Поиск по сайту

Надеяться на лучшее или нет после ухода жены?

Вопрос психологу:

Мы были вместе почти 6 лет, женаты без малого год. Свадьба была формальностью для друзей и родственников, хорошо, мирно и в согласии жили и до неё и после. Жили в моей квартире вместе с моей мамой, она у меня болеет. Взаимоотношения в семье были наитеплейшие, мы очень хорошо ладили друг с другом, очень редко ругались, по мелочам, быстро забывалось. Через многое прошли вместе, и через болезни, и через бедность, и через смерть родственников. Всё пережили рука об руку. 4 года назад устроился на новую высокооплачиваемую работу, стали жить в достатке, обновили квартиру, купили авто. Жена родом из соседнего города, 60 км от нашего, большинство друзей и родственников у неё там, она часто к ним ездила, в чем я её никогда не ограничивал. Всех её друзей и подруг хорошо знаю лично, отличные девушки-ребята, всем доверяю. Так же у неё очень хорошие родители, с ними я тоже очень хорошо ладил. С моими друзьями в этом городе она тоже быстро нашла общий язык, и они стали и её друзьями тоже. Перезнакомили их с её друзьями из её города, всё вообще было замечательно, могли прекрасно проводить время в любом городе по любому поводу. Единственная проблема была в том, что она у меня не очень инициативная, если не сказать ленивая, и во многом приходилось проявлять настойчивость, например, чтобы она нашла себе лёгкую работу по душе, что у нас получилось с 3-го раза или в том, чтобы она получила хотя бы заочное образование, на отсутствие которого она постоянно сетовала. Учиться так и не пошла в итоге. Сильно я на неё никогда не давил, подводил к решениям мягко, стараясь не раздражать и не надоедать, и вроде никогда не было причин для раздоров. Быт нас никогда не напрягал, готовила и убиралась в доме преимущественно мама, жену ни она ни я никогда сильно не загружали, даже наоборот, всегда окружали заботой и вниманием, на что она всегда отвечала взаимностью и благодарностью. В общем, грех на что либо жаловаться, жили хорошо, планировали заводить ребёнка.

А вчера она сказала, что уезжает от меня в родной город, а потом едет в Питер к брату, что она устала от того, что я постоянно на неё якобы давлю и принимаю за неё решения. Что она последние два года меня не любила, а обманывала себя и меня. Что я нелюдимый и задавил её личность. Я был в шоке, это стало для меня ударом. Возможно, устроившись на тяжёлую работу я стал немного жёстче и монотонней, но я никогда не был тираном, всегда решал проблемы беседой, старался уступать и прислушиваться. Я до сих пор не могу осознать, что произошло. На вопрос, возможно ли то, что мы когда-нибудь будем снова вместе она ответила "возможно, если ты исправишься". Своим родителям ничего не сказала, на мои испуганные вопросы о том, хочет ли она развода она отвечать не стала, не подводила никаких черт, ничего точно не сказала, отчего мне больнее в 10 раз. Разговаривать и рассматривать какие-то ещё варианты не хочет, просто сказала что сама не знает, что будет. Стоит ли мне надеяться, что она ко мне вернётся? Как остаться собранным в такой ситуации, какие действия предпринять, чтобы улучшить ситуацию? Неоправданные ожидания породят только злобу. А думать о плохом я не хочу, ведь люблю её больше жизни. Помогите пожалуйста. Очень тяжело.

Автор вопроса: Максим Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.

Здравствуйте, Максим.

Ситуация, которую вы описываете, является следствием недосказанности в отношениях. У вас были свои планы на семейную жизнь, свои цели, у вашей жены, похоже, совершенно другие. То, что вам казалось правильным и позитивно влияющим на отношения, вызвало у вашей жены протест и воспринято было, как давление.

Я ни в коем случае не берусь утверждать, что вы поступали неправильно. Скорее, констатирую, что вы с женой не поняли друг друга. Задайте себе вопрос: а обсуждали ли вы хотя бы однажды ваши желания, планы. стратегия развития семьи с женой? Вспомните то, что она вам говорила по этому поводу.

Вероятно, каждый из вас развивался в браке своим путем и какое то время ваши дороги совпадали. Но в какой-то момент у вашей супруги поменялись приоритеты, и она приняла решение шагать в своем направлении и строить свою жизнь за границами вашего брака.

Так часто случается с парами, в которых "рулит" кто-то один из супругов. Именно он является стратегом в развитии семьи. Но порою первоначально выбранная стратегия принимается обоими супругами, а затем кто-то один решает покинуть общую лодку.

По поводу вашего вопроса: всегда есть шанс вернуть отношения. Но при этом нужно очень четко понимать, чего именно вы хотите от этих отношений.

Ваша жена сказала, что вернется при условии, если вы изменитесь. Спросите у нее, что именно она хочет, чтобы вы в себе изменили? Что пошло не так в ваших отношениях? Себе задайте тот же вопрос: что вы хотите от нее? Нужно ли вам, чтобы что-то изменилось?

Проблема в том, что любовь - чувство самодостаточное. Оно не предполагает условий. Человека любят просто за то, что он есть. И таковым, каков он является. Любви с условиями не бывает. Там, где возникают условия, наступают "товарно-денежные" отношения, договорные отношения: я тебе А, а ты мне Б. Поэтому, шанс вернуть жену есть, если вы выполните ее условия. Вопрос: готовы ли вы их выполнять. И если да, то что вы рассчитываете получить взамен?

Удачи вам, Максим. Искренне поддерживаю вас. Мне очень симпатична ваша мужская позиция. Она вызывает во мне глубокое уважение.

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.