Поиск по сайту

Как объяснить мужу, как правильно воспитывать ребенка 1,5 лет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам от безысходности,т.к. уже не знаю куда деваться. Мы с мужем в браке 2,5 года, дочке почти 1,5 года. У нас с мужем возникли разногласия когда малышке исполнилось 6 месяцев- были проблемы со сном у ребенка-папа приучил её засыпать только при укачивании, но это укачивание было не просто на ручках покачать, а мама становилась ногами на матрас с пружинами и с дочуркой на руках по 2 часа прыжков по 5 раз за ночь. Я устала и в истериках в месяцев 9 заставила мужа согласиться со мной на то, чтобы научить нашу малышку самостоятельно засыпать, объяснив ему, что это в первую очередь здоровый сон ребёнка, т.к. она отучится от вредной привычки, которая ей мешает спокойно засыпать и спать. Муж, по началу, согласился со мной. Я начала отучение, и понимая, что ребенок , приученный к укачаванию, не повернётся на бочок и не уснет сладким сном, зная, что это труд и слёзы... Но муж, которого я предупреждала обо всем, не смог слушать её слезы и 5 минут плюнул на все, и на меня и мои уже на тот момент истерические срывы от того, что я хочу сделать все правильно для здоровья всей семьи и мне связывают руки. В общем, он начал её укачивать сам, но не прошло и месяца, она отказалась от папиных укачиваний, и опять упало все на меня. Под давлением мужа, из- за того, что он видите ли не высыпается- малышка перелегла в нашу кровать и стала засыпать только под грудью.

Результат, о котором я тоже мужу говорила, не заставил себя ждать- малышка просыпалась ещё чаще и от моей груди до самого утра не отлипала. Терпя утренние боли в груди и боках, т.к. спала в одном положении, у меня снова начались расстройства до слез. Я объясняла мужу, что устала, все болит, пора ребёнка отлучать от груди- ей уже исполнилось год и 2 месяца и она использовала мою грудь не в качестве средства пищи, а как соску перед сном, а соску она всегда выплевывала и опала. Муж считал, что рано, говорил, докорми до 2х лет... Но я считаю, что это издевательство надо мной и решила, что хватит, тем более детей и в год уже отлучают. Ну муж дотянул меня ещё месяц и я отказалась давать ребёнку грудь, опять же, мусолили мы эту тему с года, 3 месяца он собирался с духом, и я его предупредила об истериках. В первую ночь кем я только не была: и садисткой, и матерью плохой, и что из-за моих бзиков и капризов страдает ребёнок. Хотя я считаю, что это естественный процесс, и тем более ребёнок плачет не от боли, а истерит протестуя. А от истерик ещё ни один ребёнок не умер. Но мужу моему это трудно даётся. И снова, из-за его каких то непонятных мне убеждений- он ей даёт взамен груди бутылку с чаем... Ну тут опять понеслось- я встают по 3-6 раз за ночь, наливаю бутылку- ребёнок крутится уснуть не может- не высыпаются все. Без меня она вообще не засыпает- только у меня на животе. Это мило и т.п. но это не правильно и не хорошо, во-первых, для ребенка, во-вторых для нас. У ребёнка должна быть своя кровать ( а она есть, только в ней спит не ребёнок, а игрушки), ребёнок должен научиться засыпать самостоятельно. Но до мужа я достучаться не могу- не пробиваемый. Хотя, возникать, что не высыпается он может. Я предлагала ему кучу вариантов уехать в общагу( у моего папы там комната, он там пока не живёт), потерпеть, объясняя результаты этих действий. Но муж уезжать не хочет, но и делать мне ничего не даёт. Я уже не в силах. Достучаться до него не могу, его гиперопека к дочери ни к чему хорошему не приводит- она разбалованная, уже в таком маленьком возрасте, если ей что- то не дать, то, что нельзя- она ложится на пол, истерит, орет, кусается... И папа, конечно же после 2х минут сдаётся и поддается ей- выполняя её прихоть. Меня это очень раздражает и бесит, т.к. я понимаю все последствия, а муж живёт в каких- то иллюзиях, что мол ребёнок у нас не будет как у всех- разбалованный, наглый и т.п.. Хотя к этому все идёт медленными шагами. И из-за того, что он не делает, то что необходимо по отношению к ребёнку, и мне не даёт ничего сделать- мне аж прибить его хочется, что бы мозг правильно стал функционировать! Устала и не знаю как до него достучаться. Ребёнка очень жалко- представляю если бы я постоянно ночью просыпалась... И нас жалко- у не выспавшихся и раздражённый родителей или даже у такой мамы не может быть здорового и счастливого ребёнка и семьи. Ведь ребёнку нужен счастливый родитель и родители.... Помогите мне. Как объяснить тому, кто вроде и слушает, а как дело доходит до действий- муж сразу отказывается от всего с чем соглашался. Это чудо, что я настояла на отлучении от груди.... Я уже, правда, устала и меня никто не слышит и слушать не хочет...а постоянно плакать от безысходности я уже не могу...Буду Вам очень благодарна, если Вы мне поможете. С Уважением, Татьяна.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Татьяна,

Вы пишете, что муж «вроде и слушает, а как дело доходит до действий - сразу отказывается от всего, с чем соглашался». То есть мужу не хватает выдержки, последовательности и спокойствия. Хорошо бы его поддержать в его состоянии вечных сомнений и срывов… Пригласите домой толкового педиатра или специалиста по раннему развитию ребёнка, позадавайте вместе с мужем вопросы, заручитесь поддержкой. У вас ситуация сейчас зашла в тупик. Просто необходимо выбираться из того замкнутого круга отношений и беспорядочных проб и ошибок. Предложите мужу воспользоваться консультацией специалиста. Это правильный и разумный шаг сейчас.

Ещё, Татьяна, как у вас с бабушками дела обстоят? Есть возможность призвать на помощь бабушек, чтобы помогли Вам разгрузиться? В том, чтобы сейчас ребёнком занялся кто-то другой (бабушка, няня), есть и ещё один немаловажный момент. Новый человек установил бы новые правила для ребёнка, дал бы ребёнку «отдохнуть» от тех «экспериментов», которые по инициативе мужа вы использовали во взаимодействии с нею. Хорошо бы, чтобы этот новый для ребёнка человек и стал укладывать её спать в ближайшее время.

Татьяна, Вам лично такой совет. В вопросах ухода и взаимодействия с дочкой поступайте так, как Вы сами, именно Вы, считаете правильным. И пусть никаких сомнений в том, что Вы можете быть несогласной и поступать вопреки мнению мужа, у Вас не будет. Ребёнок у Вас маленький, Вы имеете полное право игнорировать желания и советы мужа в том, что касается ухода за ребёнком. Вы абсолютно правы в том, что мама должна обеспечить комфортную (и в физическом, и в психическом плане) жизнь не только ребёнку, но и самой себе. Это очень важно в тех тесных и особенных отношениях мать-дитя, которые присутствуют в возрасте ребёнка до 3-х лет.

По возможности, игнорируйте мужнины срывы и его эпитеты в Ваш адрес на тему того, что Вы «плохая мать». Вы прекрасная мать. Продолжайте сохранять здравый смысл в вопросах ухода и воспитания. Вы всё чувствуете и понимаете правильно. С мужем – потвёрже. Не позволяйте отыгрывать на себе его повышенную тревожность и неуверенность.

Татьяна, я поддерживаю Вас в том, что Вы хотите установить правильные и разумные правила: ребёнок ночью спит в своей кроватке, мама с папой – в своей. Днём – активное бодрствование, общение, ночью – крепкий сон. Следите, чтобы в течение дня ребёнок получал много общения, чтобы взаимодействие было положительно эмоциональным и интересным. Привлекайте помощников (бабушки, дедушки, няни), которые бы смогли и подольше погулять с ребёнком, и поиграть и повозиться, потому что одна мама разорваться не может. Следите, чтобы в комнате, где спит ребёнок, ночью не было жарко или душно. Обязательно объясняйте малышке (проговаривайте вслух), как и почему мы делаем то или иное. Например, «а теперь бабай; будем спать в своей кроватке, как все мишки и зайчатки; папа с мамой – в своей кроватке; папе надо выспаться, и маме надо отдохнуть, а то когда мама рядышком лежит, она не может заснуть и отдохнуть… и т.д.».

Всего Вам доброго! На мужа слишком уж не обижайтесь. Он ведь очень сильно, похоже, любит малышку и переживает за неё. Возможно, какие-то его детские травмы и переживания отразились в его таком тревожном отношении к собственному ребёнку. Будьте снисходительны к нему, но и не поддавайтесь на его реакции. Спокойствие, твёрдость и последовательность в отношениях с мужем и дочкой – это звенья одной цепи. Удачи Вам!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.