Поиск по сайту

Не любит или что не так я делаю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 30 лет, мужу 39. У меня есть сын, ему 10 лет. Он не родной сын мужу. У них хорошие отношения. Муж считает, что весь быт, готовка, уборка, воспитание детей должно полностью лежать на женщине. Да я и сама так считаю, я не замученная бытом, но так как я ещё и работаю, хотелось бы понимания от своего мужчины. Дело в том, что кроме работы, работы дома, я должна ещё удовлетворять его в постели. Да, да, именно я его. Хочет чтобы интим был каждый день ( утром и вечером). Я объясняю, что не робот и устала. На этом он обижается и может несколько недель не общаться со мной. Мы живём с моей мамой, которая помогает с сыном и иногда она готовит обед и ужин для нас. Его как мужа это вдруг стало не устраивать, со скандалом и слезами я начала подстраиваться под свои рабочие дни и стараться готовить сама. От своей усталости и замученности я могу немного проспать на работу, в школу и на быструю руку делаю бутерброды на завтрак сыну (хотя в школе их кормят) вместо каши. Если он об этом узнаёт, может опять быть споры, ссоры, которые приводят к тому, что он опять не разговаривает со мной месяц. В общем можно много об этом писать, перечислять все мелочи из-за которых он вечно недоволен. Когда мы говорим о его подругах, знакомых или смотрим тв, как эти девушки себя ведут, например, плачут из-за сломанного ногтя, капризничают потому что беременные, скандалят потому что им их мужчины не дают деньги на салоны и шоппинг и т.д. то они милые, чудные, глупенькие вообщем "они же девочки". Но мне так не позволяет себя вести. Говорит мне твои сопли не нужны или это твои трудности. Заговорили о беременности, он хочет ребёнка, при этом не хочет сдать анализы, принести нужные справки, говорит раньше в поле рожали без этого и ты родишь, и контролируй свои гормоны при беременности. Вообщем мы живём так 3 года, я полностью под него подстроилась, делаю всё как его душе угодно, но как только я прошу съездить вместе в театр, в гости, погулять, сделать ремонт, перестановку...вообщем ни чего взамен дать не хочет. Ни в быту, не в постели, ни слова доброго не дождешься. Он конечно не лежит целыми днями на диване, работает, я не могу назвать его животным или тираном, мастер на все руки, только не в этом доме. Мы месяц живём хорошо, месяц он со мной не общается. Как советуют сесть поговорить по душам не получается. Он ничего не слушает, постоянно перебивает и все разговоры заканчиваются слезами, на которые ему плевать. Не могу разобраться в нём, не могу понять что за поступки такие, почему так относится ко мне. Не уважает, не ценит. Иногда он напоминает парня подростка, у которого переходный возраст, который постоянно хочет чтобы всё было по его и сам не собирается идти на компромиссы, а я как мама выплясываю перед ним, лишь бы не психанул и не ушёл из дома. Сейчас он уехал к маме, пока на неделю, чтобы подумать нужна ему такая плохая жена или нет, не готов он больше терпеть моё поведение. Я его очень люблю, но не понимаю как общаться с таким типом людей )) я впервые таких встречаю. Может он не любит меня и не знает как уйти от меня, может я чего то не вижу. Помогите! Как разговаривать с такими, что бы тебя услышали и поняли. Спасибо.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Добрый день, Анастасия!

Судя по Вашему рассказу Вы пытаетесь выстроить семейные отношения с мужчиной незрелым, в связи с чем он готов только брать и почти ничего не давать взамен. Такая модель отношений носит детско-родительский характер, в связи с чем Ваш муж не может Вам дать защиту и опору. Обычно такие отношения интересны женщине со сниженной самооценкой, которая длительное время может демонстрировать жертвенное поведение. В этом рассказе много про эмоциональную зависимость, но не про любовь. Было бы хорошо вместе с психологом разобраться с причинами Вашего подсознательного стремления терпеть недостойное поведение Вашего мужа. Пока Ваши личные границы не очевидны для Вас самой, окружающим людям они тоже не видны. В связи с чем Ваш муж демонстрирует все более жесткие условия, при которых он готов быть с Вами в отношениях, а Вы демонстрируете свою малоценность. Шаги по оздоровлению отношений могут быть только в сторону ухода от детско-родительских к партнёрским (должен быть баланс давать и брать, распределите для себя какие функции должен нести в браке мужчина, какие женщина). Пока Ваш муж устраняется от функций мужа, а поддерживает функции еще одного ребенка в семье. С Вашей стороны это не находит сопротивление, Вы готовы быть терпеливой и принимающей мамой для мужа. Пока это так, изменений не наметится. Хорошей помощью может стать книга В. Синельникова "Прививка от стресса", она поможет Вам преодолеть модель поведения жертвы. Так же советую семинар Сатья Дас "Как уберечь мужчину от безответственности", которым так же было бы хорошо воспользоваться для информации.

С уважением,

Автор ответа психолог: Чернышова Светлана Ивановна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.