Поиск по сайту

Как быть, хочу воссоединения семьи.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моя проблема такова. Мой гражданский муж две недели назад ушёл от меня к бывшей жене. Ушёл неожиданно. Без скандала. Уехал оформить свой развод, чтобы мы могли зарегистрировать с ним брак. В феврале прошлого года он сделал мне предложение руки и сердца, и мы начали жить вместе. До этого он жил на две семьи. У нас с ним есть совместный желанный ребёнок, дочь 4 года. В той семье у него взрослый сын 22 года. Мне 40 лет, ему 52 года. Мы были вместе 11 лет! Он всегда участвовал в нашей жизни. Морально и материально. У нас общий дом, который он заработал и купил. Мы очень многое вместе прошли! Вместе рожали. Он был с нами большую часть своего времени. Участвовал во всех проблемах и делах. Так годами. Постепенно стал жить на два дома. Общий быт ещё сильнее нас сблизил. Не говоря о рождении нашей малышки! Он долго не мог решиться уйти к нам полностью, как говорил из-за чувства вины и ответственности перед той женой. По характеру очень нерешительный и слабый. Всегда говорил, что давно жену не любит, а любит только меня. Я пыталась ранее неоднократно выйти из этих отношений, когда поняла, что хочу семью и "треугольник" себя изжил. Он возвращал! Клялся! Плакал! Умолял ещё подождать! Что скоро мы будем вместе и только полноценной семьёй. И ждала... Очень его люблю и сейчас. Очень страдает ребёнок. Мы живём сейчас в разных городах. Конфликты у нас были исключительно на этой треугольной почве. Меня измотал этот маятник. И я хотела и хочу определённости. Сейчас чувствую изменения в себе из-за эго поступка, так как считаю его предательством. Бросить меня накануне свадьбы! Появилась сильная обида, неуважение к нему, неуверенность, разочарование во многом. Отдаю себе отчёт в том, что испытываю сильную эмоциональную зависимость к нему. Чувствую ответственность за него, за нашу семью. Очень много отдала этим отношениям! Сил. Эмоций. Времени. Надежд. Сейчас не в состоянии даже по телефону с ним говорить. Отвечаю только смс, как дела у дочери и всё. Я хочу, чтобы он сам понял свою ошибку. И сам её исправил. Отягощается всё ещё тем, что он серьёзно болен. И из-за военного кризиса полностью потерял бизнес и доход. После того как позвонил мне и сказал, что передумал разводиться и жениться на мне, и домой не вернётся, добавил, что "так будет лучше для меня". Что я молода и всё у меня впереди ещё, и он не хочет, чтобы я губила свою жизнь на уход за ним тяжелобольным. Я очень страдаю! Ищу выход. Рушится всё, что я больше всего любила. Семья!

Автор вопроса: Марина Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Марина, здравствуйте.

Вполне понимаю Вашу боль и обиду.

« Как быть, хочу воссоединения семьи?» - Ваш вопрос психологу.

К сожалению, далеко не все и не всегда получается так, как мы хотим. Это, конечно, не приятно, но, как говорят в народе «Насильно мил не будешь».

Марина, Ваши переживания обоснованы. Вы много лет надеялись, ждали, что Ваш гражданский муж , наконец, станет Вашим официальным мужем. Даже ребенка совместного родили.

Но, Марина, обратите внимание на предложения из Вашего письма: 1)«… Постепенно стал жить на два дома.» 2) «…Он долго не мог решиться уйти к нам полностью, как говорил из-за чувства вины и ответственности перед той женой…»,3) «…По характеру очень нерешительный и слабый…», возможно, что таков Ваш муж, это его позиция, жить не выбирая. Вы лучше его знаете, вспомните, может быть ему обычно трудно делать выбор. Есть такие люди, которые даже покупки делают с трудом, долго раздумывают, взвешивают, просчитывают и… не могут выбрать. Скорее всего Ваш муж именно такой. Как говорится: « И хочется и колется». Что тут поделаешь? Одиннадцать лет он жил и не мог выбрать, мучился, страдал, переживал ( Вы же не можете точно сказать, что творилось в его душе?). Смею предположить, что предложение Вам он делал искренне, но когда приехал к официальной жене, опять засомневался, это удел и беда людей, живущих в постоянных сомнениях, не способных быстро и четко принимать решения.

И нельзя оставлять тот факт, что «…Отягощается всё ещё тем, что он серьёзно болен…».

Марина, возможно, что Ваш гражданский муж решил поступить благородно по отношению к Вам, выбрать из двух зол одно: «…домой не вернётся, добавил, что "так будет лучше для меня". Что я молода и всё у меня впереди ещё, и он не хочет, чтобы я губила свою жизнь на уход за ним тяжелобольным…». После войны солдаты, получившие увечья, ставшие инвалидами, не возвращались домой к женам, не желая быть им обузой. Они не понимали, что жены их любят и ждут и что не возвращение равносильно предательству, с их точки зрения, они избавляли жену от тяжести жизни с инвалидом.

Марина, Вы пишите, что «…Отдаю себе отчёт в том, что испытываю сильную эмоциональную зависимость к нему…», это очень печально, так как любая зависимость – это не свобода. Что делать? Понять, что с уходом одного человека, даже самого близкого, жизнь другого человека не заканчивается. Да, будет трудно и одиноко. Но каждый человек приходит в эту жизнь, чтобы жить для себя ( не путать с эгоизмом, имеется в виду, что нет ничего ценнее жизни) и у Вас есть ребенок, ему нужна Ваша забота и поддержка.

И последнее, «…Я хочу, чтобы он сам понял свою ошибку. И сам её исправил…». Рекомендую донести Ваши пожелания до Вашего гражданского мужа и выслушать то, что он Вам на это ответит. Из того , что Вы услышите, сделайте вывод о его планах на будущее и решите для себя, как будете жить дальше.

Желаю терпения и удачи.

Автор ответа психолог: Буровцева Галина Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Марина 11.10.2015 22:15
Галина Петровна, большое Вам спасибо за то, что прочли моё письмо и дали на него ответ! Думаю, что Вы верно поняли мою ситуацию... Чувствую, что прогноз для меня неутешительный. .. Увы. Особенно тяжело понимать, что зная характер мужа - практически уверена, что в покое он меня не оставит. иИ будет ещё вновь и вновь вмешиваться в мою жизнь. Даже если я смогу найти в себе силы попытаться устроить её с другим человеком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.