Поиск по сайту

Что мне сделать, чтобы сохранить семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с женой год в браке, до этого год просто жили вместе, есть ребенок, семья появилась не из-за ребенка, как это обычно бывает. Так вот, с женой постоянно ругаемся, не понятно из-за чего, она думает, что я ее предаю, не уделяю ей должностного внимания, что я маменькин сынок, типа постоянно с родителями, хотя они за 40 км от нас живут, приезжают редко, общаемся по телефону. Они звонят, узнают как дела, как внучка, иногда помогают финансово, продуктами. Жена это не ценит и все равно против них, оскорбления и в мою сторону и в их, это уже не редкость. Они всего лишь хотят счастья нашей семье и никогда про нее ничего плохого не говорили и не думали. С начала знакомства было все с точностью наоборот, в основном началось после рождения лапочки дочки, родители подарили набор погремушек, который жене вообще не понравился, опять оскорбления да типа выбирать не умеют да ничего не надо от них, хотя финансовой поддержки все равно просила. Набор мы продали, купили на свой вкус, родители обиделись, но потом успокоились. Потом еще один подарок, костюм детский, правда по размеру не угадали и взяли примерно на годовалую девочку (это промашка родителей). Выбирали на свой вкус, но жене опять же вообще не понравился и в слезы, опять оскорбления и меня и их, что я защищаю родителей, а не ее. А тут на днях приехали в город и встретились на улице, мама болела, близко не подходила, а папа подошел к коляске наклонился посмотреть на внучку и придержал легонько коляску, жена ее качала, тут она на меня типа что не надо, да разбудите, в итоге вырвалась и молча покатила вперед. Тут у меня отец не выдержал (характер взрывной, но отходчивый) с матом типа «достала, что даже на внучку нельзя посмотреть…..» (P.S.: долго терпел, было несколько случаев общения, на каше, где внучку не дали даже на ручках подержать и общались в грубом тоне, довела до слез мою маму). В общем, отец извинился, сам не ожидал такого от себя, просто разозлило такое отношение, ему в машине даже чуть плохо не стало. Вот такая вкратце история. Как быть, что делать я не знаю. Родители и сейчас не против нее и хотят чтоб у нас все было хорошо, просто им жаль меня, а я не знаю что делать. Жена после всего этого сказала, что разведется со мной как только дочке исполнится год. На что я ей ответил, что она сама в этом всем виновата, в итоге довел до истерики. Она по сути хорошая, но вспыльчивая, воспринимает все близко к сердцу и не доверяет и не верит никому. Что тут можно посоветовать, чтоб не расставаться?

Автор вопроса: Сергей Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Сергей.

Первое, что хотелось бы отметить, что начало семейной жизни, определённые этапы развития семьи (1, 3, 5 лет и т.д.), рождение ребёнка - являются кризисными, и требуют от обоих партнёров внимательности, такта, усилий, осознания важности и ценности семьи. В эти периоды проверяются действительные чувства и ценности обоих партнёров – что для них важно, что они защищают, укрепляют, развивают. По всей видимости, вы с женой как раз проходите такой период.

Вы пишете, что жена обвиняет вас в предательстве. Логичный вопрос – в предательстве кому? Можно предположить, что ваши родители воспринимаются женой как посторонние и чужие люди, как угроза ей, какому-то её благополучию – а вы предаёте её в отношениях с ними. Из вашего письма не совсем понятно, что именно «с начала знакомства было все с точностью наоборот», но возможно, вы имеете в виду взаимоотношения вашей жены и родителей. Вы имеете в виду, что они были хорошие? А отторжение началось после рождения дочери.

О причинах изменения отношений пока можно только предполагать (прояснить это можно только в личном общении с вашей женой и родителями). Возможно, это некая ревность; возможно, ваша жена чувствует некую беспомощность, хотела бы поддержки (какой именно?); возможно, она была не готова к беременности, и на родителей транслируются чувства, адресованные вам, Сергей. Сейчас жена вам угрожает разводом. Вряд ли она стала бы это делать, если бы была недовольна только вашими родителями. Ведь разводиться она хочет не с ними, а с вами.

И потому, я бы сосредоточился на ваших личных взаимоотношениях с женой. Что между вами сейчас происходит, чего именно она от вас хочет, и чего не получает, чего вы хотите от жены; слышите ли вы оба друг друга, стараетесь ли услышать, что стоит за обвинениями, обидами, раздражением? Чаще всего, они являются только поводом, только проявлением какой-то более глубокой причины, лежащей в каких-то переживаниях. Но с чем эти переживания связаны – пока можно только догадываться.

Что вам делать? В общем-то, два не исключающих друг друга направления: обратиться к семейному психотерапевту (лично), и прийти к нему вместе с женой (если ваша семья нужна не только вам); начать разговаривать с женой, при этом не нападать и не обвинять в несправедливости, а стараться услышать ее, что стоит за ее обидами, чего она хочет от вас, от ваших родителей, какого внимания, какой поддержки.

Да, и вам, Сергей, хорошо бы прояснить ваши собственные ожидания и от жены, и от родителей. Вы сами ожидаете ли от них опеки, помощи? Посмотрите, может быть, вы действительно опираетесь на родителей против своей «сумасбродной жены»? Кто ваша семья: жена и дочь или родители? Понятно, что родители – тоже ваша семья, но они «большая семья», из которой вы вышли и создали «свою семью». Но создали ли вы свою семью, или все ещё в родительской? Это темы для вашего исследования самостоятельного или с психологом.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить