Поиск по сайту

Не знаю как поступить, расстаться или терпеть дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем (гражданским) вместе уже 8 лет, мне 38 лет, ему 43. Вместе мы живём только летом, в остальное время ходим друг к другу в гости, но не смотря на это и он и я считаем друг друга мужем и женой. У нас очень много общих интересов. Но сейчас я в состоянии глубочайшего отчаяния, не понимаю что с ним происходит. Мы практически перестали видеться, созваниваться, он стал агрессивно реагировать на мои вопросы, касающиеся его времени когда мы не вместе. На мои вопросы по поводу почему мы не видимся, что я ему не нужна он реагирует агрессивно. На вопрос хочет ли он со мной расстаться, говорит не хочет. Несколько дней назад я выяснила, что он общается со своей бывшей женщиной. С момента их расставания прошло почти 20 лет, и за это время он успел жениться и завести ребёнка, но спустя 7 лет развёлся и сошёлся со мной. Не думаю, что они могли обсуждать какие-либо деловые моменты. У них абсолютно разная сфера деятельности, да и не общались они все эти 20 лет. Я его всегда просила сообщить мне о том, если у него кто-то появится, он обещал и помнит об этом. Как мне понять, что с ним происходит? Если он хочет расстаться, зачем делает мне подарки, говорит о будущем? И на следующий же день орёт и ведёт себя так, как будто я его раздражаю и мешаю, как будто я заноза, от которой никак не избавиться. Почему не скажет, что нам надо расстаться? Что у него есть другая? Все эти перемены в нём начали происходить буквально месяц назад, но они растут с такой прогрессией... Он меня измучил, я постоянно в состоянии депрессии, переходящей в отчаяние из за ежедневных перемен в его отношении ко мне. Я всё жду перемен к лучшему, но мне кажется становится только хуже. Помогите, пожалуйста, разобраться, как мне поступить... Я как загнанная в угол. Я его до сих пор люблю, когда он со мной я счастлива, жизнь сразу обретает смысл. А когда я вижу его безразличие, злость по отношению ко мне, мне хочется заснуть и не просыпаться пару лет, чтобы забыть его и всё что с ним связано, не любить его больше, не ждать что всё будет как раньше.. Есть ли у нас будущее или нет? Я готова претерпеть его заскоки, может это временное явление (осенняя депрессия, плохое настроение и т.д.). Но если у него начинаются новые отношения, а он молчит об этом... С этим я смириться не смогу. Тогда мне проще расстаться, переболеть это, перекорчиться. Что с ним? И что мне делать? Заранее благодарна за ответ.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Вы, наверное, много слышали о кризисах в семье, которые связывают с определенными датами и сроком отношений, а также о кризисе среднего возраста.

Мне кажется, что сейчас Ваши отношения находятся как раз в зоне этих «боевых действий»!

Кризис – это не просто сложности в жизни, с которыми человек сталкивается вопреки своему желанию. Обычно, это «прорыв» тех болезненных и травмирующих факторов, которые долгое время сопровождают человека, просто в один момент они начинают настоятельно требовать своего решения и не согласны откладываться в долгий ящик, как это было раньше!

Кризис – это форма пересмотра жизненных ценностей, переосмысление достижений и потерь, постановка планов и целей на будущее. Кризис — это возможность провести изменение того, что не устраивает или раздражает, попытка изменить направление своего движения, своеобразная корректировка жизненного маршрута.

И от того, как этот этап жизни будет пройден, какие выводы или изменения будут сделаны в жизни человека, зависит его дальнейшая жизнь.

Однако, обману Вас, если скажу, что такая переоценка ценностей обязательно заканчивается в пользу тех людей, которые находятся рядом с человеком, который вошел в эту стадию своей жизни. Еще сложнее, предполагать, как будут развиваться события дальше, особенно если и сам человек не всегда знает об этом окончательно. Ну а выдумывать и переживать по этому поводу, конечно, будет сложно, в данном случае Вам, поскольку гадание – это не точная наука.

Лучшее, что Вы можете сделать в таком случае, это всячески демонстрируя свою готовность прийти на по-мощь в нужную минуту, свое желание быть рядом и свое уважение к человеку, который Вам дорог, все-таки дать ему возможность провести «инвентаризацию» в своей жизни самостоятельно, не требуя к себе повышенного внимания, не требуя демонстрации своей ценности человеком, который и сам сомневается, достоин ли он того, что Вы ему даете и можете дать.

В Вашей совместной жизни есть опыт жизни на расстоянии друг от друга, поэтому, думаю, Вам следует полагаться на него и дать Вашему партнеру время на раздумья и определение. Уважайте его право на изменения в собственной жизни. Вам все равно придется смириться с любым его решением, однако, при таком Вашем поведении у Вас есть очень высокая вероятность того, что Ваша ценность для Вашего партнера будет оценена по достоинству. В сложные моменты нашей жизни мы больше всего ценим надежность и терпение близких нам людей, способных верить в нас и принимать нас такими, какими мы являемся. Это как в детстве, когда наши родители терпели нашу неуверенность в себе и поддерживали даже тогда, когда мы всячески демонстрировали свою независимость от них, отвергали помощь, как взрослые и самостоятельные люди.

Понимаю, что мои слова могут показаться Вам странными, но Вам сейчас нужно быть именно такой женщиной для Вашего мечущегося мужчины! Просто он должен быть уверен, что Вы рядом и что Вы с уважением относитесь к его желанию разобраться в себе.

Если Вам тяжело справиться со своими домыслами и догадками по поводу развития ситуации, если Вы боитесь, что она приведет к расставанию, то это прогнозируемая реакция любой женщины, которая ценит свои отношения! Но только мудрая женщина способна ждать и не вмешиваться в развитие событий, на которые она мало чем может повлиять! Только мудрым женщинам по силам развернуть ситуации в свою пользу тем, что они просто не вмешивались в ее ход и ждали ее естественного разрешения!

Любой брак – это сложная работа в отношениях двоих. Просто в некоторые моменты жизни самой трудной работой является необходимость ждать решения от другого и готовность принять его, каким бы не оказался ответ для партнера.

Мудрости Вам и терпения!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.