось в моей душе). Как оказалось он исполняет для своей матери роль мужа, кормильца ее семьи. Как бы ее зарплата - это только ее деньги на салоны красоты, одежду и все остальное, а зарплата мужа моего - это семейный бюджет...и за квартиру, и за еду, и за закатку на зиму и за ее кота....абсолютно все! Я первый раз попыталась завести об этом разговор, он стыдливо отмахнулся, мол все делится на троих, хотя спрятал глаза.Это была лож...первая его лож, мне стало обидно, но умолкла. Через какое то время снова подняла вопрос, попросила изменить систему, раз все "трое" скидываемся, то пускай деньги лежать на видном месте, я всегда дома, могу выйти в магазин, все нужное купить. Разгорелся такой скандал, что я не знала куда деваться, мол как я могу так обижать маму, она ведь все делает для нас!, она святая, а я такая неблагодарная тварь. В норму вошло, когда злился через работу или еще что-то, то весь гнев выливал на мне. И чем больше я лелеяла его как дитя, тем чаще он оскорблял меня. Мое мнение для него пустое место, советуется только с мамой. Главный приоритет - это угодить матери за любую цену. Он не осознал, что у него отдельная семья, как будто женат на маме, а не на мне. Все мои попытки заканчивались скандалом, он не желает даже слушать. А у меня рвет мозг, все чаще задумываюсь о разводе. Я никогда ни от кого не зависела, работала с 18 лет, была во многих странах, а тут "мамин сынок" вытирает об меня ноги. Не знаю,как позволила это, но терпеть не сила. Помогите.

Автор вопроса: Мария Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.

Дорогая Мария! Я понимаю Ваши чувства и разочарования, но не во всем виноват Ваш муж и его мама. Наверно все люди рисуют в своей голове красивые картинки будущего и конечно это касается будущей семейной жизни. Это очень нужный этап, представить КАК Вы хотите жить вместе, чтобы это происходило в реальности, без данного этапа, этого и не может быть. Но вот только следующим шагом после представлений должны идти договоренности с мужем: Вы должны были обговорить если не все мелочи, то хотя бы такие важные моменты о том, где работать или не работать, что тогда делать? если Вы не будете работать, то как в этом случае будете получать необходимые для Вас деньги? Как будете распределять обязанности с мамой, что для Вас важно делать дома (список дел), всегда 2 женщины в одном доме, если они не договорятся, будут в каком-то смысле соперницами, и так далее. Таких важных вопросов должен был быть просто список! Но его не было, скорее всего, Вы даже не подумали об этом, так как в нашем менталитете не очень принято проговаривать такие, вроде бы очевидные моменты... Наши родители женились, договаривались по ходу и жили долго и счастливо.. Но время меняется и новое поколение начинает по-другому подходить к обычным вещам, и наверно эта новая стратегия - договориться заранее, может лишить нас множества проблем. Если кто-то скажет о том, что в любви не нужно быть прагматичным, я соглашусь, но я говорю о другом... любовь может исчезнуть, если влюбленные не продумают заранее или не смогут решить уже появившиеся бытовые вопросы.

Наверно я частично ответила Вам на Вашу реплику: "Не знаю как позволила это, но терпеть нет силы". ВЫ позволили этому случиться только по 1 причине, что Вы перестали быть ответственны за свою жизнь! А терпеть действительно нельзя и зачем, ради чего? Нужно эту ситуацию изменить: самый простой способ - это развод, просто уйти от проблемы, но семья распадется, появится боль и разочарование на долгое время... есть конечно и другой способ, но он более сложный - построить отношения в семье таким образом, чтобы все от этого выиграли: и Вы, и муж, и его мама!

Конечно необходимо создать целую стратегию, чтобы учесть интересы всех и добиться результатов, на это потребуются силы и время, но зато и результат будет стоить всех потраченных усилий..

Что выбрать , решать Вам. Пока могу сделать акценты на очень важные моменты, которые могут Вам помочь двигаться дальше.

У мужа с матерью выстроились их взаимоотношения длинною в жизнь (мужа). И здесь нужно очень четко понимать некоторые главные моменты:

Она воспитала сына очень хорошим человеком, иначе бы Вы не вышли за него замуж, верно? Она привила отношение к женщине как к богине, он ухаживает, заботится и не хочет, чтобы она уставала и в чем-то нуждалась (Значит, проявив мудрость, Вы получите к себе то же самое!). Видимо она дала очень много любви ему, которое теперь он отдает ей. Разве это плохо? Разве Вы не хотели бы, чтобы Ваш будущий сын любил и ценил Вас? Другой момент, что Вы сейчас появились в этой системе отношений... И что происходит, Вы пытаетесь рассказать мужу, что эти отношения не верны, он должен что-то поменять как хотите Вы, Вы ломаете, возможно неосознанно то, что было выстроено до Вашего появления. Как он может реагировать на это? Защищаться, уходить от разговора, агрессивно себя вести...

Пока Вы будете пытаться сломать их выстроенную систему и внести свои коррективы, не дай Бог плохо говорить о маме или ставить себя в противовес ей, Вы обречены на неудачу... он даже не услышит, что Вы ему говорите, Вы только будете вызывать желание защищать свою маму. Разговора не получится точно!

Но что же делать? Поменять Вы не можете ситуацию (как может показаться с первого взгляда), но и жить дальше так тоже невозможно. Что же делать?

Вам необходимо найти свой путь, в котором Вы: 1. сможете принять, а не бороться с уже имеющими отношениями мамы и сына и 2. выстроить СВОИ отношения с мужем, чтобы они не пересекались с их отношениями.

Ваша задача проявить себя как любящая жена, которая любит и хочет сделать счастливым своего мужа, которая не требует чего-то менять, а конструктивно вносит сама полезные изменения. Поймите для себя, что для Вас приемлемо, а что нет. Например приготовление еды может быть не подтверждением того, что мама все решает и не дает Вам проявить себя, а как отличная возможность не думать о бытовых проблемах. а направить себя на что-то полезное и приносящее удовольствие. Возможно, многие вещи делаются для того, чтобы Вам было комфортно, а Вы видите их по-другому.. Поэтому и случается ситуация, что муж воспринимает маму как святую, а Вас нет... Единственным решением должен служить разговор (возвращаемся в начало, или принять как данность и использовать в своих интересах ситуацию, или если она не приемлема, то найти альтернативу, не затрагивая в разговоре тему мамы).

И последние 2 момента, которые я не могу не сказать...

1. Вы конечно же хотите в своей семье и доме быть хозяйкой, это естественно, но в этом доме уже есть хозяйка, Ваша свекровь. Вам нужно найти с ней компромисс до того момента, пока Вы не переедете в свое жилье. Поговорите с ней, скажите ей о том, что Вы очень цените и уважаете ее и все, что она делает, но Вам хочется так же сейчас проявляться в качестве жены для ее сына, что Вы его любите и хотите готовить для него, делать... (Ваш список). Когда все это делает она, то Вы не можете состояться в своей роли жены, попросите ее помочь найти выход из ситуации. Вы можете разделить Ваши обязанности или найти другой вариант. Уверена она поймет Вас и поможет, ведь она тоже хочет, чтобы ее сын был счастлив.

И 2. Возможно повторюсь, но это важный момент! Не только в отношении Вашей семьи, но и Вашей жизни в целом. Постарайтесь смотреть на свою жизнь как на результат своих действий, не перенося ответственность на других. Например, Вы говорите, что бросили ради мужа все... Это не совсем правда, Вы все бросили ради своего СЧАСТЬЯ с Вашим мужем, но не ради него и нести за это ответственность можете только Вы сами как и моделировать свою жизнь!

Я от всей души желаю Вам взять в руки управление своей жизнью, найти способы эффективного взаимодействия с мужем и свекровью, и обрести всем вам настоящее семейное счастье!

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # никанора 24.09.2015 14:35
Добрый день!
У меня ситуация как бы похожая ,а вроде бы и нет.
Мне от части приходится все время делить мужа, то с его собственной матерью, то с его лучшим другом.Когда он пребывает с ними, то я ухожу на второй план. (Мое наблюдение!)Мне не хватает того,
чтобы он ставил меня на первое место, хотя бы потому что я его жена.У меня очень хорошие отношения со свекровью, мы можем даже поделиться секретиками.Но в то же время я стараюсь держать ее на растоянии в некоторых наших семейных вопросах.То же и касается друга (у меня к нему противоречивое отношение) но мой муж,когда находясь в месте с другом ,считает ,что он лучший ,никогда не предаст и сделает для него все и даже больше.Я же наблюдая за ними, думаю вовсе по-другому.Нет таких людей,в которых можно быть уверенным на 100% ,нужно всегда оставлять чуть-чуть себе, а может и больше ,чем чуть-чуть.Я хорошо отношусь к людям, но всегда оставляю расстояние для общения с ними, чтобы не уставать от них и не позволять другим проникать в мою жизнь.Каждый человек индивидуален, не правда ли. Вот подскажите мне, как мне быть. Как мне вести себя,когда вот так происходит.Я не хочу показать мужу,что я теперь с ним и мне приятно бы было ,чтобы он заботился обо мне капельку больше.Как мне быть помогите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сиурдаки Татьяна Геннадьевна 29.09.2015 18:55
У меня к Вам, Никанора, вопрос: А Ваш муж чувствует, что он для Вас на первом месте?
Что касается своих эмоций и чувств, попробуйте сказать ему, что Вы как любая женщина хотите чувствовать себя "единственной и неповторимой" и Вам будет приятно получать знаки его внимания!
И последнее, все же любовь к женщине, матери и другу, это разные вещи. Возможно друг в жизни Вашего мужа появился раньше Вас и уже "доказал", что на него можно рассчитывать, мама всегда будет мамой и это здорово, что у Вашего мужа хорошее отношение к ней, так должно быть. Вы для себя разделяйте, что Вы просто в разных "весовых категориях" с ними и постарайтесь в своей категории выстроить такие отношения, где муж будет без ума от Вас и Вы будете вдохновлять его проявлять свою романтичность, желание делать комплименты и ценить Вас, чтобы Вы чувствовали все то, что пока что Вам не хватает. Желаю удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.