Поиск по сайту

Как дальше жить с мужем, мы стали чужими друг другу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! После знакомства с мужем мы поженились через полгода, сейчас уже 4 года в браке, сыну 1 год и 2 месяца. Первые три года он работал в другом городе, был 2 недели на работе, 2 недели дома. Я до декрета тоже работала. Когда ребенку было 3 месяца, он уволился и устроился в нашем городе. Я обрадовалась, что наконец-то будем больше проводить времени вместе, и он будет всегда рядом со мной и с сыном. Но уже в течении первого месяца нашего постоянного совместного проживания я поняла как я ошибалась. Муж стал приходить с работы и садиться за компьютер или телевизор, уходить пить пиво с друзьями или к отцу в гараж. Он не отказывал никому, лишь бы только скорее сбежать из дома, а на мои просьбы помочь посидеть или искупать ребенка отвечал, что он устал, а мне специально государством предоставлен отпуск по уходу за ребенком, чтоб я им и занималась. Я о многом его не просила в отношении ребенка, взвалила все на себя. Муж стал часто выпивать, допоздна задерживаться. Свободное время мы всегда порознь, я с ребенком, он занят каким-то своими делами, не относящимися к семье. Я много раз пыталась с ним поговорить и натыкалась на агрессию с его стороны. Были такие всплески ярости при которых он мог разбить тарелку или кинуть в меня чем то. Жалко сына, он все видит и каждый раз плачет и пугается. Я пыталась уйти, но всякий раз он меня возвращал, обещал измениться, и я верила, но через несколько дней все повторялось. Сейчас он никогда не вступает со мной в нормальный спокойный диалог, сразу начинает кричать, оскорблять, говорить, чтоб я от него отстала. Я дальше так жить не вижу смысла, но разрушить семью не могу решиться - жалко ребенка, ведь он останется без отца. Я сама по себе человек мягкий, уступчивый, готовый искать компромиссы, не могу долго находиться в ссоре, поэтому каждый раз подхожу к нему первая, а он этим пользуется. Все наше общение сейчас сведено к минимуму. Я поняла, что у нас нет точек соприкосновения, у меня одни увлечения и привычки у него другие, а подстраиваться под него постоянно это значит полностью подавить себя. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести и что делать?

Автор вопроса: нина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.

Здравствуйте, Нина.

Вы спрашиваете о том, как себя вести и что делать в ситуации, когда супружеские отношения не устраивают, но прекратить эти отношения вы тоже не готовы.

В первую очередь, хочется отметить, что очень трудно комментировать отношения двух человек, если знаешь точку зрения только одной стороны.

Если я правильно понял, вы бы хотели чтобы муж больше времени проводил дома, спокойно бы с вами общался, выявились бы какие-то общие интересы, помогал бы с ребенком.

Но чтобы изменить ситуацию важно понять, какие ожидания есть у вашего мужа по отношению к вам.

Было бы интересно понять, хотел ли бы он сам что-то изменить в ваших отношениях?

Возможно, по тем или иным причинам мужу важно поддерживать интенсивные отношения с друзьями и отцом.

Готов ли он, сохранив эти отношения, более активно включиться в жизнь семьи?

Чтобы, с его точки зрения, Вы могли бы сделать, чтобы у него возникло желание больше времени бывать дома?

Психологи, помогающие супружеским парам, очень часто предлагают им вспомнить, как они общались в самом начале отношений.

Часто выясняется, что несмотря на все сложности в глубине души оба супруга очень ценят эти воспоминания, и хотят вернуть то ценное, что было между ними раньше.

Таким образом, возможно, в первую очередь имеет смысл прояснить пожелания и точку зрения мужа.

Если говорить о вашей линии поведения, то в ситуации конфликта часто кажется, что лучше всего уступить и согласиться, чтобы избежать напряжения. Но это может быть большой ошибкой, ведь когда мы подстраиваемся под другого человека, мы перестаем присутствовать в отношениях, как отдельная личность, отказываемся от себя самих.

И здесь возникает вопрос: как последовательно отстаивать свою точку зрения , не отказываться от нее, но одновременно не тратить силу и энергию на бессмысленные конфликты.

Другая тема, которой Вы коснулись в вашем письме это тема развода. Вы пишите о том, что не хотите оставить своего ребенка без отца.

Хочу отметить, что за последнее время отношение к разводам в психологии сильно поменялось.

Если раньше развод воспринимался как однозначно отрицательное событие, то сейчас преобладает более сложная точка зрения.

Считается, что не смотря на то, что развод безусловно является стрессом для всех членов семьи, при определенных условиях этот стресс можно совместно преодолеть. Для этого бывшие супруги должны психологически завершить отношения и научиться после развода сотрудничать как родители (ведь перестав быть супругами, они не перестали быть родителями).

Найти способ улучшить супружеские отношения, придти к компромиссу или завершить их максимально благоприятным образом, легче, если обратиться к семейному психотерапевту.

Автор ответа психолог: Геронимус Иван Александрович

Оцените ответ психолога:

4.7222222222222 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.72 (9 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить