Поиск по сайту

Не могу решиться что-то поменять в жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день. Живу с молодым человеком уже 5 лет, из них год в браке. Сначала жила у его родителей. Собственно переехала к нему только потому, что у меня дома была полуживая мама с опухолью мозга и два младших брата. Один из них (старший) постоянно бил другого, потому что у него какие-то проблемы с корой головного мозга (отец поспособствовал - но не суть), и он ведет себя не так, как хотелось бы ему (гиперактивный и непослушный). Мама постоянно плакала, пыталась их разнять, но тут же попадала под горячую руку. А я запиралась в своей комнате, слышала все это, рыдала и резала себе вены, т.к. слушать, как они издеваются над больной, очень доброй и легко ранимой матерью (самое плохое, что она могла сказать - это скотина с трясущимися сжатыми кулачками) - было невозможно. Если я вмешивалась, начиналась потасовка на 4-х и еще большие слезы, а это еще хуже. В общем, я буквально оттуда сбежала к родителям молодого человека и увидела такую картину: мч с мамой был очень груб, доходило до рукоприкладства и синяков на ее лице. Объяснял это тем, что она лишила его детства, что она его никуда не возила и пила, пока он сидел в каком-то закутке на улице. Обращался с ней как с личной рабыней - в институт съезди, доклад мой сдай. За шаурмой мне в час ночи сходи и побыстрее. Если ты мне денег не дашь - я все тут разнесу (и разносил, по крайней мере начинал). С отцом была та же ситуация, в одном отличии - он мог дать сдачи, поэтому до потасовок почти не доходило. Меня все это только радовало, т.к. хотелось видеть рядом с собой сильного человека, перед которым все падают ниц, в том числе и я. Ко всему прочему, мч пил пиво и много, но делал это красиво, на алкоголика не был похож (сама я алкоголь не употребляю). Однажды такой скандал перерос в вызов скорой помощи его отцом. Мч скрутили и отправили в дурку (я себе этого никогда не прощу, т.к. все это время он звал меня и просил помощи, а я стояла, молча рыдала и ничего не могла сделать). На следующее утро я уехала к себе домой (там уже никого не было - все перебрались из Москвы, чтобы самый младший смог получить образование в нормальной школе, в Москве его высмеивали даже учителя, стала жить там. Я не хотела, чтобы он дальше жил со мной, но первое, что он сделал, когда его выписали - приехал ко мне. Я не могла отправить его домой, т.к. он был после больницы и в его доме были те, которые его туда отправили - естественно я встретила его с улыбкой, с праздником и пр. После он отходил от потрясения и сидел у меня дома, вообще не выходя на улицу (хотя, он и раньше выходил на улицу только к друзьям). Это продолжалось года 3. На четвертый год я заговорила о том, что ему пора начать строить свою жизнь и искать работу, восстанавливаться в институте (мне ни в коем случае не нужны его деньги или еще что-нибудь, я просто хотела, чтобы он стал развиваться). Он ответил, что у него нет никого, ради кого он смог бы переступать через себя и попросил от меня штампа в паспорте, чтобы у него появилась семья. Я опять же не смогла отказать. Что в итоге. Он пьет теперь не каждый день, а раз в неделю и не с друзьями, а у меня на кухне. Он больше ничего не ломает в доме, однако я постоянно слышу в свой адрес что-то вроде - ты дно, ты никчемная, ты ничего не можешь и не умеешь - даже моя бывшая, которая со всем районом того, готовила мне суп и все делала лучше. Я знаю, что я хуже, т.к. опыта до него у меня не было, но где его набрать, если он не хочет ничего мне объяснять? Я постоянно трясу интернет по рецептам и по всему остальному, тренируюсь перед зеркалом. Прочитала, что если обращаться с ним как с богом и никогда не портить ему настроение своими проблемами, поддерживать его во всем и хвалить - он подсознательно захочет стать лучше. Лучше действительно стало, но в корне, как все было, так и осталось. Сейчас он действительно оформляет документы (военный билет) и прошел собеседование на работе. Но все же в институт за его документами ездила я, работу ему искала я, звонила в военкомат тоже я. Теперь я понимаю, что это не сильный человек, а капризный, невоспитанный ребенок, который не хочет ничего, кроме как играть в онлайн игры, вкусно есть и получать все в ту же секунду, как он это захотел. Проблема в том, что моя зарплата все эти хотелки не покрывает, сказать прямо я об этом не могу, т.к. меня с детства воспитывали не говорить то, что от меня не хотят слышать и быть тише всех остальных. Перебороть себя почти невозможно. Один раз все же смогла поговорить с ним о разводе, и что я готова оплачивать ему комнату, чтобы он не жил с родителями (они наотрез отказались пускать его обратно). Он внезапно стал милым, заплакал, сказал что я единственное, что у него есть и что утопится в ванной, если я его брошу. Ему действительно некуда идти. Ему никто не рад. Мне его безумно жаль, но если я останусь с ним - я сама утоплюсь в ванной. Помогите, пожалуйста. Как уговорить себя снова поднять тему развода, если меня после совесть замучает так, что я не захочу жить, думая только о том, какая я дрянь и что я выгнала мч в съемную комнату, то есть фактически на улицу? Но и жить в постоянном напряжении, боясь сделать лишний шаг, чтобы в меня не полетел стул или меня снова не назвали никчемной я не могу. Он не имеет понятия времени и порой, сидишь с ним до 5 утра за фильмом, потому что просто не можешь сказать нет - он сразу говорит, что мне с ним не интересно и он мне не нужен. А в 8 уже на работу. Постоянно недосыпаю. Постоянно сидим без денег, т.к. моя зарплата в первый же день спускается ему на пиццу и выпивку. Банально - все действия со мной в постели чаще всего происходят в пять утра, когда он пьян. Я не верю, что я некрасивая! Во мне 52 кг, у меня нет прыщей и прочего, я ухаживаю и слежу за собой, как бы сложно это в моей ситуации не было. Что нужно говорить себе, чтобы суметь заговорить с ним о разводе и довести дело до конца?

Автор вопроса: Евгения Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович.

Здравствуйте, Евгения!

Вопрос не в том, что говорить себе, а в том, что вы хотите для себя… какой должна быть жизнь, в которой вам было бы хорошо и комфортно. Только знание того как вы представляете свою жизнь, что вы хотите для себя, позволит вам найти силы и возможности для того чтобы сделать это реальностью. Вопрос не в том, как с ним заговорить о разводе, а в том, как сделать свою жизнь счастливой… если для этого надо поговорить с ним – значит надо поговорить. Вы пытаетесь уйти от того что есть, а главное куда вы хотите прийти.

Еще один момент который вас держит, это то что вы почему-то взяли ответственность на себя. Каждый человек отвечает сам за себя, он сам принимает решения и отвечает за свою решения… и не важно, что он за себя решил, быть счастливым и успешным или сидеть дома и пить… это его право… он так решил и это его право. Вы можете отвечать только за свои поступки, жить с ним – это ваше решение, мириться со всем этим – это ваше решение, не быть счастливой – это ваше решение… и за эти решения ответственность несете вы… и только вы можете изменить ситуацию приняв другие решения. За него вы не можете ничего сделать и не можете нести ответственность за его решения. Не берите на себя ответственность за то, что вы не можете изменить.

Обратитесь к психологу, он поможет вам понять, какой вы хотите видеть свою жизнь, научит тому как не брать на себя чужую ответственность, поможет понять свои границы. С тем, о чем я написал вам, не так просто разобраться самому, работа с психологом вам поможет сделать это быстрее и с меньшими потерями.

До свидания!

Автор ответа психолог: Валхар Сергей Михайлович

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.