Поиск по сайту

Больше года не работаю. Появилась грубость со стороны мужчины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи. Буду благодарна за Ваш совет! Душа болит.

Мне 30, моему мужчине 35. Знакомы со своим мужчиной 4 года. Живем вместе 3. Сделал предложение. Летом собирались пожениться.

Из этих 4 лет последние 1 год и 2 месяца я не работаю, живу за его счет. Он зарабатывал хорошо, я нормально. До увольнения конфликты тоже случались, я часто думала о расставании, но терпела, надеялась на изменения. И в начальном этапе отношений были высказывания отдающие жадностью. Но он не жадина. Просто в свое время выплачивал огромный кредит родственника. От этого у него паническая боязнь остаться без денег. При этом тема денег – табу. Сказать, что денег не хватает – для него признать себя не мужиком. Это наступает периодами, после траты крупной суммы начинает панически экономить на мелочах. При этом сделал в моей квартире дорогой ремонт, мы с ним часто путешествовали и он отказывался брать мою часть денег за отдых (я в то время работала и зарабатывала нормально).

Последние 1 год и 2 месяца отношения окончательно испортились. И из-за кризиса и из-за того, что я не работаю. На работу он меня не гонит- это его «табу». Просто придирается каждый день к мелочам. Его злит, что я не работаю и сплю до обеда. Если приходит уставший и не выспался, начинает проводить пальчиком по всем поверхностям и, найдя пылинку, начинает упрекать. Когда я вышла на работу на 3 месяца (уволилась по независящим от меня причинам) и придирки были точно такие же. Если честно я не особая чистюля и мне проще работать. Но предыдущие 3 года его все устраивало.

3 месяца назад он серьезно заболел. Я хорошо за ним ухаживала, водила по врачам и все вылечили. Но характер после болезни стал хуже, придирок больше.

Я не выдержала. Вообще я понимаю, когда надо остановиться, но в этот раз не смогла. Он не выспался и начал придираться. Я ответила открыто, что тоже переживаю из-за кризиса в стране и того что так долго сижу без работы (сейчас прохожу переподготовку по другой специальности и хожу на собеседования). Предложила ему съехать (мы живем в моей квартире) если его все достало. Он разозлился, ушел к себе в комнату, я повторила свое предложение, и он послал меня нецензурным образом. (правда шепотом). И назвал провокаторшей.

За четыре года это случилось 2-ой раз.

Дорогие психологи, я знаю, что мне надо выходить на работу, любую и срочно, я работаю над собой, но видно у меня какой-то невроз – я боюсь плохого коллектива.

После произошедшего он уехал на день к маме, вернулся, и мы не разговариваем и я не готовлю, денег не беру, живем как соседи.

Я дала себе и ему месяц, мне найти работу, а он должен найти квартиру, после этого разъедимся.

Его плюсы: вначале я его любила, а сейчас я очень быстро привыкаю к людям, он мне как родной, не могу отличить привычку от любви, я чувствую себя с ним спокойно, под защитой, он нежен, понимает меня, бывает трогателен и внимателен, некоторые наши тараканы совпадают и нам их легко переносить.

Минусы: редкая постель, я к этому привыкла. Я устала.

Что делать? Есть ли что спасать? Кроме конечно и безусловно скорейшего выхода на работу.

Заранее благодарна за любые комментарии!

Автор вопроса: Марина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Марина.

Ваша озабоченность понятна, понятно ваше желание определиться с тем, как вам быть и что делать. Определяющим же в этом является то, чего вы хотите. Что делать зависит от того, чего вам всё же нужно. И в этом, по всей видимости, и состоит главная проблема сейчас: вы не знаете, чего именно хотите. Вы взвешиваете «за и против», «плюсы и минусы» вашего мужчины, но это пока не помогает.

Ваше письмо полно негодования и обиды, и как будто вы логично подводите себя к тому, чтобы расстаться: в вашем письме много времени вы уделяете описанию негативных сторон вашего мужчины (по сути, обвиняете его), вы описываете то, что вам приходилось претерпевать все это время, с тех пор, как вы перестали работать (оказывается, это точный срок того, как окончательно испортились ваши отношения), несколько смягчая, но все же вы считаете его жадиной (это говорит обида?),…

В целом, все выглядит так, что отношения разрушал ваш мужчина, вы же напротив, старались ему помогать, ухаживали за ним и сохраняли отношения как могли.

И все же отношения – это всегда парное произведение. И пока не совсем понятно, как вы участвовали в том, что ваши отношения все портились и портились. Что означает, что вы терпели? Это значит, что вы уклонялись от того, чтобы прояснять происходящее между вами? Уклонялись от честного проявления себя, скрывали своё недовольство? (Может быть, и боязнь коллектива как-то связана с этим вашим уклонением?). На какие же изменения вы надеялись, а главное – на чьи? И чьими руками?

Вы пишете о своих чувствах к нему, он вам родной, и вам с ним, в общем-то, хорошо, но вы не уверены, любите ли вы его или это только привычка. А в чем для вас отличие привычки от любви, если вы испытываете близость к человеку? В том, что вы не испытываете к нему африканской страсти? Ну, так в этом случае можно было бы как раз усомниться в любви…

Сейчас вы говорите, что устали. Терпение, отказ от отстаивания своих интересов, непроявление себя, выматывает. В конце концов, ваше терпение лопнуло, и вы решили обстоятельства изменить кардинально.

Есть ли вам что спасать? Я не знаю. Это ваш мужчина, ваши отношения и ваша жизнь. А как вы считаете, есть ли вам всё же что спасать?

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Марина 27.01.2016 02:10
Спасибо огромное Виктор Владимирович! Я задумалась над Вашими словами! Я Вам очень благодарна. Тут видимо серьезно надо разбираться, если буду обращаться, то только к Вам. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.