Я беременна, но почему я сильно нервничаю из-за мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня в последнее время стал беспокоить вопрос касающийся моего мужа. Женаты мы два года, в измене я его не уличала, но до свадьбы я наткнулась на его предыдущие отношения, конечно он их прервал сразу как появилась я, но на это я сильно нервничала и это оставило осадок. И теперь мне постоянно кажется, что он меня обманывает. Да, было что он меня обманывал в чем то, но я всегда думаю, что он мне не верен и не честен со мной. Что ему я не интересна, хотя выбрал он меня сам и женился на мне любя. Домой всегда мне приходится звать его, потому что я скучаю, я с ребенком целыми днями и хочу, чтобы он нам уделял внимание, но приходит он поздновато и уставший. У нас возникли в последнее время финансовые проблемы, и он решил подрабатывать и оттого приходит в 11-12 ночи, бывает и в час и два. А когда прошу его прийти пораньше упрекает тем, что я не даю ему зарабатывать. А самое неприятное, что когда его зовут друзья куда нибудь (это бывает не часто), то он бежит сломя голову и не думает, что надо зарабатывать. На этом фоне у нас возникают скандалы, потому что меня это очень сильно задевает, в первую очередь мою самооценку и потом как женщину, которая в положении. На что он говорит, что когда то может позволить отдохнуть с друзьями. Я то не против, но и мы семья, нам тоже нужно внимание. Складывается мнение, что мы у него на последнем месте. Сына он очень любит спору нет, но я как женщина тоже хочу хотя бы понимать, что любима и желанна, хочу, чтобы муж не к друзьям стремился, а ко мне, к нам, к семье. Я очень ценю то время, когда он с нами, мне и не надо, чтобы он нас водил куда то, просто времяпровождение. Он вроде это понимал, но чуть что упрекает меня тем, что я не благодарная. А что еще мне сделать, если я говорю, что я счастлива, когда он рядом и деньги не нужны. Я сейчас беременна и крайне остро реагирую на все. Я часто ему говорю, что он не ценит того, что я его жду дома, хочу постоянно, чтобы он приходил пораньше, что наступит день, когда он будет этого хотеть и этого не будет. Прошу вас помочь мне с этим. Я хочу душевного спокойствия. Хочу, чтобы он теперь понял, что зря не ценил все то, что было. Даже просто для себя чтобы не нервничать уже, мне надоело это. Я требую это, потому что я хочу этого, но порой все так надоедает и хочется послать все к чертям. Но меня надолго не хватает. Хочу стать равнодушной или хладнокровной, хочу чтобы мы теперь поменялись местами, чтобы он понял какого это ждать супруга, хотеть с ним быть и не получать. Что мне сделать? Прошу помочь.

Автор вопроса: Мариша Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Мариша,

Ваша проблема, как я вижу её, в том, что Вы добиваетесь невозможного. Это как продолжать стучать в закрытую дверь, когда за дверью никого нет. Обрести душевный покой можно лишь старым проверенным способом – перестать пытаться изменить ситуацию, а поменять своё к ней отношение. Ваше беспокойство и постоянный дискомфорт происходят от того, что Вы как бы перекладываете всю ответственность за своё состояние на мужа. То есть Вы становитесь психологически зависимы, Вы сами себе не хозяйка. Постарайтесь увидеть это и осознать. Безусловно, что в семье муж и жена влияют друг на друга, и так и должно быть. Наше настроение конечно зависит от близких людей, их отношения, поведения. Но важна и наша собственная позиция по отношению к самим себе. Основная ответственность за наш душевных покой лежит на нас самих.

Вы сейчас беременны, поэтому глубоко копаться и анализировать не надо, время для этого не подходящее. Постарайтесь успокаиваться, просто переключая внимание на своих детей. Чем глубже Вы будете погружаться сейчас в отношения «мама-дитя», тем легче в психологическом плане Вам будет.

Мариша, Вы сейчас задумывайтесь о том, что диадические отношения «мама-дитя», в которых Вы находитесь с детьми (я имею в виду обоих, и старшего сыночка, и малыша в Вашем животе) – они по достижению ребёнком 3-х лет заканчиваются. И это самый важный период для маленького человека. И только Вы, мама, самым наилучшим и естественным способом можете его ребёнку обеспечить. А потом будет действительно поздно. Вот это «поздно», которое может наступить по отношению к детям, оно абсолютно необратимо.

Мариша, смещая фокус внимания на детей, осознавая свою прекрасную и важнейшую роль мамы, Вы постепенно обретёте «независимость» от поведения мужа. Я хочу подчеркнуть, что эта независимость не является равнодушием и холодностью (на которые Вы сейчас, отчаявшись, уже даже согласны). Эта психологическая независимость и есть тот покой и комфорт, который Вы так хотите обрести. При этом любовь между Вами только окрепнет.

Вы можете проделать небольшое упражнение, которое поможет Вам сейчас начать изменять свою позицию. Попробуйте переписать Ваше письмо таким образом, чтобы убрать из него все слова «мне» и «меня», заменив их на «я» или «мы» (мы – имею в виду Вас и детей). Например, вместо «меня стал беспокоить вопрос», напишите «я стала беспокоиться, что…». Вместо «мне постоянно кажется» - «я постоянно думаю». И так далее. Таким образом Вы можете начать менять свою пассивную позицию к собственному психологическому состоянию на активную, при которой ваш покой и комфорт будет завесить в большей степени от Вас самой, чем от внешних обстоятельств и поведения мужа.

Удачи Вам и всего доброго! Берегите себя и деток! Всё будет хорошо.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: