Поиск по сайту

После частых ссор у мужа появилась другая.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем вместе почти 10 лет, в браке 5 из них . Есть сын 4 года. Жили с мужем в доме - я, муж и сын . Дом родителей мужа . Они в пяти минутах ходьбы от нас жили в квартире. После рождения ребёнка спустя года 2 мы с мужем стали чаще и чаще ругаться. Дошло до того, что когда его не было дома, я была практически счастлива. Когда он дома - мы ругались. Ругались при ребёнке, он все это видел и слышал. Очень переживал. Я связываю наши ссоры с тем, что родители мужа очень часто к нам стали заходить и почти инструктировали моего мужа, как себя вести в той или иной ситуации. Любая ссора становилась открытой, о ней знали родители мужа. Приходили к нам и высказывали мне, как я не права. Требовали, чтобы я извинялась перед ними за то, что "обидела" их сына. Несколько лет наша с мужем семья ещё держалась. Год назад мы стали приходить к выводу, что нужно какое-то время пожить отдельно, чтобы немного остыть от ежедневных выяснений отношений. Муж помог мне перевезти вещи, помогал первые несколько недель финансово. По общению я почувствовала такое спокойствие, мне так хорошо было с ним общаться. Малышу я не говорила, что в семье что-то не так, всегда говорила о папе положительно. Я стала замечать, что ребёнок стал гораздо спокойнее. Я поняла, что наше решение пожить отдельно было верным. Спустя пару недель мужа как будто подменили - он заявил, что я должна справляться сама, что могу вообще к нему не обращаться. Стал обвинять меня в том, что раз я ушла от него, я сама виновата и сама должна все решать. Больше полугода мы общались только через смс и только по поводу ребёнка. Я не могла спокойно относиться к тому, что он обвиняет меня во всем. Спустя 8 месяцев после расставания я просто не выдержала и поняла, что не могу без него. После нескольких долгих разговоров и рассуждений о дальнейшем мы сошлись. Два месяца все было прекрасно, пока он не говорил об этом своим родителям. Как только они узнали, что мы помирились и хотим опять жить вместе, муж начал выдвигать мне претензию за претензией. Его родители ему советовали каждый его шаг. Недавно муж предложил отметить Новый год вместе с ним и его родителями. Как он объяснил - в Новый год с новыми отношениями. Но с условием - я должна перед ними извиниться и попросить принять меня обратно в их семью. Сегодня сказал о том, чтобы я срочно решала, буду ли я его слушаться, буду ли покорной женой. В итоге признался, что есть другая, но любит меня. Я не знаю, как мне реагировать на это все. Мне очень дорога наша семья, наш сын.

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Мария!

Непростая ситуация сложилась, понимаю. Но такие непростые ситуации решаются достаточно просто.

Прислушайтесь к себе! Что говорят Ваши чувства?

Готовы ли Вы принять мужа ВМЕСТЕ с его родителями (видимо их мнение очень важно для него)?

Как Ваше внутреннее реагирует на условие мужа извиниться перед его родителями и попросить принять Вас обратно в ИХ семью?

Готовы ли Вы исполнять все просьбы и условия мужа (слушаться его, быть покорной женой и пр.)"?

Хотите ли Вы и дальше нести вину, которую Вам "вручили" муж и его родители?

Да, у Вас есть ребенок. Об этом, конечно, не стоит забывать. Вы пишете, что когда Вы жили отдельно, он стал спокойнее - Как думаете, почему? Может потому, что Вы сама стали спокойнее? Или потому, что сын не видел и не слышал частых ссор двух близких для него людей?

Сможете ли Вы, если вернетесь в семью, обеспечить ребенку это спокойствие? Какой ценой? Хотите ли Вы эту цену "платить"? Как Вы будете себя ощущать в этом? Будет ли Вам также спокойно, как было на расстоянии от мужа?

Семья не "держится" только на чувстве долга или на чувстве вины, необходима любовь, доверие, умение слушать и слышать, уважительное отношение к чувствам, потребностям, желаниям друг друга. Есть ли это в Вашей семье, Мария?.. Мне кажется, что Ваш муж полностью переложил всю ответственность за будущее семьи на вас. А сам он готов что-то делать для сохранения семьи???

Эти вопросы я пишу не просто так. Ответьте на них честно, прежде всего, себе. Это поможет Вам найти верное для Вас решение.

Удачи Вам, Мария! И счастливого Нового года!

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.