Поиск по сайту

Муж настаивает, чтобы после свадьбы мы жили в его доме с его родней, но я не хочу. Что делать?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Ситуация у меня довольно сложная и я по причинам отношения моего к нему и возраста не могу принять решение. За моей спиной два неудавшихся брака. Инициатором развода была я. Причина первый раз ссоры и плевок в лицо, плюс отсутствие детей, второй раз практически то же самое, если с первым можно было справиться как-то то со вторым не вышло бы вообще. Сейчас меня ждет третий брак. Во первых боюсь уже замуж выходить. Вдруг опять не получится. Во вторых я проверилась по поводу того могу ли я иметь детей, ответ да, могу. У первого проблемы с простатой были, у второго тератозооспермия, хотя он утверждал, что здоров. Нынешняя ситуация такова. Мой будущий муж хочет, чтобы я жила у него в маленьком доме с мамой его и братом. Сейчас я живу с родителями, большой двухэтажный дом в хорошем районе. У меня нет братьев и сестер родных, поэтому там очень много места. У него в доме курят в туалете, это ужасно, я не курю и каждый раз, когда захожу по нужде, задыхаюсь. Все это я ему объяснила, что мало места, что брат, что дом как проходной двор, нет дверей, не уединишься даже нормально, он стоит на своем, он привык, надо жить у него, тут его работа, тут ближе и удобнее. Я говорю может снимем квартиру отдельно от всех, он против, потому что денег нет лишних. Попробовала договориться давай после свадьбы будем три дня у тебя и четыре у меня, он конкретного согласия не дал, но вроде не против, но в то же время надеется, что я передумаю. Жить будем у него в его халупе с кучей людей, а выходные у меня. Меня это не устраивает. Как мне быть, как убедить если ничего не помогает? Даже если появится ребенок он не согласится жить у меня, хотя для ребенка необходимо больше места. Плюс я такой человек, который не любит шум и большое скопление людей, вообще не очень люблю людей. Я интроверт. Жить я у него не хочу, уговорить себя забеременеть в не брака тоже не могу никак, принципы, что делать, я очень переживаю. В прошлых браках я отделялась конечно, но через какое-то время заболевала то почка, то цистит. Еще момент, его мать меня прижала в ванной и начала говорить, что если я не изменю свой характер, то я она мне устроит веселую жизнь. Мой мужчина об этом разговоре знает и говорит, чтоб я не обращала внимание. Это невозможно. Она хочет, чтоб я стала ее дочерью и помогала ей во всем и хочет быть моей мамой. Это невозможно тоже. После этого разговора мое отношение к ней стало еще хуже.

Автор вопроса: Алла Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Алла. Для начала Вам можно попытаться выяснить, почему Ваш будущий супруг предпочитаете жить в тесной квартире, а не в большом доме. Понятно, что в квартире живут его родные, и до работы ближе ехать, но, возможно, его удерживает там что-то еще. Или кто-то еще. Иногда взрослому мужчине, привыкшему жить с матерью трудно от нее отделиться, особенно, если сама мать не хочет отпускать свое дитя. Поняв истинную причину его желания, Вам легче будет договорится.

Но давайте рассмотрим такую ситуацию, что Ваш будущий муж ни в какую не хочет уезжать из своей квартиры. Прямо "нет" и все. Что тогда сделаете Вы? Спокойно примите это и будете жить с его семьей? Представьте эту ситуацию. Если Вы все равно ее примите, не проще ли тогда принять ее сейчас, чтобы не тратить лишнюю энергию?

А если Вы не примите? Что тогда? Разрыв и свадьбы не будет? Поскольку Вы не можете мне ответить, я предположу, что Вы выбрали именно этот вариант. Не кажется ли Вам, в таком случае, что Вы, опасаясь нового замужества, целенаправленно выбрали мужчину, союз с которым не возможен по причине неразрешимых разногласий? Не ищите ли Вы повод, чтобы не вступать в новый брак? Нужен ли Вам рядом мужчина-муж, или вполне было бы достаточно ребенка, которого бы Вы давно уже и завели, если бы не убеждение "ребенок должен быть рожден в браке"?

Конечно, отвечать на Ваш вопрос было бы намного удобнее в форме диалога. Но тем не менее хочу резюмировать все сказанное мной выше. Определитесь, действительно ли Вы хотите жить с этим мужчиной. Если хотите, то понимаете ли, что придется пойти на компромисс? Попробуйте поговорить с матерью Вашего будущего супруга и понять, как она относится к его возможному переезду. Если Вам удастся установить хорошие, доверительные отношения с этой женщиной, вполне может быть, что она благословит его на переезд и он переедет.

А если все же Вы по каким-то причинам не хотите жить с мужчиной (конкретно с этим или вообще), то может быть стоит перестать себя принуждать и пересмотреть свои принципы?

Если при ответе на эти вопросы у Вас возникнут трудности, психолог с удовольствием Вам поможет.

С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.