Поиск по сайту

Любовь за пределами разрушенной семьи.

Вопрос психологу:

Мне 23, ему 26.

Познакомились мы на сайте по интересам, знакомств не искали, просто общались изредка на форуме. Однажды он начал писать, что принял решение разводиться и хотел тупо послушать, кто что скажет, заявлял, что решил. Тогда не понятно зачем ему это надо было, только описывая это я подвергаю сомнению его тогдашнюю решительность.

В общем я рано вышла замуж и прожив три года вместе с мужем развелась, он изменил мне. Я отрезала сразу, мучилась, но гордость сохранила, хоть и наделала после глупостей себе во вред, встречалась с молодыми людьми, чтоб тупо не быть одной. И сейчас очень боюсь к этому вернуться, ведь тогда я совсем перестану себя уважать.

В общем мы начали переписываться с женатым парнем, и я ему внушала, мол вырезай как можно скорее, быстрее заживет, но полемика наша всегда заканчивалась его фразой "ну у тебя ребенка не было, тут все по другому".

Мы решили встретиться чисто по дружески, видя его на фото, я даже не переживала, что он мне может понравиться, хоть и одела на ту встречу платье.

И все закрутилось, неожиданно для меня! Он признался, что хочет еще меня увидеть. И у меня аж щеки как в 18 лет горели от волнения! Я разводила руками и не могла понять. Он и я... да быть не может! Он приезжал ко мне на работу, чтоб постоять со мной на улице часа на два из пригорода в дальний конец города! От него пахло потом, а я влюбилась и в него и в его запах! В конце первого месяца он признался в любви, и в этом не было ничего романтичного. Он говорил это, а мне казалось, будто он просит прощения! Так четко и с извинением, мол я от тебя ничего не прошу, просто это так. Ну и в общем закрутилось еще сильнее, он подал на развод и я ждала, когда мы съедемся! И тут его жена попадает в больницу с проблемами по женской части после операции кровотечения, что может привести к удалению матки. Он говорил, что такой ценой из семьи уйти не может и соврет ей, что заявление заберет. К слову, обо мне она не знала и не должна была знать. А вдруг не даст из ненависти видеться с дочерью или еще что придумает! Мои родители клевали мне мозг, сроки переезда постоянно сдвигались, я терпела. Состоялся суд, где он не стал забирать заявление, а его жена попросила отсрочку на 3 месяца. Я приняла это и готова была начать с ним жить уже даже так. Он каждый день доказывал свою любовь лаской, заботой, а я открывалась перед ним так быстро, что сама удивлялась, даже с мужем в первых отношениях я не могла себе позволить такой скорой искренности во всем. Он давал читать сообщения жены, которая постоянно моросила, но он никогда ее не унижал. Мне нравилась его позиция, он ни одну из бывших не оскорбил, все его женщины лучшие, но просто не для него. К слову его жене 30!

И вот близится переезд. Он постоянно говорит, что скучает, не может уже там находиться, а жил он это все время в квартире родителей жены с женой и ребенком. И вот вроде он уже и работу в городе нашел и все, вот завтра приедет...

На утро в телефоне моем сообщение, написанное его женой от его имени, мол он мне все рассказал. Жена умная женщина и все простила. Не звони и не пиши, прости...

4 месяца пустого интима? Когда мы первые месяцы вообще им не занимались, хотя очень хотели, но речь шла о том, что нам не хочется пустого интима...

Я сразу поняла, что это писал не он.

Мы созвонились, я охрипшим от ужаса голосом узнала всю правду...

Он решил облегчить обстоятельства, рассказать все ей, может надеялся, что не простит, но договорить не смог... Сказал что влюбился, а не любит... Не сказал, что планировал сделать меня своей женой, не поведал, что он ЦИТАТА "задачки не решаю, я иду к цели... а цель-крепкая семья". Да, мы даже количество детей обсудили и их не скорое появление, поскольку я боюсь рожать, очень боюсь боли...

В общем она надеется начать жить с чистого листа во имя семьи. Он просит не писать ему месяц и разобраться в этих отношениях, что ему стыдно перед дочкой...

Но начнем с того, что этому браку пять лет и все эти пять лет он ходил по салонам и спал там с женщинами, потому что не особо то и ценил то, что имел. А сейчас одумался, решать задачки больше не хочет и знает мое отношение к изменам...

А я люблю его, знаю, что он любит меня 100%.

Но не уверена, что он выберет правильный чистый лист, хоть и обещает через месяц 100% встретиться.

Ведь его фраза "тут не так все просто, у меня ребенок... это пять лет, а не три, как у тебя" меня просто пугают...

Когда я спросила про % вероятности его возвращения, он сказал 60%, а я сказала, что 90% что знаю, что он любит и знаю, чего он хочет...

Вот только теперь жить не могу нормально. Никак без него, прихожу с работы и некому написать, что я дома, пожелать спокойной ночи или доброе утро, некого ждать пару раз в неделю с ночевкой, некого и никого.

Чувствую предательство, боль, шок.

Когда я выразила намерение ждать, я сказала, чтоб без кольца он не возвращался. Я слишком долго жду, терплю это, чтоб так со мной обращаться и самое противное, что пока он будет там без смс и со звонками раз в неделю максимум... у них должен состояться развод... А состоится ли он, я не знаю. Но это причинит мне еще большую боль! Но я все равно его приму и буду ждать следующих судов. Я хочу быть только с ним. Я слишком сильно ему верю, я слишком сильно чувствую его любовь.

Я не могу ни с кем общаться сейчас, потому как все высказывают негативное мнение, говорят о самом худшем. Мне нужна поддержка и он мне ее давал, а теперь ни смс, ни звонком.

Я пытаюсь занять себя, но иногда как вспомню, аж живот сводит и слезы еле останавливаю, ком в горле. Что я могу сделать в этой ситуации?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте.

Расставание с любимыми людьми больно и трудно. Это так, и я вам сочувствую.

Мне хотелось бы уточнить ваш вопрос, так как он для меня недостаточно ясен. «Что я могу сделать в этой ситуации?» - это вопрос о том, как вам поспособствовать тому, чтобы мужчина всё же ушел из семьи и пришёл к вам; или это вопрос о том, как вам жить сейчас без него, и жить дальше в том случае, если он так и не придёт?

Хотелось бы вас поддержать, если вы эту поддержку примете, конечно, так как те люди, которые «говорят о самом худшем» - они-то вам и оказывают самую большую поддержку. Сказать вам о том, что все будет хорошо, что он к вам вернется, и научить вас оказать на него влияние – конечно, можно, но это было бы и против вас, и против этого мужчины.

Может быть, следующие мои слова помогут вам нащупать опоры. Рассказывая о прежнем браке, вы пишите о том, насколько для вас важна ваша гордость (тогда она для вас была намного дороже отношений и человека, который перед вами «провинился»), и дальше – о том, насколько мучительно для вас было одиночество, от которого вы бежали в беспорядочные связи. Потом вы, даже не думая о серьезных отношениях, неожиданно для себя влюбились (в этом нет ничего удивительного: чем меньше ожиданий (то есть претензий), тем естественнее и проще возникает близость).

Но обстоятельства повторяются в новой постановке, и в них участвуют имеющиеся у вас ценности и страхи. Вы снова в поведении мужчины видите предательство (кажется, вы его видели и в первом браке?), вы ставите условия (призванные компенсировать чувство унижения? но может ли его что-то компенсировать?), и вы переживаете мучительное чувство покинутости. Надежда, которую вы питаете, уверенность в его любви, в том, что вы можете дать ему то, что нужно – это, конечно, в чем-то поддерживает. Но она же лишает и сил… Лишает сил тем, что сама по себе служит способом избежать переживания боли, но поскольку обстоятельства остаются неизменными, боль превращается в вечную муку. И именно в страхе переживать боль расставания (поверьте, я понимаю всю мучительность этих переживаний) лежит тот источник, который питает боль.

Что вы можете делать и что имеет смысл делать в этой ситуации? Не избегать думать о том, что мучает, а напротив, интенсифицировать все эти думы: отведите в течение дня специальное время и думайте о том, что причиняет боль, плачьте, если плачется, проговаривайте (можно даже просто стонать) то, что говорится – давайте возможность прозвучать кому в горле. Смысл: не останавливайте ваши переживания, не давите в себе боль, а давайте ей выход. Этим вы себе и поможете прожить то, что больше всего мучает. Если он к вам вернется, вы ничего не потеряете (а приобретете), а если не вернется, то не вернется…

Бывает, что разговор с другим человеком очень помогает в том, чтобы пережить этот период. Если решите, что вам это необходимо, можете написать мне и договориться об очной консультации.

С уважением, В.В.Л.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.