Поиск по сайту

Муж не нагулялся или проблема во мне?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Лера, мне 21 год. Моему мужу 24. У нас есть сын, которому 10 месяцев. Наши отношения завязались когда я встречалась в другим молодым человеком, но наши отношения шли на дно, и я поняла что не люблю. А с нынешним мужем мы общались 5 лет , в интернете, никогда не встречались в реальной жизни. Вообщем получилось так, что он меня отбил у другого. Но опять же повторю, наши отношения подходили и без этого к концу. Встреча с нынешним мужем, только ускорила события и подтолкнула на разрыв отношений. Все началось очень прекрасно. Мы почти не расставались. Гуляли ночами и мечтали когда будем жить вдвоем. Потом я узнала о такой проблеме как травка. Они курили с друзьями и он сказал, что очень хочется от этого избавиться. И как то ра, после того, как он накурился, он просил помощи и мы решили уехать подальше от его друзей , в другой город. Там он был совершено другим человеком. Сразу устроился на работу, все делал по дому. Я просто смотрела и восхищалась. Потом оказалось, что я беременна . Оставаться в чужом городе мы не решились. Уехали назад. Он сказал-я не буду употреблять, у меня есть мотивация(ребенок). Но как мы только приехали, все начало повторяться. Живем в одной квартире с его мамой. Отношения у них плохие. Она нам помогает, с ребенком и материально. Но он ее может и грубым словом обозвать и послать куда по-дальше. Я нахожусь между двух огней. Вопрос с жильем у нас решаемый. Ему нужно продать квартиру и сделать из нее две. Все согласны, но это не делается. И каждый раз, когда я спрашиваю насчет квартиры и когда мы будем жить отдельно, он отвечает-"я не люблю когда мне говорят что делать". И продолжает ничего не делать. Так же муж говорил о своей проблеме-он не знает чем хочет заниматься в жизни. Я всячески ему пыталась помочь, читала разные статьи, давала советы, пытались разобраться вместе. Но толку ноль. Он все время говорит, что у него апатия. Один раз, зашел разговор о том, что я его не вдохновляю. Женщина должна вдохновлять мужчину. Я опять же посмотрела на себя, начала читать, консультироваться, менять свое поведение. Хотя и так считаю, что я хорошая жена. Никогда ни в чем не упрекала, часто молчу, не устраиваю истерик, зарплату не требую. и. т. д. . веду хозяйство, воспитываю ребенка. Еще он мне один раз сказал-ты не развиваешься, ничего не делаешь. Это меня обидело. Ведь с ребенком много хлопот. Я читаю книги, пишу статьи, развиваюсь по мере возможности. Мне очень плохо от того, что я не вдохновляю своего мужчину. И он и я хотим уехать в другой город. Он хочет избавиться от своей зависимости, заниматься любимым делом(пока не понятно каким). Но и-за финансового положения, мы не можем уехать. А пока мы тут, все продолжается как и раньше. Я понимаю, бежать бесполезно. . . в другом городе может быть все так же, как и здесь. Так как у мужа с мамой плохие отношения, он иногда не приходит домой, ночует у друга. Мне очень обидно, ведь мы остаемся дома, и я выслушиваю его маму. Какой он плохой, почему она должна помогать его семье. Но раз такие плохие отношения дома, почему он не стремиться съехать. Я всегда ему говорю-"все получится, мы справимся". Из-за такой атмосферы дома и в отношениях, я срываюсь на ребенке. Мне за это очень стыдно. Я понимаю, он ни в чем не виноват. Я просила помощи у мужа, чтобы он мне помогал с ребенком. Он сказал-да я буду помогать. И это осталось только на словах. Он не проводит с нами время. Дома-играет в компьютерные игры, а потом уходит гулять с друзьями. Мне очень одиноко, не хватает мужской заботы и внимания. Подтолкнуло меня написать психологам то, что я не знаю что мне делать. заканчивать отношения или спасать их. Но я уже не знаю что мне делать. Вчера весь день не могла дозвониться до него на работу, нужно было уточнить кое-какой вопрос. Утром, пришел после работы. Я спросила-почему трубку не брал?Он сказал, что ушел с работы и гулял. Опять был у своих друзей. Я не знаю как мне на это реагировать. Молчать или говорить с ним. Прошу вашей помощи.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Доброго времени суток, Валерия!

У меня вызывает много уважения то, что будучи молодой мамой Вы находите время на чтение книг, написание статей и саморазвитие. Наверняка Вы где-нибудь вскользь замечали статьи про зависимость и созависимость. Склонность Вашего мужа к зависимому поведению проявляется не только в злоупотреблении психоактивными веществами (травкой), но и в увлечении компьютерными играми. Такое желание, находится в отношениях с зависимым человеком и "спасать" его, обычно формируется в детском возрасте, откуда выносится ранний опыт жертвовать собой ради родителя или брата/сестры (того к кому испытывается любовь и жалость). "Спасатель" всегда ищет себе в пару "нуждающегося в спасении". Совершенно очевидно, что Ваш муж не планирует быть окончательно спасенным и не готов нести функции мужа в Вашей семье. В связи с чем он не решает вопрос с жильем, финансами, уходом и воспитанием за вашим общим ребенком. Пока Вы "жалеете" мужа, Вы не предъявляете к нему претензий за отсутствие с его стороны ответственного поведения это затягивает решение проблемы. Зачем Вашему мужу что-то менять, если и так все идет своим чередом? Мужчина не отвозит в ремонт автомобиль, который ездит. Автомобиль должен сломаться, что бы ему заглянули под капот. Оставьте мужу его функции, не тащите чужой багаж. Это не способствует формированию ответственности в мужчине, скорее наоборот формирует безответственное поведение. Мне показалось, что с детских лет Вы не привыкли обращаться за помощью, выражать свои желания и просить других людей помогать Вам справляться со своими потребностями. Это мешает проявляться главной функции мужчины в отношениях с женщиной- обеспечивать ее безопасность. Если Вы сами справляетесь и еще берете на себя спасение мужчины (а значит демонстрируете, что Вы сильнее, умнее, успешнее мужчины) это может привести к ожидаемому результату? Уверена мы с Вами дадим одинаковый ответ на этот вопрос. Значит надо менять свою стратегию. Сформулируйте, пожалуйста, для себя какие функции в жизни семьи несет женщина, а какие мужчина. Это позволит Вам делегировать их мужу и сделать шаг в формировании новой модели семейных отношений.

С ув. С.Ч.

Автор ответа психолог: Чернышова Светлана Ивановна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Валерия 08.01.2016 10:17
Спасибо большое за ответ. Вы помогли мне понять как двигаться вперед. Конкретно что делать и с чего начать я пока что не знаю. Я не понимаю одно - как можно "сломать автомобиль", как перестать быть женщиной, которая делает все сама. Вот это для меня вопрос.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Чернышова Светлана Ивановна 08.01.2016 10:35
Цитирую Валерия:
Конкретно,что делать и с чего начать-я пока что не знаю. Я не понимаю одно-как можно "сломать автомобиль",как перестать быть женщиной,которая делает все сама. Вот это для меня вопрос.

Вы откуда -то приобрели знание, что "хорошая жена" - это когда "не упрекала, часто молчу, не устраиваю истерик, зарплату не требую. и. т. д." Ну и отлично, зачем мужчине выполнять свои обязанности мужа, если Вы его и так принимаете. Сломаться машина должна в том, что Вы его принимаете как мужа только, когда он себя ведет как муж. Это как езда на красный и зеленый свет. Как до граждан государство доносит, что ездить нужно по ПДД? Вводит санкции - штрафы, арест, лишение водительских прав. Если же водитель ездит по правилам, то живет себе спокойно. Ваш же муж ездит на красный и живет спокойно, без санкций, откуда у него возникнет идея перестать нарушать ПДД? Однако надо осознавать, что Ваш может отказаться ездить иначе, ему не захочется жить с Вами семейной жизнью соблюдая обязанности мужа. Ему нравится, что у него по поводу семьи забот нет и тогда Вы можете стать автоматически не замужем. В связи с чем выбор за Вами готовы ли Вы прожить всю свою жизнь в таких небезопасных условиях, которые предложил Вам муж или нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.