Поиск по сайту

Муж переписывается и флиртует с девушками.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я знаю, что моя проблема не нова, но все-таки постараюсь изложить суть проблемы как можно подробнее и вкратце.

Мне 26, мужу 33. В браке 2 года. Вместе 5 лет.

Проблема заключается в том, что муж периодически общается с девушками. Сначала это были соц. сети и сайты знакомств. Причём переписка была сексуального характера со всеми подробностями. Узнала я об этом совершенно случайно: оставил сайт открытым, приходили сообщения и естественно пиликали. Ну я и посмотрела. Естественно скандал. Позвонила ему, он отпросился с работы извинялся, божился что такого больше не будет. Удалился со всех соц. сетей и сайтов. Я осталась.

Потом мы поженились. Начались проблемы в отношениях. Все это время я рыскала, искала. Потому что доверие было подорвано. Ну и естественно нашла (на свою беду) на этот раз переписка в телефоне. Уже не секс-переписка. А флирт. Всякие "доброе утро, солнце. Как дела" и т.п., решила подождать недельку. Посмотреть. Общение продолжилось. Я собрала вещи. Проскандалилась, и решила все выяснить, поговорить, так сказать по душам. Спустя два дня поговорили. Причем муженек мой такой человек, будет врать до последнего. Вот пока все доказательства не предоставишь, будет изворачиваться. Вкратце вроде все. А теперь его объяснения, по полочкам:

1-й раз. Переписка до свадьбы. В соц. сетях. Объяснял, что ему было тупо интересно и все.

Итог: Везде удалился.

2-й раз. Переписка по телефону с бывшими. Объяснил, что ему просто польстило внимание его знакомых девушек, что они сами ему первые писали, он отвечал.

Итог: сменил номер телефона.

Эти разы обещал мне говорить правду. Сам. Если вдруг кто напишет и т.п. Что бы не было недомолвок. Но её я так и не услышала.

3-й раз (опишу подробно). Общался в телефоне с девушкой. Переписка с флиртом. Как дела. Я соскучился и т.п. Сначала я ждала, что это все прекратиться. Не прекратилось. Стала спрашивать у него эту правду и так далее. Как всегда сначала обвинял меня, что я копаюсь в его телефоне. Потом отказался мне рассказывать подробности. И сказал что это она нашла его телефон и первая звонила и писала.

Я решила, что хватит мне обманываться. И раз уж так, а я его предупреждала, что больше терпеть не буду, значит мы расходится. Прошло два дня. Я собрала вещи, подыскала квартиру. Все взвесила и решила что нет. Нужно разобраться.

Была инициатором разговора я. Мы сидели, пили пиво в машине. И поговорили так сказать начистоту.

Он сказал, что он так самореализовывается. Что я своим поведением даю понять, что не дорожу отношениями (когда мы ругаемся, я могу уйти из дома). И что мне 26, а ему уже 33. И он, якобы делая вывод по моим прошлым отношениям мне на 100℅ не доверяет (хотя я его не обманываю).

Я сказала, что как бы мы не любили друг друга, такие отношения мне не приемлемы. Что он меня унижает как девушку. Спросила может ли он дать мне гарантию что больше не будет мне врать и переписываться с девушками. На что он попросил день, что бы себя проанализировать, все взвесить и дать ответ.

В ходе ответа сказал, что любит меня и хочет быть только со мной. И даёт мне гарантию, что общения искать не будет, но и меня просил пересмотреть своё поведение.

Однако выяснилось и подробности последний переписки (сам рассказал, хоть и нехотя),

что стоял со знакомыми курил, с ними и была эта девушка. Потом знакомая якобы написала моему мужу сообщение что-то типа "а ты ей понравился". Мой попросил её телефон и началось. Сам ей первый писал (хотя, изначально говорил не так).

Объяснил, что для него это просто общение и не более, что так он доказывал себе, что что-то ещё из себя представляет, к тому же был обижен на меня за моё поведение.

Так вот. Собственно вопрос:

Хочу понять является ли мой муж патологическим вруном, и ему просто нравиться женское внимание, а про меня думает "авось не узнает!", или же на самом деле его абсурдные объяснения (на мой взгляд) имеют под собой реальную причину такого поведения?

Автор вопроса: Алиса Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Головатая Наталья Дмитриевна.

Добрый день, Алиса!

Показывать можно только зрячим.

Петь песню — только тем, кто слышит.

Дарить себя тому, кто будет благодарен,

Кто понимает, любит вас и ценит.

Л.Н.Толстой

Вы же сами хорошо разбираете ситуацию. Замечательно, «по полочкам» раскладываете. Вам нужен взгляд со стороны!? Хорошо! В преддверии Нового Года дарю притчу, в которой заключен ответ, на собственно говоря ваш вопрос. Мудрые притчи помогают справиться с трудностями, обрести уверенность в своих возможностях и силы для их реализации.

Итак –

Однажды в очень в очень холодный день раввин и его ученики грелись у костра. Один из учеников, повторяя учение своего мастера, воскликнул:

- Я точно знаю, что нужно делать в такой холодный день!

- Что? – спросили остальные.

- Греться! Но я также знаю, что нужно делать, если это невозможно.

- Что?

- Мерзнуть.

В любой, даже самой сложной ситуации у вас есть выбор, вы сами решаете, как вам поступить.

Алиса! Какое чудесное имя! Вспоминается сказка Льюис Кэрролл « Алиса в стране чудес». Ваше право, превратить жизнь в сказку – с хорошим содержанием, либо в детектив – с выяснением обстоятельств, раскрытием загадок, со слежками и погонями.

И на последок, я скажу…

- Время всё меняет...

- Это неправда... Только поступки что-то меняют... Если нет поступков, всё остаётся прежним...

Алиса, с Наступающим Новым Годом!

Автор ответа психолог: Головатая Наталья Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Алиса 29.12.2015 22:56
И все-таки я так и не поняла. Конечно мы сами решаем как нам жить:- "Греться в такой мороз, или же мерзнуть, если греться не возможно".
Я хочу услышать мнение со стороны. Врун или действительно такая вот реакция на мою независимость, которую, признаться я пытаюсь ему показать изо всех сил. Ведь за время брака это первый раз.
Может взрослый мужчина так самореализовыва ться и доказывать себе что все ещё интересен девушкам, или это глупые отмазки?
Мне, как любящей девушке увидеть и разграничить это сложно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Богуцкая Олеся Анатольевна 29.12.2015 23:58
Позвольте вставить реплику.
Да, мужчина может таким образом доказывать себе и окружающим. И да - это таки может быть реакция на Ваше поведение. И, скорее всего, ответ лежит не в одном или в другом, а И там И там. И всего его "отмазки" - тоже имеют место быть. И все вместе. Вопрос для Вас самый важный не в этом должен ставиться, на мой взгляд. А вот в чем - хорошо, у нас семья, мы любим друг друга, но у нас такая ситуация. Мы оба в ней участвуем, значит оба вносим что-то в нее, поддерживая ее существование. Так дальше нельзя будет жить, значит, надо что-то менять. Что менять в себе каждому из вас? Вот главный вопрос.
Вы оба должны сделать для себя выводы, провести глубокую работу над собой по отдельности, вместе над своими общими отношениями и принять новую линию поведения для своей семьи. Моя рекомендация - обратитесь за парной консультацией к психологу. Там вы сможете все это проделать. И изменить ситуацию в корне. Иначе - рано или поздно крах.
Всего доброго! С наступающим! Пусть новое стучится в дверь )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.