Поиск по сайту

Мужчина не уверен в себе. Не умеет обсуждать проблемы, которые касаются хоть чего-то личного.

Вопрос психологу:

Муж внимателен - все состояние положит к ногам, на работе заработается, лишь бы я была в достатке. Не по средствам готов обхаживать подарками. Все просто от широты души. Он Скорпион. Все в дом, все своей семье. Преданный.

Я не провоцирую никак на такие траты - это чисто его желания независимо от меня. Просто от сердца.

При этом всем он настолько, то ли не имел образца обращения с женщинами, то ли у него каике-то комплексы и фобии или недалекость в этом, что при общении он ляпнет какую-то грубость, что окружающие уловят неудобство сказанного, а он нет. Как профан. Поддержать не умеет. Похвалить не умеет. Выслушать, если что не умеет. Общаться цивилизованно спокойно не умеет. Перебивает через 3 слова, не дает сказать, передергивает, уходит от темы. Переворачивает что он невинность. У него просыпается опасение, наверное, давлению. Часто сопротивление всему. Отчаянное хватание за свободу. Что вынуждена ТАК корректно слова подбирать, чтобы не вызвать сопротивления, что в психиатры пора в псих больницу с таким аккуратными речами. А он ведь такой умный. Меня бесит одна мысль, что надо говорить с ним настолько аккуратно предваряя каждое возмущение и протест.

Он говорил, что женщин видит пользующихся мужиками стервами. Он говорил, что опасается быть подкаблучником. Он со мной как раз потому, что я не такая. Но постоянно и ко мне это выскакивает. Я пока просто в недоумении. Если осторожно с ним общаться (а в данном случае просто потакать), пользы ему это не принесет. Может мне надо как мантру говорить какие-то волшебные фразы, чтобы снимать это сопротивление.

Нам сложно обсудить любую проблему. Он, наверное, внутренне начинает чувствовать себя виноватым (и явно это всплывает часто прямым текстом). Он закрывается и просто уходит от спокойного цивилизованного обсуждения проблемы. А я вдруг чувствую себя как учитель со школьником. Он как улитка боится нормального диалога самого простого о чем-то хоть как-то касающегося отношений или его состоятельности или хоть как-то лично его.

Может его хвалить больше? Но и тут проблема, так как в своей неотесанности обращается со мной, что чувствую себя половой тряпкой, собакой. Особо не на хвалишь. Так как очень много времени в процентах чувствую себя как собака. И ситуации, почему такое происходит не разрешаются, не исправляются, а просто максимум "забудь". И исключительно редко "прости наорал". Спрошу знает ли вообще на будущее, что надо делать, чтобы не повторилось. Просто ноль. Он всегда так "взял забыл выкинул из головы вот и все решение". Мол прости это повторится, но ты так же просто забудь.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Оксана!

У Вашего мужа может быть много причин для такого поведения. Для того, чтобы их определить нужно больше информации, примеры. Скорее всего такое поведение выработано в детстве - когда-то в родительской семье такое поведение было оправданным. Какие у мужа отношения с матерью, отцом, братьями/сестрами? у кого он научился таким реакциям? Были ли у мужа ситуации с другими людьми, когда его открытость, обсуждение чувств и проблем принесли ему много неприятностей? Вам не обязательно у него это спрашивать - важно понимать, что он не может вести себя иначе из-за предыдущего опыта. Но понимание причин не оправдывает его. Для Вас это лишь шаг к пониманию мужа.

Как Вы привыкли обсуждать проблемы - открыто и честно? Где Вы взяли такой опыт?

Есть ли ситуации, проблемы, которые вы обсуждаете? Возможно, обсуждение только определенных тем вызывает у мужа такие реакции (закрыться, забыть).

Как Ваш муж реагирует на Ваши чувства? Почитайте об использовании Я-сообщения.

Посмотрите книгу Г.Чепмена "Пять языков любви". В ней вы найдете ответы на некоторые свои вопросы. Вероятно для мужа язык любви подарки, а для Вас - слова. В книге Вы найдете и рекомендации. Если будет сложно самостоятельно - обратитесь на живую консультацию к психологу.

Вы пишете о том, как себя чувствуете - как у Вас с самооценкой? Сейчас Вы выбираете позицию ниже, подчиняетесь - почему? Вы свои чувства и потребности отодвигаете на второй план. Вы часто так делаете?

Вы не сможете полностью поменять мужа и помочь ему, если он этого не хочет. Но, меняя свое поведение и отношение, Вы будете меняться и муж вслед за Вами.

Подумайте о том, каких отношений Вы хотите, какого общения? Что Вы хотите поменять, а с чем готовы смириться? Что Вы готовы сделать для того, чтобы достичь желаемого? Кто в этом может помочь? Что Вы можете сделать в ближайшие дни?

Из Ваших слов я чувствую любовь к мужу, поэтому верю, что у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Скоромна Антонина Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Оксана 03.10.2015 10:19
вчера опаздывал, попросил постричь ногти на правой руке весь на нервах дав с минуту. Никогда ему не стригла. Сделала все как надо. Получилось не так как хотел, наупрямился. Отругал мол как так можно просят же.... Было очень неприятно. Ощущалось что ничего теплого нет. Одно презрение, снисхождение, неуважение к мнению. Вечером он так и не понял и отрицал как со мной ругался. На его 50 ядовитых обвиняющих фраз я в одной в 5 сек возмутилась одной и сказала что так нельзя и как себя чувствую. Но он не помнит. В его памяти я на него наорала. Все отрицает реально. А я не могла придти в себя после его рыка ничком неподвижно несколько минут.
Самое паршивой когда близкий не слышит и не понимает тебя.
Когда совсем до ручки доведет что уже просто плачу втихую по минут 20 про себя, если заметит то после слов о том какая я типа мягкотелая со временем обнимет снисходительно лишь бы не рыдала.
Я его спрашиваю иногда считает ли он что я в чем-то виновата. Нет, е считает. Тогда спрашиваю почему обращается со мной так. У него нет ответа. Колючки уходит в себя.
С родственниками у него сложные отношения. Со всеми срется по пустякам. С бабушкой жил в детстве - она критиканка. Ему уступает когда он нарычит ибо бабушка слабая. Мать авторитарна и холодна и развелась с его отцом и его отчимы дурно к нему относились унижали, а она принимала их сторону.
Мне больно что плачу именно из-за человека который дорог. Это дико.
Сам человек главное хороший. Охеренные кучи достоинств, и все портит какая-то хрень вроде общего языка, тупо умения обсудить проблемы.
Ему не хватает от меня выражения благодарности по всем даже странным поводам, и раз без свидетелей говорю ему прямо все, склонен все равно думать что я не защищаю его перед другими. Вобщем все эти мотивы с детства - "меня унижают, не ценят, предают".
Мы познакомились когда у него был кризис - он во мне нашел понимающего человека. Я его морально поддерживала и тп. От него конечно сама тоже много чему учусь хорошему. Но когда его обиды он обращает против меня, то выстраивается стена на котрую не могу повлиять. Он просто сделает что-то что просто нельзя с девушкой. Вот вчера с утра взял наорал из-за ногтей. Еще по мелочи добавил того что просто вообще нельзя говорить. Причем не чтобы поязвить сказал а всерьез. И я перед выбором делать вид что ничего не было прощать просто так. Он не поймет же. Или показывать что так нельзя, обозначать границы. А он просто считает что я неадекватно оцениваю ситуацию. И ничего не доказать без например видео (не хочу чтобы унижался еще видя себя в нем, но на будущее возможно даже это вариант).
А пока пока денег нет до психолога я в слезах. И ему самому когда осознает больно будет.

Спасибо за ответы, помогло.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 03.10.2015 10:29
главное как критиковать его действия если у его и так очень уязвимое чувство вины. Вот и закрывается. И ведет себя как ведет. А я перед тупиковым выбором спускать или выдерживать позицию минимальных границ.
=============================
он проявляет заботу как умеет - скажет что на улице буря сиди дома. Иди поесть принесет что от себя оторвет. и тп. Для справки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 03.10.2015 10:34
я и так в каждой ссоре как бы ни чувствовала себя говорю что не виню его. Что хочу просто понять его. Спрашиваю что я сделала не так. Что мое хорошее мнение о нем не может измениться. Но что вот в этом том и этом он ведет себя не правильно. Что понимаю что иногда он не может выразить что-то и достаточно даже его пык мыка - я все пойму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 03.10.2015 10:37
Цитирую Оксана:
главное как критиковать его действия если у его и так очень уязвимое чувство вины. Вот и закрывается.

ощущение что перед тем как малейшую элементарную критику сделать надо высказать ему приличный кусок фраз про то что ему благодарны, что ценят, что его поддерживают. Хмм, может попробовать.
Но и тут одно но - не любит длинных разговоров. даже улыбнулась)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Скоромна Антонина Юрьевна 06.10.2015 17:25
Цитирую Оксана:
Цитирую Оксана:
главное как критиковать его действия если у его и так очень уязвимое чувство вины. Вот и закрывается.

ощущение что перед тем как малейшую элементарную критику сделать надо высказать ему приличный кусок фраз про то что ему благодарны, что ценят, что его поддерживают. Хмм, может попробовать.
Но и тут одно но - не любит длинных разговоров. даже улыбнулась)

а есть короткие фразы, которые 100% на него действуют?

Вы пишете о своих границах - как Вы считаете, они у Вас нарушены?
Вы часто подавляете свои чувства или все же выражаете их?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.