Поиск по сайту

Муж критикует меня как хозяйку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем были женаты пять лет, сейчас мне 24, ему 29. У нас двое детей. После пяти лет брака мы развелись. Теперь мы снова вместе. Самая большая проблема для меня всегда была его критика. Когда мы поженились мне было 17 лет, я мало что умела по хозяйству. Мужу было 23 года. Он начал меня критиковать за то, что я ничего не умею, хотя я и старалась всему научиться. Двое детей родились с маленькой разницей в возрасте и конечно, мне было нелегко справляться и опять я выслушивала претензии. Сейчас мы вместе год после того, как год не жили вместе. Я снова жду ребенка, и сейчас плохо себя чувствую из-за токсикоза и почти ничего не могу делать по дому, но так только в последнее время. Я не домохозяйка, в том смысле, что я учусь и работаю, не весь день дома, но стараюсь поддерживать порядок и уют в доме, но супруг этого не видит. Особенно он упрекает меня сейчас, когда у меня совсем нет сил и то я стараюсь что могу делать. Я в отчаянии, мне ужасно обидна его критика. Мне кажется, он не ценит мой труд совсем. Не знаю, как с ним разговаривать, я пыталась сказать ему, как мне плохо от его критики, но это его не волнует, он продолжает делать замечания. Мне хотелось бы, чтобы он меня поддерживал и ценил то, что я делаю. У него тоже есть недостатки, я стараюсь не акцентировать на них внимание. В "воспитательных" целях я пыталась его тоже критиковать, ему неприятно, но он не меняется. Я от такого устаю, чувствую себя подавленно. Я всегда считала, что это женские задачи - накормить, убрать, постирать. Но я не могу это делать, когда все, что я делаю, он критикует. У меня опускаются руки, а ему все равно. Еще он подчеркивает, что делает все лучше, чем я. Ну, ладно бы если только так, но еще и критика... Муж вроде бы любит меня, помогает, потому что я сейчас не всегда даже есть себе могу приготовить, но нет нет да и попрекнет, мол, лежишь, ничего не делаешь. Я не знаю, как я могу улучшить наши отношения, мне сейчас из-за этого состояния нелегко, все время тошнит, а с его стороны вот такое отношение.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Вероника,

Вы пишете, что муж начал Вас критиковать с самого начала ваших с ним отношений. Но с тех пор прошло уже много лет, у вас родились и подросли дети, да и Вы сама уже не та молоденькая неопытная девочка 17-ти лет, наверняка Вы обрели все качества хозяйки, жены и матери, но вот «стиль» отношения к Вам мужа почему-то не поменялся. И очень полезно задать себе вопрос: а почему?

В любых взаимоотношениях обе стороны играют равные по значимости роли. Неверно думать, что стиль отношений целиком и полностью зависит только от кого-то одного. Но безусловно иногда отношения складываются людьми таким образом, что они не приносят им удовлетворения или даже заставляют страдать. И если супруги ценят свой союз, хотят оставаться вместе, то вполне возможно работать над отношениями и реально их улучшать.

Вероника, постарайтесь подумать и поразмышлять на тему, почему за пять лет у Вас не получилось изменить к себе отношение мужа. Могли ли Вы сами допускать и повторять какие-то ошибки, которые привели к тому, что закрепился некий «сценарий». Чтобы определить эти ошибки, для начала определите весь этот «сценарий». В общих чертах, исходя из Вашего письма, он таков: Вы что-то делаете, муж Ваши действия критикует, Вы обижаетесь и после этого ещё что-то происходит, о чём Вы не написали. Но важно присмотреться ко всей цепочке очень пристально, отметив самое её начало, какую-то отправную точку, как бы запускающую всю цепочку, и, самое главное – завершение, то есть чем обычно всё заканчивается. Заканчивается ли всё тем, что вы просто расходитесь и не разговариваете, или же вы наоборот бурно ссоритесь, или же ещё что-то происходит. Каким бы ни был финал, именно он является целью всего взаимодействия, и в нём сокрыто нечто, что приносит условное «удовлетворение». Понять и разобраться с этим не всегда просто, потому что удовлетворение действительно только условное, ведь трудно понять и принять, что негативные эмоции могут каким-то образом удовлетворять психику. Но если бы этого не было, то скорее всего и многолетний сценарий не сложился бы, и не отыгрывался постоянно в вашей семейной жизни.

Вероника, изменить другого человека нельзя, но вот изменить отношение не только своё к нему, а что важно в Вашем случае, его отношение к Вам – можно. Вам не нравится, что муж Вас критикует, и выставляет Вас неумехой, но ведь есть что-то в Вас, что позволяет ему так к Вам относиться. Вернее, Вы сами и позволяете. Может быть, Вам стоит пересмотреть Ваш собственный статус? Да, когда-то, когда Вам было 17, ваша разница в возрасте могла иметь значение, но не теперь, когда Вам 24, а мужу 29. Сейчас между вами не может быть психологической разницы, обусловленной возрастом. А если таковая есть, то дело не в возрасте, а в чём-то другом. Не может ли быть так, что Вы сами относитесь к себе и считаете себя слишком «младшей» и неопытной по сравнению с мужем. Ведь то, как мы относимся сами к себе, мы транслируем и окружающим, способствуя формированию их собственного отношения к нам.

Вероника, кроме вышесказанного, предлагаю Вам, помимо изменения отношения к самой себе, изменить и Ваши ожидания от мужа. Вы пишете: «Мне хотелось бы, чтобы он меня поддерживал и ценил то, что я делаю». А Вы попробуйте не ждать этого и не рассчитывать на это, когда что-то делаете по дому или для мужа. Такое внутреннее Ваше изменение цели поведения может изменить и само поведение, что, конечно же, повлияет и на отношение к Вам (Вашему поведению) мужа.

И запаситесь терпением. Изменение отношения к себе, изменение сценариев взаимодействия – всё это требует времени. Но никаких усилий и никакого времени не жаль для улучшения психологического климата в семье, особенно если есть дети. Не будьте слишком строги и требовательны к себе. Вы беременны, а значит имеете полное право сейчас не отдавать все свои силы на хозяйство и быт. Даже если муж не хочет вникать в Ваше состояние, понимать его, подстраиваться под него, Вы сами прислушивайтесь к себе и поступайте так, чтобы Вам и малышу внутри Вас было максимально комфортно. Избегайте обижаться и расстраиваться, старайтесь пропускать мимо себя критику и ворчание мужа, акцентируйте внимание на радостных и приятных моментах вашего с мужем общения, поощряйте его вести себя так, как Вам бы хотелось. То есть всегда благодарите его и говорите, как Вы счастливы и как Вам хорошо, в те моменты, когда муж проявляет теплоту и заботу по отношению к Вам (даже если это не так часто).

Всего Вам доброго!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

Shikolaeva.s@mail.ru

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # ва 08.08.2017 04:58
Вероника, увы Ваш муж так и будет всю жизнь недоволен Вами, хоть Вы на изнанку вывернитесь и будете супер-пупер все уметь и все успевать. Этот человек получает удовольствие, унижая Вас. И Вы это ему позволяете. Зачем Вы с ним живете? Ради чего? Вот только не надо говорить, что ради детей, что бы у них был папа. Папы и мужа, простите - нет! Есть постоянно недовольный критик, ему плевать на Ваше самочувствие, ему все равно, то Вы носите ребеночка в себе, ему нужно Вас унизить и почувствовать себя самым-самым. Не верю, я что он, приходя с работы, занимается детьми, заботится о Вас. Вы боитесь, что не справитесь одна? Поверьте мне, справитесь, еще как справитесь, стисните зубы и вперед! У Вас есть детки - это главное. Я не знаю, кто они девочки или мальчики, но то, что они видят сейчас, аукнется Вам лет через 10-20. Оно Вам надо? Если у Вас нормальные отношения со своими родителями, попросите их о помощи. Мне кажется, они помогут Вам вырастить деток. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя "плесенью под плинтусом". Вам всего 24 года! Всего! И Вы хотите всю свою долгую-долгую жизнь слушать, что Вы ничтожество? Он не изменится, не обманывайте себя, другим он не станет. Так и будет Вас гноить, а через 10 лет Вы станете старухой с вечно печальными глазами и тоской в сердце, или что еще хуже будете срывать свое недовольство на детках. Пожалейте их, если себя не жалко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить