Это начало конца или все же можно спасти семью?
Вопрос психологу:
Здравствуйте .
Мы женаты 4 года и у нас уже 2 детей. До замужества встречались в течении одного года . После свадьбы сразу дети , разница у детей 2 года. По истечению года семейной жизни у нас начались проблемы . Было вообще никак , ни в интимном плане , ни в моральном. Выяснили что из за беременности перестал меня воспринимать как женщину/жену , а все больше как маму . Вроде через какой то период показалось что наладилось , и тут вторая беременность . Я плакала потому как боялась из за того что у нас отношения не стабильные . Родился ребёнок , все хорошо было . Работа у него ответственная очень и как следствие стресс . Попросил меня с детьми на лето уехать к его родителям на море . Сказал что из за стресса не хочет срываться на нас . Думали разлука пойдёт как бы на пользу . Прошло 6 месяцев , мы вернулись назад . Отношения у нас вообще никакие ! Похоже что его вырвет когда я хочу его утром поцеловать на работу . Неделю не разговаривали . Да вообще не обсуждаем проблемы а только переписываемся . Не так давно написал что он никудышный муж раз не может меня сделать счастливой и заботится достаточно обо мне и детях . И заявил что скорей всего семья это не для него . Что он чувствует себя как в тюрьме а ему хочется свободы. В тот же вечер задала ему вопрос о какой свободе он говорит : это вставать когда хочу , ухожу когда и куда хочу и прихожу во сколько хочу ? Говорит нет , свободу он хочет в своей голове , что его голова постоянно забита мыслями о том как изменить отношение ко мне . Потом сказал что не испытывает ко мне никаких чувств кроме благодарности за то что я мать его детей. Я от услышанного конечно была обескуражена. Прошло 2 дня . Сегодня пишет что мне с детьми надо поехать к его родителям до лета . Так как работа закончится к этому времени . И тогда он приедет и сможет проводить больше времени с нами . Что тут из за постоянного стресса на работе он хочет дома тишину и покой а при наличие детей ( 4 года и 2 года ) ни о какой тишине не может быть и речи . И что это не способствует улучшению его чувств ко мне . На что я сказала что никуда ехать я не намерена и если он хочет жить один то пусть снимает квартиру и идёт жить туда .
Мне больно от того что я ему предлагаю разные варианты решения наших проблем , это и психолог и в конце то концов бросить работу , на что ответ : психолог нам не поможет а по поводу работы что там на кону хорошие деньги .
Я боюсь что пожив отдельно мы не захотим никакой семьи . Его окружают друзья у которых жены живут в других странах а они тут делают что захотят и я думаю что пожив пол года " холостяком " он привык к этому . Помогите советом .
Автор вопроса: Алина Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.
Здравствуйте, Алина!
Вам сейчас действительно очень трудно... Вы ведете за собой деток и вправе ожидать поддержки от любимого человека, но её нет. И получается так, что Вы вынуждены тянуть мужа за собой, в семью. Появляется обида, злость, и, как следствие, такие резкие решения, как предложение переехать.
Но вот, что для меня стало бы "мишенью" для работы в Вашей ситуации - слова мужа. Это непросто, тем более заочно, без живого общения, у Вас возможно будет внутреннее сопротивление, но давайте попробуем.
Ваш муж сказал Вам что чувствует и, прежде всего, давайте будем ему благодарны за открытость. Он мог бы просто сделать всё так, чтобы Вы сами захотели бы развода или он просто ушел. А он размышляет, говорит Вам об этом и всё-таки пытается что-то делать, т.е. ответственность за семью у него есть и ее нужно развивать.
Итак, Алина, смотрим что Вы написали:
- "перестал меня воспринимать как женщину, больше как маму",
- "из-за стресса не хочет срываться на нас",
- "некудышный муж, раз не может сделать меня счастливой",
- "чувствует себя как в тюрьме",
- "его голова постоянно занята мыслями о том, как изменить отношение ко мне",
- "психолог нам не поможет".
Это такие вешки по которым можно начать работать, работать придется Вам. Не зря он говорит, что психолог не поможет, потому что, Алиночка, помочь вашей семье сможете только Вы.
Итак, теперь на каждую его фразу ищем адекватный ответ:
- воспринимает как маму - буду развивать в себе женственность, сексуальность, чтобы воспринимал как жену, женщину, любовницу;
- срывается на Вас - помогите снимать напряжение другим способом, ищите, придумывайте;
- никудышный муж - покажите, что Вы счастливы и благодарны за детей, покажите, что он учится быть мужем, как и Вы -женой, и верите, что научитесь;
- чувствует себя как в тюрьме - создайте другую атмосферу, улыбайтесь ему, смейтесь над мелкими проблемами, освобождайте свой и его ум, больше юношеской беспечности, как раньше;
- хочет изменить отношение к Вам - не ждите, измените сами. Вот это тот контур по которому Вы можете начать двигаться и создавать шаг за шагом свою семью.
Надеюсь, что смогла помочь Вам, Алина! Любви и мира Вам в душе!
Оцените ответ психолога:
Автор: Точина Светлана Геннадьевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог. Клинический психолог. Преподаватель психологии по специальности "Клиническая психология"
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.