Поиск по сайту

Муж ведет себя безответственно. Как дальше строить отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22 года, я замужем, детей нет.

Мой муж до свадьбы при мне пить себе не позволял(ни с родителями, ни с друзьями), никогда не выражался нецензурно и не повышал голос. Вместе мы уже очень давно, свадьба была в мои 19, он старше на 4 года.

После свадьбы стал приходить пьяный, ругаться со мной, если я пытаюсь поговорить с ним на тему того, чтобы он не пил (мой отец умер из-за алкоголизма, никогда не употребляла алкоголь и жутко боюсь повторения участи отца у мужа). Отец очень буянил когда выпивал и скандалы я не выношу, прошу всегда мягко, на повышенные тона не перехожу. Ком поперек горла встает и все что я могу это забиться в угол и тихо хлюпать носом.

Муж стал проводить все свое свободное время или за компьютером или ходить к друзьям. Ест за компьютером, спит там же. Прошу его пойти в комнату - начинает орать на меня, что он не спит и я ему мешаю. Несколько раз разнес блок питания - стала бояться к нему вообще подходить, мне побоев от отца уже хватило.

Работает он, квартира только его. Ремонт легкий косметический делала я после свадьбы. Купили мебель на деньги, которые подарили родственники и больше новой мебели в доме нет. Муж тратит всю свою зарплату на всякие чипсы, сухарики. Доходит до того, что просит денег у меня(я подрабатываю фрилансом, чтобы платить за свою учебу, муж денег почти не дает, да я и сама не прошу). Со мной в магазины ходить отказывается, начинает орать, если я затрагиваю эту тему. Продукты приносит сам.

Я в этом году заканчиваю учиться и у меня тяжелая сессия была. Ни разу не приготовил еду, хоть и знал, что буду возвращаться поздно. Работает он по сменному графику, а у меня не всегда было лишнее время. Дома гвоздь один прибивался целый год. Я, конечно, и сама могла бы, но не вижу смысла делать это за него. Доходило до абсурда и чтобы что-то в доме починить, приходилось звонить свекру и приглашать его. Муж начинал возмущаться что мог бы все сам сделать неужели так тяжело было попросить (в общем, последние несколько недель так и происходит до звонка).

Раньше очень хотела завести ребенка, но теперь сомневаюсь в этом. Врачи уже давно настаивают на беременности по некоторым причинам, но я просто не могу позволить ребенку расти в такой обстановке. У меня до нервных срывов доходит. Разговоры приводят или к агрессии или к паре недель выполнения просьбы, а потом все по старому.

Подруг у меня нет, они все разъехались, с матерью натянутые отношения и даже не с кем провести время. Или на учебе или дома.

Что мне делать? Что я не так делаю? Позволять ему выпивать и продолжать сидеть за компьютером и дальше пить успокоительные? Я уже думаю о разводе, никаких нервов не хватает жить от истерики до истерики...

Автор вопроса: Алиса Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Алиса, здравствуйте!

Похоже, что Вы повторяете свой семейный сценарий. Образ Вашего отца перешел на мужа. Вы как бы нашли себе мужа по образу и подобию отца, т.к. отец в жизни девочки играет огромную роль. Он первый и главный мужчина, он становится прообразом, который потом (без осознанного подхода к этому вопросу) имеет очень большой вес во взрослой жизни девочки. Сценарии бывают разные, но у Вас, похоже, случилось именно так, что подсознательно Вы выбрали себе «второго отца». С этим можно работать и изменять.

Далее. Между вами утерян диалог. А он был когда-то?.. Вы разговаривали?.. Если нет, то надо учиться, изменять это, начинать. Иначе ничего хорошего не получится. Как вариант – пойти на семейную терапию. Там и помогут с насущными проблемами, и научат как и что делать дальше. Если этот вариант не подходит, тогда пытайтесь сами говорить с мужем о том, к чему это все привело и приведет. А картина такая, судя по всему: либо вы что-то меняете и оба начинаете работать над отношениями, либо все сведется к еще худшему положению, чем сейчас. Отношения – это каждодневный труд, работа, их нельзя пускать на самотек. Потому что вытекают они обычно известно куда. Подберите момент, сядьте вместе и поговорите откровенно.

Если муж раньше вел себя иначе, возможно, что-то у него не так в жизни пошло?.. Совершенно очевидно, что его что-то не устраивает, что-то причиняет боль, что-то беспокоит. Это может быть что угодно и из какой угодно области. Вы, как женщина, можете присматриваться, прислушиваться, пытаться понять – что это? Можете спросить у него, когда будет подходящий момент. И когда найдете, поймете – попробуйте ему помочь выйти из этого положения, поддержите его, дайте понять, что Вы на его стороне. Тогда и к Вам он станет относиться иначе. Можете сесть вместе и поговорить откровенно, сказать все, что есть и как есть. И решить для начала , что вы хотите глобально с этим делать, и хотите ли что-либо делать вообще? И уже от этого идти дальше. По шагу. Вместе. Учиться. Сама Вы никуда не придете.

И Вы затронули момент денег. Вы разговаривали о семейном бюджете с мужем в начале, когда поженились? Как будете его строить? Это ваше общее решение – иметь раздельный бюджет? Или просто так пошло, так и есть? Это очень важный вопрос…похоже, тут недоработки, раз есть недовольства с Вашей стороны. Почитайте в интернете как надо правильно строить общий семейный бюджет, меняйте потихоньку что-то. Может быть, муж будет меньше покупать чипсы и сухарики, если дома будет всегда какая-то еда? А если у Вас нет времени готовить, Вы учитесь – Вы не говорили об этом с мужем? Прямо и открыто. Без претензии, без наездов, просто, как с близким человеком – мне сейчас сложно, помоги, поддержи. Знаете, если Вы ждете, что мужчина сам «догадается» что-то сделать, то Вы можете ждать долго. И наоборот – они тоже иногда от женщин ждут того, что нам не приходит в голову….и потом начинаются кризисы в семье. А все решается очень просто – РАЗГОВОРОМ. Если Вам что-то надо – скажите прямо. Если что-то не нравится – скажите! Другого варианта нет, да и зачем искать? Все очень просто.

Семья – это штука непростая… Я желаю Вам терпения и сил наладить все!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.