Разводиться или нет? Боюсь остаться одна.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я не знаю как выйти из своей ситуации, я загнала себя целиком в угол и не понимаю, как жить дальше.
Если по порядку: Мы с мужем вместе уже 4 года, из них 2 в браке официально. Все было хорошо до замужества. Жили мы с первого дня вместе вдвоем без родителей. У нас был общий быт, никого ничего не раздражало, делали все вместе, бюджет был общий. На тот момент мне казалось, что мне уделяли время, слушали, слышали меня. Но потом со временем, отношения начали портиться. Муж по характеру ОЧЕНЬ жесткий человек. Всегда любит только чтобы было по его, никогда не уступает и стоит на своем до последнего. Так вот после замужества он начал позиционировать себя полным одиночкой, постепенно стал отделяться от меня и все это пришло к тому, что я стала ходить везде одна, гулять одна, дела решать свои одна - потому что он всегда говорит, что у него на первом месте работа и ему не до меня. Он не может и мои проблемы тоже решать. Мы часто скандалили и завершились эти ссоры тем, что он собрал вещи и ушел. Целый месяц мы думали, разводиться или нет и в итоге он сказал: "Нет, ничего не хочу". Но сомнения были. И я его умоляя просила дать нашим отношениям еще шанс. В итоге мы снова сошлись, но я вернулась уже к нему в дом и он поставил свои условия: Звонить он мне больше не будет среди дня, уделять время максимум в выходные, решать проблемы тоже нет.
И абсурд ситуации заключается в том, что я видимо действительно его люблю, но МОЗГОМ понимаю, что просто не мой человек, но я не могу уйти, сколько не порывалась, а он с каждым разом делает все больнее и больнее, а я терплю и надеюсь, что что-то наладится, изменится. Ну не может же так быть, что был один человек, а стал другой. Но мне так одиноко одной, он постоянно закрывает дверь в комнату, а я прихожу и сижу одна. Одна дома, одна на улице везде одна. Но я боюсь уйти от него, не могу с этим ничего поделать, у меня начинается истерика откровенная, когда думаю об этом, Потому что у меня есть своя квартира, но там никого нет. Страх одиночества уже сожрал меня изнутри.
Мне хочется нормальную семью, детишек, понимания - а получается что растоптаны все мечты, а воспоминания можно разорвать и выкинуть. Не знаю как жить дальше. Если разводиться, то как это сделать безболезненно А если все же чувства есть, то как не обращать внимания, когда с тобой не в чем не считаются и делают это уверенно затаптывая тебя все глубже и глубже. Не думала, что к 29 годам стану такой слабохарактерной.
Автор вопроса: Дарья Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Дарья.
Пойду по порядку вашего письма. Вы пишете:
- «мне казалось, что мне уделяли время, слушали, слышали меня». Давайте уточним. Если вам казалось, то вероятно, так оно и было: внимания мужа вам хватало, вы не испытывали недостатка в нём, у вас было ощущение, что муж вас слушает и слышит. А то, что муж – человек жёсткий, вероятно, вы чувствовали и в это время? Только это не было для вас так важно, она вас устраивала. Вероятно, потому, что вместе с жёсткостью было и взаимное внимание и взаимопонимание.
Но потом отношения начали меняться. Потом – это когда, после чего? После вашей росписи? Муж стал вести себя иначе, относиться к вам и вашему совместному быту иначе, вашим отношениям иначе. А вы? У вас что-то изменилось? Отношения – это всё же два человека – это то, что происходит между людьми. Так вот, вероятно, что-то началось меняться не только у мужа, но и у вас самой. И важно увидеть, как вы участвуете в том, что ваши отношения стали такими сейчас. Судя по вашему письму, можно предположить, что вы отчего-то стали менее самостоятельная, и требовать к себе больше внимания. Но это пока только предположения.
- «я его умоляя просила дать нашим отношениям еще шанс». Дарья, это больше похоже на то, что вы вымаливали шанс для вас самой. Ну, а тот, кто умоляет, провоцирует к тому, чтобы ему ставили жёсткие условия, ну и в целом – относились со снисхождением. Вы пошли на поставленные вам условия, чтобы только не остаться одной. Однако… этот шаг не стал для вас избавлением от одиночества – вы всё же остаётесь одна…
Дарья, страх и боль, которые вы испытываете при одной мысли о том, что останетесь «совсем одна» не могут не оказывать влияния на ваш способ общения с мужем и в целом, на ваш способ жить. И этот ваш способ не может не оказывать влияния на отношение мужа к вам.
Снедающий вас страх и боль побуждают вас из последних сил терпеть и надеяться, но все же закрадывается мысль о разводе… Но и при этом вы ставите вопрос «Если разводиться, то как это сделать безболезненно». Все ваши мысли, поступки, выборы продиктованы одним – избежать боли. Да, испытывать боль – это очень мучительно, особенно, когда её испытываешь долго, и кажется, что уже нет сил её выносить.
И всё же, Дарья, безболезненно развестись (если вы сочтёте, что вы хотите именно этого) вряд ли получится, потому что вы уже вся в боли. Поэтому, либо лечить вашу «болезнь», и потом разводиться, либо разводиться и лечить «болезнь» - одновременно. Слово «болезнь» является метафорой (потому в кавычках) вашей душевной проблемы, связанной с переживанием одиночества. Вашим переживанием одиночества, страха и связанной с ним болью, и стоит заняться в первую очередь. Учитывая ваше состояние, рекомендую вам личную работу с психологом (причём длительную, не на одну консультацию). Можете обратиться ко мне или к какому-либо другому психологу, который покажется вам подходящим.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.