Что сделать, чтобы нам быть вместе?

Вопрос психологу:

Добрый день, начну с начала :в 19 лет первый раз вышла замуж ( по "залету"), через 1, 2 года с мужем развелась. Это был ленивый и постоянно лгущий человек. Денег не зарабатывал. . Обманывал. . На фоне этого ненадежного мужчины, тот человек , что встретился мне после развода (мой в дальнейшем второй муж) был добрым, заботливым. . Помогал. После 3 лет совместной жизни-мы поженились, еще через год -родился второй сын. Как отец , мой муж был замечательным. . Кормил и укачивал малыша. . Много времени уделял ему, и мне во всем помогал. Он усыновил моего сына от первого брака. И первые года у нас не было проблем в отношениях. . Когда ребенку было 1, 5 года, я вышла на работу. . И после этого я стала меняться: начала ставить цели и пыталась их достигнуть. . При этом мужа надо было всегда и во всем подталкивать. . Начались проблемы в личных отношениях. . Я поняла что не вижу в нем той силы и поддержки, что хотелось бы чтоб исходила от мужчины. . И физически постепенно он перестал меня привлекать. . При этом он оставался хорошим отцом. . Зарабатывал, помогал по дому. . Но что то было не так. . Мне хотелось любить своего мужчину, а мужа я как оказалось- не люблю. Я видела в нем его бесхарактерность, неумение настаивать и добиваться. . Он даже не пытался поговорить и сохранить семью. . . В итоге отношения испортились, и на 10-м году жизни мы перестали даже спать вместе. . Через 3 месяца и вовсе разошлись. . Развелись официально только через год. . Он платит алименты, и все так же остается хорошим отцом своему ребенку. В тот момент когда муж ушел-я начала встречаться с человеком, с которым познакомилась за год до этого, по работе. . Общение было только по интернету и скайпу. Жил он в другом городе. Впервые он ко мне приехал в тот месяц когда ушел муж. . Это были яркие и насыщенный чувства, я его полюбила, он тоже меня любит. В нем было то-чего мне явно не хватало в бывшем муже. Чувствовалось и то как он меня любит, и его сила, мужественность. . Спустя почти год мы стали жить вместе. . Но через некоторое время и тут появились проблемы: во первых он пил(бывший у меня вообще не пил), и пил так что когда напивался-становился агрессивным, и обвинял меня что, мол это я его так достаю. . Но разве я обязана терпеть такое поведение в своем доме, где у меня дети. . Слушать его оскорбления, приступы ярости переходили до того, что он делал мне больно, не бил. . Просто выкручивал руки. . Душить пытался. . Сыпал угрозы что и меня зарежет. . И что детей побьет(без мата выражаясь), но все это только когда пьяный. . Я стала запрещать пить. . Тогда начала находить в укромных уголках квартиры спрятанные пустые бутылки от пива. . Упрекала его за это. . Обещал не делать так. . Но все повторялось, и опять появлялась агрессия. . Постоянно обвиняет меня в том что я была дважды замужем, говорит мол, это хобби у меня такое-мужиков менять. . К детям он ни как не относиться, в силу своего характера он их не любит совсем. . Но помимо этого-он еще как будто видит в них соперников. . Или как напоминание того, что до него у меня кто то был. . Скажу за себя-я та еще заноза. Я не молчу и высказываю все недовольства ему, иногда и в грубой и обидной форму. . Хоть и понимаю что так нельзя. . . Я сильная(или хочу такой казаться), я самостоятельная, и точно знаю с чем не хочу мириться в мужчине. . -это неуважение ко мне и детям. . Агрессии в наш адрес, угроз и унижений, чем собственно он и любит заниматься. . Я его люблю с одной стороны, с другой же я боюсь, что в один момент он может сделать больно мне и детям. . Я не знаю какой к нему подход нужен. . Мы часто ругаемся. Предъявляем претензии друг к другу. Я хочу с ним быть, но не хочу таких отношений. . Я его немного боюсь. . Что нам делать и как найти компромисс в отношениях. . Его бесит то что у меня дети и я была замужем. . Сам сначала говорил что не хочет детей. . Я их тоже больше не хочу. . Теперь он говорит другое. . Упрекает меня что -"я же ему не рожу ". . А для всего этого нет жилищных условий и финансов. . У меня 2-х комнатная квартира в ипотеке. . И нас там уже 4. . И я не уверена что не останусь в какой то момент одна , теперь уже с 3 детьми. . Не могу так рисковать. . И это его тоже похоже бесит. . Он не уверен во мне, я не уверена в нем. . Как быть ? И что делать чтоб быть вместе?

Автор вопроса: Лидия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Лидия.

Начнем с конца.

1. «… Он не уверен во мне, я не уверена в нем. . Как быть ? И что делать чтоб быть вместе?..» - цитата.

Скажите, Лидия, что делать чтобы остаться с человеком, в котором Вы не уверены? Правильно. Уверовать. Как? Для начала понять, что именно заставляет Вас в нем сомневаться ( кстати, любовь к алкоголю и агрессия – очень серьезная проблема, которая создает неуверенность в поведении человека, подумайте об этом). Затем, обдумайте более глубоко, какими еще не удовлетворяющими Вас качествами характера обладает Ваш третий муж? Поговорите с ним об этом. Может быть он захочет измениться? Можно дать ему время и посмотреть на его поведение.

2. «…Я хочу с ним быть, но не хочу таких отношений. Я его немного боюсь. Что нам делать и как найти компромисс в отношениях…» - цитата.

Лидия, Вы серьезно боитесь Вашего третьего мужа? На сколько его поведение опасно для безопасности Ваших детей и Вас? Помните, что человек, находящийся в алкогольном угаре, не отвечает адекватно за свои действия и может совершить преступление.

Какой компромисс Вы хотите, если Вам страшно находиться рядом с ним?

Если он агрессивен только под действием алкоголя, значит единственный способ – это отказаться от принятия спиртных напитков вообще. И еще, заметьте, что алкоголь создает иллюзорно-компенсаторное состояние, человек, как бы расслабляется, снимает запреты и действует спонтанно. Если он Вам угрожает и причинят боль, может наступить такой момент, когда он и будучи трезв не сдержит свои эмоции, порыв, гнев, агрессию. Тем более, что «…Я не молчу и высказываю все недовольства ему, иногда и в грубой и обидной форму…» - цитата. То есть Вы вполне можете создать обстановку возбуждающую его нервную систему и, как следствие, дальнейшие агрессивные действия. Это не шутки!!

3. «…Я его люблю с одной стороны, с другой же я боюсь, что в один момент он может сделать больно мне и детям. . Я не знаю какой к нему подход нужен. . Мы часто ругаемся. Предъявляем претензии друг к другу…» - цитата.

Лидия, какой подход нужен к человеку, от которого исходит угроза? Правильно. Защита. Защищаясь, человек действует тремя способами, в зависимости от угрозы и условий : 1) Замирает, 2) Убегает, 3) Обороняется.

Выбирайте!! Вам виднее, что делать в случае, когда в Вашем доме живет человек, которого Вы боитесь и знаете, что он возможно может причинить вам и вашим детям боль.

Когда люди ругаются? Правильно. Когда не находят общую точку зрения на предмет, из-за которого возник сначала спор, затем ссора и, наконец, скандал. Что делать? Учиться договариваться, изучать своего партнера, спокойно объяснять, что именно Вы хотите от него и от отношений и тд.

Мне бы очень хотелось махнуть волшебной палочкой, чтобы все Ваши желания сбылись: мужчина полюбил чужих детей, начал Вас носить на руках и делать все, что Вы пожелаете, перестал принимать алкоголь, лгать, начал бы работать и получать большую зарплату, стал добрым и ласковым и тд. Но у меня нет волшебной палочки, к сожалению.

Поэтому, Лидия, рекомендую Вам: 1. Обезопасить себя и своих детей. 2. Обратиться к специалисту-психологу, который занимается семейными проблемами. 3. Понять, наконец, что от себя не убежать. Можно менять партнеров бесконечно, но так и не найти прекрасно принца. Может быть дело в Вас? Подумайте об этом. Желаю удачи.

Оцените ответ психолога: