Поиск по сайту

Как понять, есть ли будущее у нашей семьи?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне очень нужно услышать мнение грамотного человека. Я запуталась и не знаю, куда мне двигаться, и стоит ли...

Проблема во взаимоотношениях с мужем.

Мы женаты 6 лет, есть сын, которому 2 года. Муж военный. Живем далеко от наших родителей.

Начну с того, что меня волнует проблема алкоголя.Когда мы встречались эта проблема тоже была, но я была наивная и верила, что все преодолеем. Раз в 2 недели, а иногда и чаще муж пьет. Если раньше (2 года назад), он пил с друзьями один день, то теперь это уже 2 дня. И это не просто выпивка. Мужу нужно напиться до "полного нуля". Иногда он, придя после посиделок "догоняется" дома. После этого он начинает рассказывать мне о своей жизни, о семье, о переживаниях, об отношениях с отцом (они у него с ним "формальные", отец жёсткий человек). В начале совместной жизни, я слушала и сопереживала. Сейчас меня это уже раздражает, слушать каждый раз одно и тоже.

Кроме жалоб на жизнь, в муже в пьяном состоянии, уже года 4, просыпается какой-то монстр... Этот "монстр" уже разбил 2 телефона, телевизор, проиграл 20 тысяч и ,самое для меня страшное, кричит и обзывает меня. Чего я только не наслушалась, что я никакая как женщина, что я никто, что у других жёны, а я ноль. Сколько матов...

Когда он трезвый, я спрашиваю, действительно ли он так думает..Говорит, что нет... Что любит меня и сына. Но всё повторяется снова... Я не хочу созависимых отношений, но такое чувство, что я в них увязла.

Как оказалось, он не считает свои слова плохими. Ну сказал и сказал, обозвал и обозвал. Что такого. Он не отрицает, что еще в пьяном виде сможет такое мне сказать. Но у нас растет ребенок!Я не хочу, чтобы он это слышал!

А я чувствую, что у меня к нему в душе вместо теплых чувств сидит огромная обида...Разве может любящий муж такое кричать на жену и мать своего ребенка?! В его понятии-да. Как он говорит, что многие семьи так живут. Но в моё понимание семьи это не укладывается...

Еще муж не хочет двигаться вперед. Он просто плывет по течению. Мы год назад получили служебную квартиру. Я предлагаю её потихоньку обставлять. Не за огромные суммы, а по чуть-чуть, поклеить детскую, купить кровать. Но нет! Любое предложение о покупке чего-то в квартиру вызывает его крик, истерику и слова о том, что нам скоро есть будет нечего! Разве глава семьи может такое сказать?!Мужчина должен вселять уверенность, на мой взгляд. Большое зеркало в прихожую я попросила на день рождения!!!До сих пор стоит деревянная входная дверь. Мои предложения о её замене на металлическую разбиваются. Я предложила откладывать деньги. Ответом была его истерика. Все-таки, я настояла на своем. Теперь у него идея фикс-он хочет откладывать в ущерб семье, то есть, ничего кроме продуктов не покупая. Хотя себе на выпивку ему не жалко... И друг ему должен 10 тысяч уже больше года...Но он не может ему напомнить, он выше этого (как он говорит).

Я морально устала...Я уже не хочу ничего предлагать, потому что не хочу слышать его истерики и маты. Но так жить мне тоже тяжело... Я не спорю, сейчас не самое простое время в плане финансов, но нужно стараться, что-то планировать, двигаться вперед к лучшему. Но он просто плывет по течению.

Мы с ним стали как чужие...Мои знакомые и друзья не вызывают у него интереса. У него знакомые все разведенные и не состоявшиеся мужчины

Иногда мне кажется, что я для него слишком сложна, а он для меня прост. Но это не значит, что я лучше. Ему, к примеру, не очень понятно и кажется странным моё ведение дневника. И то, что я выписываю интересные стихи, цитаты в тетрадь, мои коллажи.

Я пытаюсь с ним поговорить, но он не хочет разговаривать.

Ведь в проблемах пары всегда виноваты оба...Я иногда думаю, может я что-то неправильно делаю и поэтому все так получается, а точнее не получается. Пожив с ним моя самооценка упало очень низко. Смотрю на себя и не верю, что это я...В прошлом отличница, умница...

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Вечная Елена Викторовна.

Здравствуйте, Татьяна

Жены и мужья регулярно пьющих людей часто обна¬руживают, насколько это трудно - подстроиться под пер¬сональные черты, особенности и мировоззрение трезвого или пьяного алкоголика.

К трудностям, испытываемым такими семь¬ями, относятся рукоприкладство, словесные оскорбления, «трудные» дети, опасность для здоровья и, подчас, жизни, неоплаченные счета, и часто практическая нехватка таких предметов первой необходимости как еда и одежда.

Годы безудержной выпивки могут привести к радикальным эмо-циональным изменениям в обоих партнерах: алкоголик может быть подавлен чувством вины за свое прошлое пьяное поведение, а супруга может помнить его насилие, пренебрежение, невер¬ность и другие формы пережитого унижения. Такого рода обо¬юдная реакция может сохраняться еще долго после того, как алкоголик перестанет пить. Нужна помощь для установления более здоровых взаимоотношений.

Жены алкоголиков часто вполне уверены, что их семейные неурядицы объясняются исключи¬тельно алкоголизмом, вне зависимости от того, пьет или не пьет алкоголик. Однако алкоголизм редко является причиной воз-никновения всех этих семейных проблем, и трезвость сама по себе обычно не излечивает их.

Трудно понять те перемены, которые алкоголь производит в человеке, но еще труднее справиться с ними. Глубоко запрятан¬ное чувство вины и горя у алкоголика может проявить себя в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений, в ответ на ко¬торые жена импульсивно испытывает боль до тех пор, пока она не научится не принимать эти взрывы всерьез. Она думает, что он на самом деле имеет в виду то, что говорит, и это вынуждает ее защищаться от его несправедливых атак и выступать со своими обвинениями. Она не понимает, что на са¬мом деле его гнев направлен против себя самого и что он дол¬жен разрядить его на самом близком человеке. Он знает по опыту, что он добьется той реакции, которая ему нужна, и это поможет ему ослабить свое чувство вины.

Вот как раз после таких сцен супруга может в отчаянии при¬нять решение о том, что нужно что-то делать, что она должна найти выход из невыносимой ситуации. Но если настроение алко¬голика изменится к лучшему, то она может забыть свою реши¬мость и будет надеяться, что дела как-нибудь поправятся.

Для начала вашего пути почитайте книгу «Дилемма брака с алкоголиком». Я уверена, что вы найдете ответы на волнующие вас вопросы.

Автор ответа психолог: Вечная Елена Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.