Поиск по сайту

Помогите разобраться. Жена любит другого

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация: с женой мы знакомы 10 лет, из которых 9 - вместе, 7 лет в браке. Двое детей - 6 и 3 года.

Мое отношение к жене всегда было сродни отношению отца к дочери - я ей помогал, наставлял, т.к. был намного опытнее ее. Я сделал из нее сильную, уверенную женщину- ту, которую я хотел видеть рядом с собой. В интимной жизни все было великолепно - любовью занимались часто, бурно и очень качественно.

Некоторое время назад она призналась, что хотела бы попробовать с кем нибудь другим (я у нее первый мужчина). Я согласился. Это меня будоражило и заводило, да и ей было надо попробовать новых впечатлений.

Потом наступил кошмар... Полтора месяца назад я ей подарил поездку в Лондон. Это была ее мечта. К сожалению, я не смог поехать с ней, т.к. должен был сидеть с детьми, да и не позволяла работа. Когда она вернулась, я понял, что она там была не одна. Посмотрел ее переписку в WhatsApp и обнаружил, что была она там с партнером ее фирмы из Риги. Сказать, что я был шокирован - значит ничего не сказать. У нас состоялся разговор, в котором она сказала, что любит его, но и я ей очень дорог и она хотела бы сохранить семью. Она просила время, чтобы разобраться в себе и чтобы остыть. Я согласился. Со своей стороны я приложил максимальные усилия, чтобы нам с ней было хорошо - поездки, приключения (урбанистический туризм), экстрим.

И вот вчера она мне заявила, что у нее есть планы на следующие выходные, которые мы планировали провести вместе - партнер приезжает в наш город. Причем она хотела с ним поехать по тем же местам, по которым ездили мы.

Я поставил ей ультиматум - чтобы она выбрала меня или его. Она никого не выбрала. Сказала, чтобы я уходил, и чтобы он тоже уходил... Я поговорил с ним по телефону и из разговора понял, что он тоже в шоке от развития истории, не хочет никаких серьезных отношений с ней (да это и очень затруднительно) и все, что происходит - в основном ее инициатива.

Собственно, вопрос: можно ли изменить ситуацию? Можно ли ее вернуть? И что лучше для этого сделать?

Автор вопроса: Петр Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Петр.

Очень скользкая ситуация. И не первая в моей практике.

Вернуть можно все, пока все живы. Только вот нужно ли?

Что это за жизнь будет? Сами подумайте.

Стартовая позиция: " Ты должен делать так, как мне нужно!" Нормально?

Есть еще пока и мораль, и совесть, и честь! И правильно Вы сказали - пусть выбирает! У вас дети! Какую же модель семьи они выработают? На что будут ориентироваться в жизни???

Вообще, то , что вы оба сотворили, не поддается никакой оценке! Это даже глупостью трудно назвать! И Вы же ее любите! Ну, так ради нее самой и надо было отпустить на все четыре стороны. Может быть, повзрослела бы!

Короче, а то я просто неправильно себя вести начинаю.

Ситуацию можно изменить, если Вы ее отпустите на все четыре стороны. Дистацированно она сможет взглянуть на многое по-другому. В конце-концов, это вопросы ценностного характера: что для нее самое важное в жизни.

Я уже не про любовь и секс. Я про семью и детей.

У нее есть право искать, выбирать и т.д.

Вот пусть этим и занимается.

А Вы держитесь! Воспитывайте детей, занимайтесь работой, домом, самим собой, наконец! Попробуйте ее простить, но не в плане поблажек! Сразу не надо. Постепенно. Человек должен осознать!

Сосредоточьтесь на этом и защищайте свои ценности!

А вообще, я буду только рад, если более молодые психологи включатся в диалог.

Вам - удачи и уверенности! Понимаю, что маловато конструктивного и небанального в моем ответе. Но лучше мало и от души, чем много и просто так! А. Журавлев.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Анастасия 14.12.2015 08:26
Здравствуйте! Я считаю, что женщина которая довольна своей жизнью, своей семьей и своим положением в семье не будет искать кого-то другого. Если она смогла вам вслух сказать, что хочет другого мужчину, а вы вслух одобрили это, и внутри вас что-то не щелкнуло, какая-то мысль "это недопустимо!", то значит, опора в семье потеряна. Это случается когда люди не боятся потерять друг друга, т.е. этот человек не ценен для вас, а вы для нее. В свою очередь она тоже чувствует, что потеряла ценность для вас. И стала искать того, кто ее оценит. Я думаю, что дети это второстепенное, так как самое главное - это отношения между родителями. Они могут какое-то время сдерживать супругов вместе, но не прочно, т.к. связь должна держаться на взаимном счастье. Если у вас получится полюбить друг друга заново, открыть что-то новое, почувствовать тепло которое связывало вас, то можно начать заново. Я думаю, что речь тут будет идти не о прощении, а осознании ценности друг друга и новом этапе доверия.
Источник: /vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/6201-pomogite-razobratsya-zhena-lyubit-drugogo
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 14.12.2015 10:24
Когда я говорю о прощении, то отнюдь не в смысле разрешения всего, вседозволенности.
Прощать надо для себя же самих, ради собственного здоровья. Это - норма. Это - экология жизни, гигиена и т.д.
От хронических обид куча проблем и это знают все.
Поэтому, я призываю прощать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 14.12.2015 10:27
Да, и "полюбить заново" - это нонсенс. То есть, это возможно только тогда, когда субъекты претерпели такие метаморфозы, что просто стали другими людьми. Это - высший пилотаж человеческого развития. Не личностного, а именно человеческого!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.