Кризис среднего возраста у мужа, как помочь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я нахожусь в браке 15 лет. Мне 44, мужу 42 года. У нас двое детей. Сын через месяц придет из армии (мой, от первого брака) и общая дочь-12 лет. У нас был очень крепкий брак, познакомились на работе. Я ушла из предыдущей семьи, мы поженились и до недавнего времени жили очень спокойно. Конечно, разногласия случались, но примирение наступало очень быстро. После рождения дочери я не работаю. Конечно поправилась.Но стараюсь следить за лицом. У мужа хорошая должность, сам предложил мне заниматься домом и детьми. И вот буквально полгода назад у нас начались ссоры на ровном месте, по два дня могли не разговаривать. Я не придавала значения этому. Прошло лето, я с ребенком приехала с дачи (отпуск мужа мы проводим вместе на даче) и отношения совсем разладились. Муж стал недоволен собой (пивной живот и т.д.), записался в бассейн, и я с ним тоже, хочет ходить на фитнес. Задерживается на работе. У нас с ним был разговор очень серьезный, он сказал, что не знает, что с ним происходит, какими словами описать свои чувства он не знает. Не понимает, почему стал смотреть "на чужие груди и ноги". На работе задерживается, якобы с начальником решают проблемы. Предполагаю у него наличие флирта, пока несерьезного, просто нашла в телефоне смс- спокойной ночи, сладких снов, доброе утро, чужие фотографии природы, цветов, грибов.. Думаю, что его пассия работает вместе с ним. Мне муж говорит, что у него никого нет, и появится только, когда он со мной расстанется. Беспокоится о дочери, подростковый период начался и психика неустойчива. Просит больше не разговаривать на эту тему,просит времени для "подумать". Я стала заниматься на тренажере, худею, потому что очень люблю его и хочу, чтобы муж остался в семье. Интим присутствует, но 1 раз в две недели. Целует холодно, при прикосновении пытается отодвинуться. Итог нашего разговора - мы пытаемся сохранить отношения. Если у него ничего не получается, мы расстаемся. Стараюсь вести себя мягко, но ревность меня просто съедает. Подскажите, как вести себя мне, чтобы семья сохранилась.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Красина Елена Львовна.
Здравствуйте, Юлия!
Судя по всему, ваши семейные отношения переживают кризис, который случается, когда отношения в целом хорошие, стабильные, но, возможно, в них не хватает новых событий, движения, развития. Нельзя недооценивать потребность любого человека в изменениях, в новых впечатлениях. Не случайно, я думаю, у вас было ощущение, что «ссоры начались на ровном месте». И вероятно ваш муж первым начал ощущать потребность в изменениях.
Вы пишите, что муж стал недоволен собой, записался в бассейн, хочет ходить на фитнес. Замечательно, что ваш муж начал изменения именно с себя, со своего тела. Кроме того, муж вовлек и вас в занятия спортом: вы записались в бассейн, занимаетесь на тренажере, начали худеть. Обратите внимание, сколько позитивных изменений!
Очень важно, что вы можете откровенно говорить с мужем о ваших отношениях и чувствах. «Не понимает, почему стал смотреть «на чужие груди и ноги»» - рассматривайте эти его слова как подсказку вам: обязательно надо обратить внимание на ваши сексуальные отношения.
Муж начал задерживаться на работе, вы предполагаете наличие у него флирта. Очень понятна ваша ревность, хорошо, что вам удается вести себя мягко. Еще в этом случае необходима честность и готовность принимать события такими, какие они есть. Ваша ситуация - это проверка взаимного доверия и степени свободы в ваших отношениях. Сейчас для вас нелегкий период, и вам может помочь осознавание всех эти моментов. Самое главное для сохранения отношений у вас есть – вы можете откровенно говорить и слышать друг друга.
Вы спрашиваете, как вести себя, чтобы семья сохранилась. Первое, что бы я вам посоветовала – это перевести фокус внимания с мужа на себя. Чем вы любите заниматься, что вам интересно? Что бы хотелось улучшить в своей внешности, одежде? Что вы в себе цените и любите? Второе, на что сейчас очень важно опереться, – это, конечно, опыт и история ваших отношений. Вспомните, ситуации, которые дороги вам обоим, в которых вы вместе были счастливы. Как вы раньше любили проводить время вместе? Возможно, что-то сейчас можно пережить заново? Может быть, есть места, где вы раньше любили бывать вдвоем. Подумайте, как бы вам обоим хотелось провести ближайшие выходные (без бытовых проблем и забот о детях), устройте себе праздник или, например, романтический ужин. И третье, рассматривайте вашу ситуацию, как новый этап в развитии ваших отношений. Кризис обычно показывает, что что-то в жизни и в себе надо менять, не держаться за старое. Я думаю, что стоит подумать о том, каких изменений в жизни вы бы хотели и может быть обсудить это с мужем.
Желаю вам всего доброго.
С уважением,
Красина Елена Львовна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.