Поиск по сайту

Как решиться развестись с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем в браке 4,5 года, есть совместный ребенок 3,5 года - это мой второй брак! Выходила замуж по огромной любви, думала что ни когда так любить больше не буду и ни кого! Но после того как появилась дочка, любовь несколько прошла, и так угасала на протяжении 4х лет! Примерно после 2х лет совместной жизни мой муж начал общаться с другими девушками, но не изменять физически, а только всячески оказывать им знаки внимания! Я случайно на это натолкнулась, и поговорила с ним об этом, но оказалась конечно виновата я! После этого было еще 3 таких же случая! Год назад мы с мужем начали плохо понимать друг друга, он начал все время пить, и уходить из дома при любой возможности! Перестал уделять мне всяческие знаки внимания, а для меня это очень важно! Перестал спать со мной в одной кровати! Я пыталась с этим бороться разными способами, но ни чего не помогало! Потом был последний акт мольбы, который он не услышал, а только сказал что я истеричка, и ни чего ни понимаю! После этого я как мне кажется перестала совершенно что-либо к нему чувствовать! В наших отношениях, он ни когда меня не слышит, делает вид что слышит, но всегда ситуацию выворачивает таким образом что добивается только того что интересно ему! И у меня закрутился роман, как я думала не на долго..но вот уже 3 месяца как я испытываю чувства к другому мужчине! Он дает мне все те эмоции, которые ни когда не давал мне муж! Я прихожу теперь домой как на каторгу! Когда муж узнал о моих отношениях, он все простил и понял, и начал исправляться.. Но мне теперь совсем не надо его внимания! Первый месяц он был идеальным, но теперь опять начались выпивки через день, хотя из дома он не уходит! Мне сейчас комфортно только с тем человеком, который любит меня и дает мне все, в чем я нуждаюсь! Пробовала его бросить, но у меня ни чего не получилось, потому что я в нем нуждаюсь! Хочу развестись, но не знаю как сказать об этом мужу! И у меня дочка, как лишить ее отца..хотя он не идеальный папа..но все же родной! Я в тупике, и не знаю как поступить!

Автор вопроса: Ксения Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ксения.

Сейчас Вы находитесь в такой ситуации, когда Ваше будущее и будущее вашего ребенка зависит в большей степени от Вас. Поэтому, очень прошу Вас не спешить с радикальными решениями, а еще раз все обдумать. Вы уже были замужем. Смею предположить, что не только по молодости, но и по большой любви. Но что-то не сложилось, любовь прошла, вы расстались (Вы об этом не пишите, это только мои предположения, возможно, я ошибаюсь, тогда, - извините). Вышли замуж во второй раз как Вы пишите «по огромной любви, думала, что никогда так любить больше не буду и никого». Но после рождения дочери, «любовь несколько прошла, и так угасала на протяжении 4х лет». Сейчас Вы в новых отношениях с человеком, «который любит меня и дает мне все, в чем я нуждаюсь»… Есть ощущение, что Вы возлагаете слишком большие надежды на мужчину, который должен сделать Вас счастливой, при этом не совсем понятно, что делаете Вы.

В отношениях, если начинаются ссоры и разногласия - виноваты оба! И даже если, на первый взгляд, кажется, что Вы идеальная жена, которая, например, и по дому все успевает, и за собой следит и за ребенком смотрит, а он приходит на все готовое, да еще и на других девушек поглядывает! То при более пристальном рассмотрении, оказывается, что она хоть все и успела, но на мужа у нее энергии нет, либо она слишком увлеклась ролью матери, либо УЖЕ имела завышенные ожидания относительно обязанностей мужа! Вариантов может быть много!

Вы стали родителями впервые, этому никто не учит. Вы учитесь по ходу жизни. И ваши ожидания могут быть разными: например, Вы считаете это смыслом всей жизни, а он считает, что это преимущественно Ваши обязанности, а он же должен просто зарабатывать деньги. Ваши проблемы начались после рождения дочери, почему? Возможно, Вы просто физически не могли быть внимательны к супругу так, как раньше. В это время он переживал свои трудности и страхи в одиночку, либо с друзьями. Всегда есть точка отсчета. Вспомните, когда именно началось ваше отдаление друг от друга, какие события этому предшествовали. С появлением ребенка тяжело не только женщине, на которую, безусловно, ложится большая часть обязанностей, связанных с уходом за малышом, но и мужчине, у которого появляются новые опасения, страхи, переживания. Не все мужчины могут говорить о своих чувствах и проблемах. И часто замыкаются, либо ожидают от женщины большей чуткости. Вы пишите, что Ваш муж «в отношениях, никогда меня не слышит, делает вид что слышит, но всегда ситуацию выворачивает таким образом что добивается только того что интересно ему!» Вы это заметили только когда вышли замуж? Но ведь он и раньше так делал, либо Вы не обращали внимание на это, либо он старался быть менее категоричным и все же уступал иногда. Следовательно раньше Вы с этим справлялись, а теперь это звучит претензией к нему!

В своем письме Вы упоминаете о попытках, которые предпринимали для того, чтобы наладить отношения. Но мне кажется, что Вы так и не докопались до истинной причины его вызывающего поведения. Попробуйте подумать, что Вы делали не так? Где ВЫ совершили ошибку? Что ВЫ начали делать такого, что он перестал оказывать Вам знаки внимания? Нам всегда легче увидеть недостатки в ком-то, а о себе мы умалчиваем, свои ошибки мы себе можем объяснить, а чужие нам кажутся непростительными! Все действия Вашего мужа имели какую-то мотивацию. Наверняка он имел свои причины так поступать. Вам же они не ведомы… Он начал от Вас отдаляться: стал уходить из дома, выпивать (мужчины пьют, чтобы забыться, уйти от реальности и от дефицита любви!), перестал ложиться с Вами в одну постель! Почему? Вы пишите, что пытались бороться с этим, но есть ощущение, что Вы внутренне скорее его в этом обвиняли, нежели пытались понять его истинные мотивы. Ксения, я понимаю, что Вам тяжело, понимаю, что больно быть рядом с мужчиной, который не ценит Вас, но я пишу это для того, чтоб Вы посмотрели на ситуацию с другой стороны, его глазами. Если один изменяет, значит, второй сознательно или нет, но создает такие условия, где измена становится возможной.

Теперь Вы в новых отношения. Вы вошли в них, как за глотком свежего воздуха, но и здесь уже идеализируете партнера: «он дает мне все те эмоции, которые никогда не давал мне муж», «он любит меня и дает мне все, в чем я нуждаюсь!» - это опасно и чревато очередным разочарованием. Вы знаете его всего 3 месяца, когда Вы знали своего мужа три месяца, наверняка, тоже говорили подобное! Сами пишите, что когда выходили замуж, то «по огромной любви, думала, что никогда так любить больше не буду и никого!» Значит, муж когда-то тоже делал для Вас то, в чем Вы нуждались?! Да, возможно Ваши потребности изменились, но не обесценивайте то, что Ваш муж для Вас делал! И когда-то Вы это ценили, и никто Вам больше не был нужен. Он изменился, находясь в отношениях с Вами, а не сам по себе, значит и Вы причастны к этим переменам. Теперь Ваши нужды удовлетворяет любовник, но и его чувства могут со временем охладеть, может, его привлекает сам факт соперничества, некой тайны, своего временного превосходства в завоевании Вас. Ведь до появления первых трудностей у Вас и с мужем все было прекрасно! Самое Важное, что Вы должны понять, это то, что ни один мужчина не обязан делать Вас счастливой! Ощущение внутреннего счастья - это работа самой женщины над собой, своими мыслями, умением наслаждаться жизнью, умением расслабляться, отдыхать, баловать себя! И когда Вам будет хорошо самой с собой, тогда и мужчину Вы сможете понять лучше, потому как не переложите на него ответственность еще и за свою жизнь. А просто, будучи рядом, будете наблюдать, создавать обстановку, где он сможет открыться Вам, довериться, меняться. Тогда и претензий будет меньше, и Ваше поведение и самоощущение просто не позволит ему вести себя рядом с Вами по–свински! Поэтому то, в чем Вы действительно нуждаетесь, так это в умении быть ответственной за свое счастье самой, а не зависеть от мужчины!

Вы хотите развестись с мужем, а если бы у Вас не было возможности разводиться, что бы Вы еще попробовали сделать? Часто Мы не придаем этому значения, но именно иллюзия, что я могу развестись, если что-то перестанет устраивать, рушит многие семьи! Это жизнь, которую Вы сами строите, и развод следует рассматривать только, если уж совсем безвыходный вариант, нежели возможность начать все сначала, тем более, когда есть ребенок! Прошло не так много времени, как Вы начали ссориться. Попробуйте поговорить с мужем, если у вас обоих есть желание сохранить семью, найдите семейного психолога и пройдите хотя бы 8-10 сеансов, чтобы помочь друг другу и своей семье! Если же Вы оба не хотите трудиться над своими ошибками и не хотите выйти на новый уровень развития своей семьи, тогда можете принимать радикальные решения. Но прошу только не спешить с этим. 3 месяца, и даже год для новых отношений - это только оболочка, за которой Вы еще не знаете реального человека. Поэтому иногда лучше «мириться со знакомым злом, чем бегством к незнакомому».

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Новелла 18.11.2016 11:14
Ребенку автора три с половиной года! И что, у мужа до сих пор стресс? И до сих пор страх? Такой, что он его с друзьями должен водкой заливать?
Автор, вы боитесь лишить дочку отца... А то, что она будет жить рядом с алкоголиком и не зрелой инфантильной личностью, ни в грош не ставящим ее мать, вы не боитесь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.