Муж ревнует ко всем без исключений.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я год замужем за любимым человеком. Ему 28. Мы вместе уже 6 лет. Он у меня был первый во всем.
Я работаю в отделе полиции. Там естественно больше мужчин чем женщин. Работаю уже 3 года там. И все эти 3 года муж сводит меня с ума. Постоянно ревнует, оскорбляет, обзывает всячески. Говорит " ты там перед всеми ноги раздвигаешь..." Я не могу уже так. Но я люблю его сильно и не хочу его терять. Но терпение мое на исходе.
Началось все прям с первого рабочего дня. Потом меня отправили на обучение где были одни парни. Он считал что я ему со всеми изменяю. Подружилась там с парнем. Хорошо общались, дальше дружбы никогда не заходило. После обучения тоже общались. Муж нашел переписку с ним, и устроил истерику, мол вот он мой любовник. Теперь не могу ему доказать что я никогда ему не изменяла, и не собираюсь. Он не верит. Что делать? Как ему это доказать? А сам он еще тот бабник, но я стараюсь ему доверять... Может он мне изменяет? Я уже думаю что он нашел кого то, и меня специально доводит чтобы я от него ушла... Подскажите, как мне быть?
Я тихая домашняя девушка, никуда не хожу, сижу дома или на работе, всегда с ним на связи, всегда мы общаемся. Но эта его ревность мне надоела уже.
Я выросла в компании парней, и я знаю как с ними общаться. У меня нет потребности с кем то ему изменять и я верю в дружбу мужчины и женщины ( кстати в какое то время он меня в этом убедил). А он со своими подругами со всеми переспал... И с одной скорее всего тогда, когда мы уже вместе были.
Я не могу ему объяснить что я ему не изменяю, что я верна ему уже как 6 лет. А общение с друзьями ничего не значит. Я постоянно на нервах, не ем второй день. Просто не лезет, дому уже не хочу находиться из за него. Я уже как только не пыталась. И орала на него, и не обращала внимания, и делала вид что тоже его ревную постоянно
А я ему 28 лет, зарплата у него 25 тыс. Ездит он на моей машине, часто нету денег в доме и мне приходится у мамы просить. Мне кажется что у него дикие комплексы. Думает что мне нужен мужчина с деньгами и с классной тачкой. А мне не нужно так. Я полюбила его за то что могу быть с ним такая какая я есть. Он добрый, ласковый, ответственный. Но стоит мне что то сделать не так... Если мне кто то позвонит, напишет, или еще что нибудь, так ему срывает тут же голову... Я его боюсь. Боюсь что руку поднимет на меня. Помогите пожалуйста добрым словом. Есть выход из этой ситуации?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Дарья.
Сначала о муже. Вы правы в том, что ревность может провоцироваться ощущением собственной несостоятельности. Чем более несостоятельным человек себя ощущает, тем более он будет чувствителен к тем событиям и ситуациям, которые потенциально могут указывать на его несостоятельность. Тогда он всюду будет подобные ситуации выискивать, чтобы заведомо от них защититься, предупредить их. Поскольку вы пишете о том, что ревность началась с вашего поступления на работу в полицию, то можно предположить особое отношение вашего мужа именно к полицейским (вероятно, для этого имеется своя причина). Самый оптимальный вариант для вашего мужа – это обратиться к психологу и начать психотерапию. Если, конечно, он увидит для этого личную необходимость. И возникновение такой необходимости в какой-то степени может зависеть от вас.
Теперь о вас. Худший из вариантов поведения с ревнивым супругом – это пытаться ему доказать свою невиновность. Доказать это невозможно, поскольку сама ревность основана не на внешних причинах, а на внутренних (он ревнует потому, что у него в этом есть необходимость). Более того, чем больше вы пытаетесь доказывать и оправдываться, тем более вы провоцируете дальнейшие обвинения и подозрения. Тот, кто оправдывается и доказывает свою невиновность, именно этими своими действиями и своей оправдывающейся позицией, поощряет дальнейшие обвинения в свой адрес. Как только вы включились в его «игру» (своим оправданиями), вы будете вынуждены в неё «играть».
Любить человека, желать быть с ним – это одно. А бояться того, что он может уйти, и из-за этого стараться всячески ему угодить и успокоить его подозрения, оправдаться, доказать свою невиновность – это не столько любовь (во всяком случае, не только), сколько болезненная зависимость. В чём причина вашей зависимости, как вы свою зависимость поощряете, растите, и каков её смысл (ради чего она вам необходима?) – это вопросы к вам, и вашей самостоятельной работе по самопознанию или работе с психологом.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.