Поиск по сайту

Муж ушел под давлением матери, но обещал через некоторое время вернуться. Можно ли ему верить?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Я не знаю что мне делать. Суть проблемы такая. Несколько лет назад я познакомилась в интернете с парнем, он на 6 лет младше меня. Мы подружились по причине идентичности вкусов. Задолго до этого знакомства мы с первым мужем жили плохо. Поэтому, когда я поняла, что я люблю этого парня и он любит меня, я ушла к нему. Сначала я ездила в его город, потом он переехал ко мне! Он инфантильный и маменькин сынок, но тогда он смог приехать ко мне в город и мы создали семью, родили сына. Я прекрасно знала что его родственники говорят обо мне, они постоянно поливали меня грязью, а муж из странной честности всё мне рассказывал, рассказывал он и то, что я говорила про них, рассказывал и про нашу жизнь. Получилось как у моего любимого Цоя в песне - я знал что будет плохо, но не знал что так скоро! Я видела его таким какой он был, но сначала мы жили хорошо, постепенно всё испортилось, и тогда он бросил меня в первый раз. Из- за моего характера, из-за проблем на работе и из-за плохого отношение к нему моей дочери от первого брака. Но вернулся он тогда быстро - через 2 недели. Мы прожили 3 года и вот опять такая же ситуация, его достала моя дочь, неуважительное отношение на работе, кошки и то, что у меня плохой характер. Последнее он называет главной причиной и что он бы всё перенес не будь бы её. Я его пилила из-за денег, от того, что он не умеет почти ничего по хозяйству и т.д. Мы перед этим случаем совсем отдалились друг от друга! Он обещал вернуться через год, хотя хотел уехать насовсем. Я знаю, что он очень любит сына, говорит, что ещё любит меня, я очень люблю его. На данный момент ситуация такая - я не знаю что мне делать! Отношения мы поддерживаем, с моей подачи мы начали общаться по телефону и в инете! Он обещает вернуться, нашел там работу, говорит, что будет присылать деньги! Я ездила к нему в город, пообщались как муж и жена, немного наладила отношения с его родственниками. Выслушала и претензии и крики. Всё оказалось не так как я думала, они хотят видеть внука и не против, чтоб мы сошлись, но считают, что мы должны отдельно пожить, проверить чувства. Но у меня есть сомнения, его папа обещал оплачивать поездки, надо деньги на билеты и на съем, муж сам обещал давать на это деньги. Про меня думает, что я перегнула палку, форсировала события, уговорив мужа ехать с нами, но его мама поставила ультиматум или мы или они. В общем он остался там и пошел первый день на новую работу! Что теперь я имею в сухом остатке - я написала мужу, что я ухожу, потому что он говорит, что не любит меня как раньше, на что он мне ответил, что не может без нас, на расстоянии ему стало виднее и что он меня любит и хотел бы вернуться к нам, но через время! Я не верю ему, что он вернется, я боюсь, что ему опять поставят ультиматум. Там с его родителями я жить не смогу, они добьют нашу семью. Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста, советом!!!

Автор вопроса: Кристина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Кристина!

Вы пишите, что очень любите мужа; он тоже написал Вам, что не может без вас и любит; у вас растет сын - это веские аргументы, чтобы научиться строить отношения. Именно строить, т.е. работать каждый день, а не ждать, что все наладиться и устроиться само собой и не думать. что виноваты во многом его родители. Если готовы на такую работу, давайте начнем (если нет, дальше можете не читать).

Во-первых, Вы пишите, что видели с самого начала, какой Ваш новый муж человек ("маменькин сынок, инфантильный"). Тогда почему пилите его за отсутствие денег и хозяйственности? Если хотите быть счастливой в браке, научитесь четко видеть плюсы своего мужчины (Вы же за что-то его выбрали, у Вас были общие вкусы. но дальше в письме ничего об его достоинствах Вы не пишите, тогда зачем с ним живите?). Итак, фундамент семьи строится на уважении партнера. Для этого научитесь видеть и ценить его достоинства (можете составить их список. неплохо будет говорить о привлекательных чертах партнера ему самому). У любого человека есть недостатки: ни одни, так другие. В браки счастливы те, кто концентрируются на достоинствах. Это можно сравнить с путешествиями. Вы выбрали поездку в Индию. Но вместо того, чтобы наслаждаться очень теплым морем, свежими фруктами, Вы приезжаете туда и начинаете жаловаться, что на улицах везде грязь и попрошайки, жары стоит такая, что днем никуда не сходишь, а в отеле видели ящериц. Отдых испорчен. Это не значит, что все это надо не замечать. Видеть нужно и нужно относиться к этому. как в особенностям страны, а концентрироваться на прекрасной тропической природе и теплом море. Иначе надо было выбирать для поездки Европу, а не Индию. В Европе не жарко, чисто, почти нет попрошаек и ящериц, зато о море в Германии придется только мечтать. Счастливый путешественник выбирает маршрут и наслаждается своим выбором. Итак, заливаем фундамент дома - концентрируемся на достоинствах партнера и не забываем восхищаться им и хвалить его (делаем это красиво и к месту, тем более, что Вы уже успели испортить фундамент взаимными претензиями, так что теперь займитесь этой работой основательно, с душой).

После фундамента начинаем думать о стенах Вашего дома - они состоят из ежедневной заботы о партнере. Сделайте так, чтобы человеку хотелось быть рядом с Вами. Если ему мешают кошки, найдите им новых хороших хозяев, но проявите заботу о своем муже (в доме двое детей, этого уже достаточно для шума и беспорядка, кошки действительно могут ему мешать). Выбрали человека - уважайте его желания. Позаботьтесь, чтобы ему было комфортно общаться с Вашей дочерью (он не обязан воспитывать чужого ребенка, это Ваше последствия Вашего прошлого, а не его). Поговорите с дочерью, объясните, как нужно себя вести. вы не написали, сколько ей лет, поэтому не могу дать Вам конкретных советов по этому разговору (многое зависит от возраста). Но Вы должны понимать, что это только Ваше обязанность воспитывать свою дочь (она не должна хамить и мешать другим людям, от этого будет лучше и ей и окружающим - научите ее заботиться о близких. Ежедневная забота о партнере - это забота как бытовая (в том числе не только самой приготовить. постирать, но и научить мужчину делать домашние дела с радостью, возможно совместно с сыном, весело, дружно), так и психологическая (поддержать при проблемах на работе, выслушать, спросить). Думаю, если фундамент и стены Вашего дома будут построены, муж перестанет говорить о Вашем плохом характере. Наслаждайтесь Вашим выбором и жизненным путешествием и научите наслаждаться его. Находите время (раз в неделю или месяц) на совместное радостное событие ( с детьми и иногда обязательно только вдвоем как мужчина и женщина). Включите фантазию, что это может быть: поездка в лес и веселое, шумное катание на "ватрушках" или в другой раз возможность отправить детей к бабушкам и сделать запоминающийся массаж мужу, а может быть что-то еще более интересное и важное для вашей семьи - фантазируйте - это ваше право.

Научитесь понимать родителей мужа ( у Вас тоже растет сын). Насколько трудно им отпустить сына к женщине с прошлым (первый брак, чужой ребенок. разница в возрасте). Вы должны трезво это понимать - у Вас есть опыт и история, у Вашего мужа нет ни детей на стороне, не бывших браков. Родители примут Вас с таким "приданным" только в одном случае. если увидят, что их сын счастлив с Вами и он меняется и развивается в лучшую сторону. От Вас зависит - случится ли это. Мужчину невозможно уговорить или заставить долго быть с кем-то, но он может захотеть сам быть с женщиной, которая его понимает, уважает, восхищается им, умеет заботиться.

Не думайте, что я перекладываю на Вас всю ответственность и это слишком тяжело и требует много сил, а у Вас двое детей. Кто-то в семье должен начать (неважно кто, но нам на сайт написали Вы). Вы не только будете вкладывать, но и испытывать радость и наслаждение - ведь это Ваша жизнь будет улучшаться. Не ждите быстрых ответных действий от партнера (ведь Вы сами многое испортили своими претензиями - нельзя внушать мужчине, что он неудачник в работе, доходах, семейных делай - ведь жить с этим мужчиной Вам). Просто делайте. Это поможет Вам не только в семье. Научиться уважать и заботить, создавать для другого человека комфортную среду - полезно и на работе, и с друзьями, это будет хорошим примером для детей. так что от своей работы Вы точно не проиграете.

Пишите нам на сайт, если будут еще вопросы.

С уважением, психолог Кошелева Евгения Васильевна.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.