Что делать, если мужчина хочет уезжать ночью сам погулять в ресторанах?
Вопрос психологу:
Добрый день! Меня зовут Анна. В первый раз обращаюсь за помощью к психологу, просто поделиться с родственниками и друзьями не могу. Коротко о себе: я учусь (заканчиваю магистратуру), работаю в службе управления персоналом. Уверенная в себе девушка и целеустремленная. Родители в разводе (мать ушла от отца, т.к. нашла другого мужчину). Я живу с парнем уже почти 2 года. Встретились мы случайно в караоке и у нас начались крепкие взаимоотношения, основанные на любви и доверии. Коротко о молодом человеке: Он на 6 лет меня старше. Его отец умер года 3 назад, он им очень восхищается и жалеет, что не проводил с ним достаточно времени вместе, мать на него все время давит (она педагог) и не воспринимает его как взрослого самодостаточного мужчину. Парень мой разведен. По его словам, бывшая жена его не понимала, ушла из-за того, что у них не было теплоты в отношениях и он все время уезжал ночью посидеть в баре. Все было хорошо первое время. Мы очень быстро друг друга узнали и начали понимать и воспринимать. Он был безработным. Я его всегда толкала искать работу и поддерживала во всем. Т.к. сама в то время не работала, денег было очень мало и мы мало что могли себе позволить. Но вот он нашел хорошую работу и стал получать достаточно денег. У меня возникла следующая ситуация: мой молодой человек начал уезжать ночью из дома "побыть одному". Сначала меня это обижало и я запрещала, потом подумала "почему бы и нет" и начала отпускать, что привело к тому, что он начал уезжать каждый день(положение же позволяет) и напиваться в баре. Я не раз с ним разговаривала, мы понимали друг друга, но потом все повторялось. Я знаю, что другой женщины у него нет, т.к. периодически подъезжаю к нему, бармен знакомый. Он всегда сидит сам и пьет, потом может поехать в караоке. Естественно, после таких гулянок деньги заканчиваются, хоть мы и собирались отложить на свадьбу и все начинается сначала. У него мало друзей, лучшего друга нет. Но я же всегда его поддерживаю. Мне просто надоело по ночам его ждать. Нервы не в порядке. Уже говорила с ним, он отвечал, что "ты просто не понимаешь, мне надо побыть одному". Но я же ему не запрещаю побыть одному после работы в баре или еще где нибудь. Меня бесит, что он гуляет именно по ночам. Я уже пробовала и кардинальные меры: после веселого бессонного месяца я собрала вещи и собиралась уехать. Но он извинился, сказал, что такое больше не повториться и дал честное мужское слово и опять его нарушил. На этих выходных опять уехал в бар, напился, ночевал в баре, порвал куртку, чуть не потерял права и телефон. Не считает, что он виноват. Но я больше не могу так. Я его люблю и боюсь потерять, но не хочу не спать по ночам. Если у нас когда-нибудь будут дети не хочу чтобы эта история повторялась. Может, конечно, это идет от родителей. Они его контролировали и сейчас он хочет быть независимым и свободным, может из-за того, что нет друзей, может из-за того что раньше он не зарабатывал, а сейчас есть деньги. Мне дико обидно, грустно и печально. Я же симпатичная, дома чисто, приготовлено, постирано, в постели все великолепно, мы супер друг друга понимаем, я не сижу на "пятой точке", а работаю в хорошей компании и тоже зарабатываю. Обидно. Не знаю что делать. Не хочу советоваться с родными, т.к. польется негатив в его сторону, а это наши с ним проблемы. Как его уговорить не уезжать ночью пить и петь? В чем причина? Как не потерять отношения? Я разбита. Посоветуйте, пожалуйста, со стороны психолога. Что нужно делать в этой ситуации. Спасибо за ответ!
Автор вопроса: Анна Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Анна.
История понятна.
Если честно, то такие ситуации, когда парень или девушка вырываются из-под родительского контроля и пытаются "сделать" себе жизнь, частенько выплёскиваются в подобные эскапады.
За этим поведением стоит одно:
"Мне всю жизнь не хватало личного пространства!
Я всю жизнь жил под контролем!"
Он по отцу-то скучает именно потому, что тот был своего рода амортизатором между , простите, доминантной авторитарной мамой-педагогом и собственно ним самим! Отец, вероятно, сглаживал, смягчал давление матери.
И вот он вырвался! И вот в его жизнь пришли Вы.
Поначалу его поведение регламентировали объективные материальные трудности. Он был таким, каким Вы его полюбили: домашним, отзывчивым и т.д.
Но потом, когда материально всё стало лучше, а самое главное - СТАБИЛЬНЕЕ, он ощутил потребность в каких-то других вещах: например, почувствовать себя независимым, хозяином своего времени, душевно чувствительным. Не знаю.
Долгий стресс, напряжение, в которм он жил, снимается и вот такими способами: караоке и алкоголь. То есть, мышечное расслабление в виде пения и антидепрессант в виде алкоголя!
Скорее всего, он довольно творческий человек. Ему хочется подтверждения, хочется некоей обратной связи от социума, но при этом, он должен жить в СВОЁМ МИРЕ, по своим законам и стандартам!
Он в Вас уверен. Он чувствует себя в безопасности. Но Вы, Анна, сейчас являетесь для него источником самых жутких и травмирующих жизненных условий. Я говорю всего лишь о словах "НУЖНО" и "ДОЛЖЕН"! Когда человек живёт в рамках "нужно" и "должен", то жизнь его ох как невесела и тягостна. Многие перестают замечать это. Многие сопротивляются. Но есть (и к этому надо стремиться) и те, кторые, понимая , что без установок долженствования в нашем мире нельзя, находят некие компромиссы:
- исключают эти слова из своего лексикона, меняя их на слова "выбор" и "хочу";
- находят баланс между тем, что нужно и тем, что хочется;
- выстраивают жизнь так, что "должен" совпадает с "хочу".
Ему нравится его работа? Чем именно? Зарплатой? Видом деятельности?
Поговорите об этом.
У Вашего МЧ, судя по всему, ещё пока не наступил период зрелости. Но жизнь его поставила в ситуацию, когда от него требуется быть зрелым. Если ты ходишь на работу ради хорошей зарплаты, то это нормально! Это - жизнь! Но надо давать себе возможность переключаться от этого на что-то приятное.
Если ты живёшь с кем-то не из-за безумной любви, а просто, потому что человек хороший и надёжный, то это тоже абсолютно нормально. Но самореализовываться в эмоциональном плане тоже надо. Люди часто занимаются творчеством, имеют увлечения, хобби и т.д., которые как бы дополняют, достраивают, дают ощущение полноты жизни!
Вот он и переключается. Вот он и достраивает!
Я не хочу сказать, что он Вас не любит, или его работа ему неинтересна.
Но чего-то в его жизни точно не хватает.
Или чего-то снова стало много. Например, слов "должен" и "нужно". Они звучат и появляются в разных видах!
"Я хочу сегодня побыть с тобой" = "Ты ДОЛЖЕН остаться сегодня дома".
"Когда мы подумаем о свадьбе?" = "Ты ДОЛЖЕН на мне жениться" и т.д.
Вот такие контаминации.
Короче, задумайтесь о ФОРМЕ и СОДЕРЖАНИИ вашей совместной жизни.
И самое главное! Алкоголь!
Поговорите с ним о том, что Вас настораживает его регулярное пьянство.
Напомните, что алкоголизм - неизлечимое и смертельно опасное заболевание. И приходит оно постепенно!
Это - важнейший момент.
Если он не задумается и не изменит формат своих вечеринок, то уходите. Жить с алкоголиком - это жутко.
А так, держитесь! Вы - хорошая, правильная и мудрая девочка. Вы - честный человек. У Вас всё будет отлично!
Пишите. А. Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.