Как наладить отношения с мужем и есть ли смысл?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Очень надеюсь, что Вы мне поможете. Мы с мужем три года вместе, отношения мягко говоря не очень. Постоянные ссоры, скандалы, грубость. Это мой второй брак. В первом браке было все замечательно - бывший муж очень меня любил, никогда не было ссор, только внимание, уважение. В общем вроде все идеально, но то ли по молодости, то ли по глупости в этой идиллии мне стало скучно и будучи замужем я начала встречаться с моим нынешним мужем. Влюбилась сразу и как мне казалось навсегда, что именно это моя половинка. Развод. Я переехала к нему в другой город, оставив родных, друзей и все остальное, что было в моей жизни. Пару месяцев мы прожили счастливо, но потом я начала замечать грубость. Думала, может проблемы на работе, старалась поддержать, потом грубость переросла в постоянные ссоры. Несколько раз хотела уйти, но каждый раз обещания, что все изменится. Менялось максимум на месяц, а потом опять. Я забеременела. Мы расписались. Он замечательный отец, очень любит дочь. С одной стороны он многое делает для нас, обеспечивает, в первую очередь думает о семье, а не о себе. Но в тоже время находится рядом иногда невыносимо. Про любовь и уважение в нашей семье давно забыли, мы настолько привыкли ссориться, что уже другого способа общения для нас нет. Мы с ним выросли в семьях, где отцы не были примером, он по этой причине с самых юных лет хотел семью и детей. Я все детство слушала ссоры и другого отношения в семье не знала(но выйдя первый раз замуж я попала в очень хорошую семью, которая стала для меня примером) Живем в другом городе без родных, друзей чувство одиночества просто съедает изнутри. . . Не хочется так прожить всю жизнь. . . без понимания, без поддержки, без уважения. Меня с ним держит наша дочь и боязнь остаться одной, хотя очень часто думаю, что лучше одной но спокойной, чем с ним и в слезах. Не хочу больше слушать оскорбления, унижения. Хочу иметь нормальную, счастливую, любящих семью, где все любят друг друга и счастливы. Но сейчас мы практически перестали общаться, если мы что-то обсуждаем, то это касается дочери и в основном любой наш разговор заканчивается ссорой. Мы раздражает друг друга, рядом быть уже не хочется.
Автор вопроса: юлия Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.
Здравствуйте, Юлия!
К сожалению, вы очень кратко описали свою ситуацию. Не ясно, каким образом между вами и мужем возникает конфликт, как он проходит и как завершается. Но в любом случае, в каждом конфликте его участники берут на себя определенные роли. И в каждом новом конфликте их заново проигрывают. Поэтому все конфликты между ними проходят по одному и тому же сценарию. Выход – осознать, какие роли вы играете и перестать это делать.
Складывается впечатление, что вы ощущаете себя жертвой сложившей ситуации с мужем. Особенность позиции жертвы в том, что она не чувствует контроля над ситуацией, ей кажется, что она ни на что не может повлиять, что действия совершаются над ней и помимо ее воли. Таким образом, она перекладывает ответственность за всю ситуацию на другого человека. Но где ваша собственная ответственность? Где ваш вклад в сложившийся конфликт? В любом конфликте ответственность делится пополам. Где ваша половина ответственности? Свои ошибки признавать сложно. Но как только вы это сделаете, возьмете на себя свою часть ответственности, вы ощутите, что можете контролировать ситуацию. А значит, ее менять.
Поговорите с мужем, расскажите о своих желаниях, своих потребностях в уважении, любви и внимании. Только не в форме упрека или требования, а в форме открытого и искреннего пожелания: «Мне очень не хватает твоего внимания, твоей поддержки, твоей любви». И спросите, чего хочет он. Обсудите, как вы можете дать друг другу то, что каждому не хватает.
И практически за любой агрессией стоит страх. Чего вы опасаетесь в сложившейся ситуации? И чего-то точно опасается ваш муж. Что это может быть?
Чтобы выйти из конфликта, нужно говорить и договариваться. Это бывает очень трудно. Но если вы точно знаете, для чего вам нужно улучшать отношения с мужем, вы справитесь.
С наилучшими пожеланиями,
Людмила.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Главное верить в себя и свои силы. Возможно лучшим решением будет уехать в свой город к друзьям, родным.
Самое главное ты почувствуешь, когда будешь смотреть свою жизнь, как фильм - нравится ли тебе она. И решение придет само собой.
п.с. Мы запутываемся в собственной жизни. Мы часто не можем понять саму себя и боимся принять решение. А ведь всего лишь нужно не усложнять, ничего не боятся и слушать к своему сердцу.