Поиск по сайту

Как разрушить "стену безразличия"?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, очень хочется услышать мнение профессионала по моей проблеме. Мне 22 года, замужем 5 месяцев, детей нет. До свадьбы встречались с мужем почти 2 года. Я всегда очень любила мужа и была счастлива, что нашла свою любовь, ждала предложения и мечтала о нашей совместной жизни. Но после свадьбы как неверное часто бывает ( притирка взглядов и привычек) мы стали часто ссорится, чуть ли не до расставания..Раньше мы тоже ссорились, но не настолько сильно. И через примерно 2 месяца нашей совместной жизни, я стала понимать, что не чувствую ничего к мужу..ни былой нежности, ни страсти, ничего...Раньше я безумно скучал даже при расставании на пару дней, а сейчас мы не виделись неделю и ничего...Я хочу былых чувств, я хочу любить! Но не могу..Муж меня любит, я это вижу и чувствую, но в ответ не могу ничего дать..Я себя начинаю ненавидеть за это. Ведь я хотела чтобы все было по другому, чтобы мы взаимно любили друг друга.. А в свете последних событий( умер близкий мне человек) я осознала, что ко всему стала бесчувственной и безразличной. Я совершенно не чувствую потери, я практически не плакала и не страдала, хотя всегда была очень чутким и эмоциональным человеком, даже за чужих людей сильно переживала и беспокоилась, не говоря уже о близких. Я просто не понимаю что со мной, такое чувство, что часть меня умерла или закрылась непробиваемой броней.

У моих родителей всегда были сложные отношения, они часто ссорились, мама оскорбляла папу ( папа любит выпить) И наверное из-за этого у меня отложилась неприязнь к маме, хотя я ее очень люблю. Я тоже с ней часто ссорилась и грубила. В одну из таких ссор, мама спросила, за что я так к ней отношусь...я ответила, что отношусь так же как она относится к папе. Я конечно не поощряю алкоголь и всегда хотела чтобы он это бросил, но и папа не запойный алкоголик, он любит выпить, у него есть такая слабость, но он очень хороший и добрый человек, заботливый отец...и я всегда пыталась его защитить. В ту ссору, мама сказала, что относится к папе так, потому что когда мы с братом были маленькие, он ей изменял и она не может этого забыть..Я была в шоке, долго не могла смотреть на отца..но отношение мое к нему не изменилось.

Помогите пожалуйста разобраться...я чувствую, что не живу а существую, я хочу жить полноценной жизнью. Спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Екатерина.

Начну с конца. Вы незаметно для себя вмешались в отношения между родителями, встав на сторону отца, пытаясь его защитить. И это первая ошибка ребёнка. Став судьёй для матери, вы лишили себя её. Отношения между родителями (между мужем и женой) закрыты для ребёнка, ребёнок в них не вхож – это то, что происходит между ними. Вы состоите в своих отношениях с ними, они между друг другом – в своих. Однако встав на сторону отца (он вас туда звал?), вы отвергаете и выбор отца, его смыслы и его нужды – если он с вашей мамой, значит ему это нужно. Ваша мама – его выбор. И то как она к нему относится – это не только ее ответственность, но и дело рук вашего отца. Другими словами – их отношения – это их общее дело. Но не ваше.

Ваше дело – это ваше отношение к маме, к папе, и ваши отношения с мужем.

Сейчас вы вымучиваете себя, требуя от себя каких-то чувств – к мужу, к умершему близкому человеку. От этого перестаёте что-либо чувствовать. И это естественно. Так как чувства нельзя вызвать сознательными усилиями. «Былых чувств» тоже не бывает. Ничего нельзя вернуть. То, что вы чувствовали минуту назад – вы не почувствуете в следующую минуту – это будут уже другие чувства. Чувства к близким людям – тоже меняются. И это нормально: вчера был полет, была влюблённость, потом чувства стали менее острыми, но было интересно, сегодня стало скучно и пресно, потом стало тревожно, а потом и вовсе невыносимо больно... но вслед за этим вновь возник интерес, но уже какой-то другой, новый... И так бесконечно – всегда все меняется, и всегда все новое…

Что же делать? Разрешить себе чувствовать то, что есть, что чувствуете. Сейчас вы «не чувствуете ничего» - вот это и разрешите себе чувствовать. Просто присматривайтесь к самой себе (не следите, не стращайте, не требуйте, а просто будьте внимательны к происходящему с вами) – к тому, что кажется вам важным, ценным, значимым (вашим чувствам!) – на что и как вы откликаетесь. И разрешайте себе чувствовать то, что вы чувствуете.

И в отношениях к родителям, и к мужу, и к себе, у вас есть одна закономерность. Вы считаете, что «должно быть так», а вот так «совсем не правильно», и воюете (с другими или с собой) с тем, что «не так». И при этом совсем не вникаете в основания того, а почему, в связи с чем, для чего то, что существует – такое. В том, что происходит как-то – есть смысл.

Внимательности вам к себе и к другим.

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в личной консультации, можете написать мне и договориться.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.