Поиск по сайту

Не понимаю поступки мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже год прошел как мы с мужем живем раздельно после 23 лет совместной жизни. Все было в ней.. и радость и счастье и ругались и не понимали друг друга. Но старались всегда поддерживать в болезни, в трудностях. Все наши друзья, близкие считали нас неразлучной парой. Но после того, как наш сын стал жить отдельно, я стала замечать, что мы отдаляемся друг от друга, нам стало не о чем даже поговорить. И как раз в это время муж стал вести себя не как всегда. Он стал молодиться, стал больше времени уделять работе и меньше мне. Я сразу почувствовала, что у него кто то появился и стала периодически находить любовные смс в его телефоне. Пол года я старалась наладить наши отношения не показывая, что я что то знаю. Изменила стиль одежды, прическу, похудела, дома устраивала романтические ужины, которые ему были не нужны. В конце концов мои нервы не выдержали и после очередной ночной аварии на работе я устроила ему скандал. Плакал, умолял остаться вместе, говорил, что сам не знает что с ним происходит. Но с этого момента уже я сама не знала, что происходило со мной. По жизни очень спокойная, я стала часто к нему придираться (все по поводу задержки на работе). Я перестала ему верить. Через некоторое время он собрался и ушел к ней. Два месяца он избегал даже телефонных разговоров. Я его не возвращала. Мне было очень больно и обидно, что после стольких лет он ушел к женщине на 18 лет моложе. И это при том, что мы очень долго лечили его импотенцию. Не буду рассказывать как мне было плохо и одиноко. Пришлось лечить невроз, потому что сама справиться с истериками уже не могла. Помогло еще общение на сайте знакомств. Я заводила виртуальные романы, а потом и реальные. Через несколько месяцев мы стали созваниваться, он приходил гулять со своей собакой, когда меня не было. А заодно и сам просматривал что нужно починить или заменить. Через пол года он стал чаще мне звонить. Просто так... вопросы о сыне, о здоровье, о работе. Мои слова, что я по нему скучаю, игнорировались или просто говорилось "Давай не будем об этом". Я тесно общаюсь с его родителями, и он иногда говорит свекрови, что не счастлив. Но при этом об возвращении ко мне даже слушать не хочет. А недавно стал еще и деньгами помогать периодически. То для сына оставит деньги, то просто на всякий случай. Мол есть возможность, вот и даю. Может звонить по нескольку раз на дню (как раньше) и интересоваться как я, сын, как дома. А потом не писать и не звонить по несколько дней. Я не могу понять его. Если хочет вернуться, то почему не поговорит хотя бы на эту тему. А если нет, то почему интересуется мной, помогает. Может прислать смс в 7 утра, чтобы была сегодня аккуратна. Или купил мне газовый баллончик, после того как на меня напали во дворе. Я не знаю как с ним себя вести. Когда чуть холоднее, он настойчивей пишет и звонит. А как чуть начинаю активнее быть, сразу пропадает. Помогите понять. Это просто жалость или все таки остатки чувств. Из за надежды, что он вернется я не могу ни с кем начать отношения. Мне кажется, что если он узнает, то я его больше не увижу. Подскажите как мне во всем разобраться. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович.

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, для начала стоит разделить ваш вопрос на две части:

Первое, это о том, что происходит… вы не просто так были вместе 23 года, и вы очень хорошо пишите «Все было в ней.. и радость и счастье и ругались», и могу предположить что все-таки радости и счастья было больше… иначе вы просто не смогли быть вместе столько времени. И Это значит, что вы получали от друг друга достаточно и тепла и любви и это нельзя просто так забыть, это то что и приводит сейчас вашего мужа к вам. Многое из того что ему нужно в жизни он получает от вас. Но в тоже время были и те моменты в ваших отношениях которые заставили искать что-то на стороне. И когда сын вырос у него появилась свобода… к сожалению, сын играл в ваших отношениях очень большую роль и вам не о чем стало говорить без него… сосредоточившись на сыне вы разучились понимать друг друга… И сейчас, он не может и не готов потерять то светлое в ваших отношениях что было, но и не может мириться с тем, что ему все эти годы не хватало. Если вы сможете говорить, это во многом облегчит ситуацию.

Конечно в такой ситуации тяжело, но постарайтесь успокоиться, от того, что вы будете переживать, никому хорошо не будет. Вы правильно действовали, не бросайте это. Возможно, только, вы несколько сильно давили и тем самым вызвали негативный ответ. К сожалению, в вашем письме мало информации и то, о чем я здесь говорю, это скорее возможные варианты… чем абсолютная истина… Хорошо, если у вас есть возможность обратится напрямую к специалисту психологу и вместе с ним разобраться в ситуации.

Второе, на что стоит обратить внимание, это что вы хотите сами? … жизнь многогранна и нет рецептов для всех и для вас в этой ситуации важно понять, что же вы сами хотите, как вы сами видите свою жизнь? Именно это позволит вам дальше жить и позволит ответить на большинство вопросов.

До свидания!

Автор ответа психолог: Валхар Сергей Михайлович

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Ирина 12.11.2015 22:56
Спасибо большое за ответ.Я постараюсь попасть на очную консультацию.По тому что я действительно не знаю чего хочу.Я прекрасно понимаю,что как раньше уже не будет.А без любви и тепла мне не захочется жить с этим человеком.Навер ное я эгоистка,но меня не устроит просто сосед по квартире.Хотя знаю,что многие так живут.Каждый своей жизнью.Я как то спросила мужа,счастлив ли он.И услышала в ответ : Я просто живу.Между небом и землей....Что это значит,он так и не объяснил,ушел на улицу со слезами на глазах.Думаю,сч астливый человек так бы не ответил.Прошел год,а я не могу ни с кем встречаться нормально.Всех сравниваю с мужем(в молодости).Може т мне тогда просто перестать с ним общаться?Может нам это обоим поможет определиться чего мы хотим?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Валхар Сергей Михайлович 13.11.2015 01:16
Здравствуйте, Ирина!

Боюсь что просто перестать общаться, это не решение проблемы… скорее это как уйти… Все это больно и уйти действительно хочется, но жизнь не настолько длинная чтобы повторять ошибки по нескольку раз… лучше понять для себя что же произошло, сделать выводы и строить дальше отношения по-новому.
В вашем письме информации мало чтобы делать какие-то конкретные выводы и на данный момент я не исключаю, что если вы будете с мужем работать с психологом, то возможно найдете еще выход, поймете, что же было причиной того, что вы охладели друг к другу и будете еще счастливы. И даже, если сложится по-другому, вы не допустите ошибок в других отношениях.

До свидания!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.