Стоит ли разводиться?
Вопрос психологу:
Наша история началась 5 лет назад.
Муж, тогда еще просто знакомый, начал красиво ухаживать за мной.
Он задарил меня цветами и подарками. Мне конечно было очень приятно его внимание. Ведь помимо подарков он показался мне чутким и очень внимательным человеком.
Он мало рассказывал о себе. И много слушал. Рай для женщины.
Наши отношения быстро развивались, и скоро из дружбы появилось чувство - любовь. Как казалось.
Мы стали жить вместе. Снимали квартиру в центре города.
Через полтора года женились, родили ребенка.
И решили, что пора решиться на ипотеку.
Кредит взял на себя супруг. Так как он работал и обеспечивал меня во всем.
Мы переехали за город. Вместе с нами переехали и мои родители. Помогать с ребенком и по быту.
Все было не плохо.
Мой муж всегда был очень заботлив, оберегал и учил меня.
Я не могу сказать, что испытывала к нему всегда огромное чувство. Сейчас понимаю, что скорее это было уважение и благодарность за хорошее отношение к себе.
Но я всегда считала, что лучшие браки строятся не на любви, а на дружбе.
Как только родился ребенок, ситуация в семье стала ухудшаться. Непросто оказалось жить с родителями, непросто оказалось супругу добираться каждый день в город, он уставал. И к тому же маленький ребенок.
Я начала замечать, что отношения дают трещину еще 3 года назад.
Когда интимная жизнь постепенно сходила на нет. (Мне 25 лет на данный момент, мужу 30).
Муж всегда был слегка пассивен к этому, я же наоборот более активна.
Но после рождения ребенка, близость была 1 раз в неделю. А потом и во все 2 раза в месяц. Не хотелось ни мне, ни ему. Не признавались друг другу, говорили "мы устали, так у всех".
Чуть позже я начала задумываться об этом, что так не должно быть. Что мы еще молоды. И эта составляющая должна быть в семье. Но на этом закончу, это не было главным.
Проблема была в том, что супруг совершенно холодно относился к ребенку. Я не ожидала от него этого. Ведь, когда мы жили вместе, он оберегал меня словно дитя. И я всегда умилялась этому, думала, что когда появится ребенок в семье, у него будут еще более
трепетные чувства. Но нет.
Ребенок мог плакать, а он не обращал внимания. Мол, это же ребенок, все дети плачут.
Я много раз говорила с супругом, что ребенку нужно уделять внимание, на что получала ответ " Я не знаю, как с ним обращаться, он такой маленький, начнет ходить (говорить) все нормализуется."
Шло время, ребенок пошел - ноль эмоций у отца. Ребенок заговорил, но папа всегда - устал.
Было обидно. Очень. Ведь я росла в семье, где для папы я была всем.
Начала копать глубже, узнала, что у супруга с его отцом всегда были такие же далекие и холодные отношения.
(Хотя рос он в полной семье).
Как-то со временем я смирилась и с этим. Уговаривала и убеждала себя, что все мы не идеальны. Искала плюсы и закрывала глаза на все его минусы.
Ребенок отправился в садик, я начала работать. Сдала на права.
Последний год стал очень не простым в наших отношениях. Исчезла любая романтика. Иногда мне кажется, что мы просто соседи. Моя мама иногда волнуется, спрашивает, что у нас случилось.
Цитирую:
"Вы похожи на двух пенсионеров. Почему так? Мы ведь вам помогаем. У вас есть возможность ходить в театры, клубы, концерты, просто побыть вдвоем..."
И я думала об этом, ответ не находила.
Разговаривала с мужем. Ответ всегда был одним на все " Я устал".
Я по своей натуре человек эмоциональный и легка на подъем. Муж другой, совершенно. Мы как будто из других миров. Раньше нас объединяло уважение и теплые отношения к друг другу.
Он помог в моей жизненной очень непростой ситуации, за что я все, все прощала. Все свои женские обиды. Действительно была очень благодарна ему.
Но сейчас, он меняется.
За последний год мы несколько раз ругались. Трудно назвать это ссорой. Мы просто расходимся по разным комнатам и можем месяц не общаться. Ни слова.
В эти моменты он не уделяет внимание ребенку вообще.
Миримся только по моей инициативе. Когда мне надоедает молчать и просто хочется с кем-то поговорить.
Постоянно думаю о разводе. Сначала держал ребенок.
Мысли "Как могу лишить ребенка отца?". Но сразу же приходил ответ " Но отцу ребенок не нужен".
Потом был страх одиночества. Просто боялась остаться одна.
Сейчас нет страха. Я не боюсь ничего. Но почему-то сомневаюсь.
В последние полгода все хуже. Супругу начал все чаще срываться на меня (что на него не похоже).
Он просто начинает кричать, когда я его взбешу.
Позволяет себе кричать матом, посылать куда подальше. Я просто отворачиваюсь и ухожу.
Как-то даже осенью, когда он не услышал реакции на свой крик, он добавил "Я с вами только из-за кредита".
Было обидно, помолчали и помирились. Опять же всегда на разговор иду я. Его позиция "Подойдет сама, куда она денется" Это его цитата.
Вот снова 2 недели назад услышала, какая я "хорошая". Нет конечно я не ангел, но таких слов не заслужила. Обидны даже не на его слова, а то, что я раздражаю, ведь крик с пустого места.
Сижу я сейчас и думаю. А зачем мне это все? Не держусь ли я за прошлое?
Может не стоит держать человека, который не может первым бросить? Именно так и кажется.
Ребенок ему не нужен, я это чувствую. Я тоже ему не нужна. Мне кажется ему вообще никто не нужен.
Мама говорит"любовница может у него". Но знаете, я не верю этому, потому что знаю его. Нет у него никого. Ему действительно никто не нужен. Ему нужен отдых.
Вот и на распутье я. Не теряю ли свои годы рядом с мужчиной, которому не нужна.
А ведь хочется быть счастливой. Хочется готовить любимому завтраки. Хочется нормального отношения в семье.
Скажите, может со стороны я чего-то не вижу?
Буду очень благодарна вам за ответ.
Автор вопроса: Вероника Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Вероника.
Выскажу вам, что вижу я, может быть, вам это в чем-то поможет.
«Муж всегда был слегка пассивен к этому, я же наоборот более активна. Но после рождения ребенка, близость была 1 раз в неделю. А потом и во все 2 раза в месяц. Не хотелось ни мне, ни ему. Не признавались друг другу, говорили "мы устали, так у всех". Чуть позже я начала задумываться об этом, что так не должно быть. Что мы еще молоды. И эта составляющая должна быть в семье». - В чем вы не признавались друг другу? Что вам достаточно и больше не хочется? Разве вы этого не видели и так? Если достаточно меньше, зачем должно быть больше? Для вас идеи о том, «как должно быть» важнее того, чего хочет муж и чего хотите вы? Как каждому из вас нужно, так и должно быть. Никаких норм на счет того, сколько раз нужно заниматься сексом, не существует. Если вы их где-то прочитали, не верьте. То, что в постоянных отношениях потребность в сексе становится не такой острой, это как раз нормально и обычно. Другое дело, если вы неудовлетворенны, и вам хочется больше и чаще… Тогда есть смысл обратиться к вашим отношениям.
«Проблема была в том, что супруг совершенно холодно относился к ребенку. Я не ожидала от него этого. Ведь, когда мы жили вместе, он оберегал меня словно дитя. И я всегда умилялась этому, думала, что когда появится ребенок в семье, у него будут еще более трепетные чувства». - Похоже на возмущенное осуждение «Как ты мог?! ТАКОГО я от тебя не ожидала!». Но именно из-за своих ожиданий вы пропускаете очевидное и более важное. Муж обегал ВАС. У него к ВАМ имеются чувства. Не к ребенку, он с ним не знаком. Ребенок - посторонний человек для него. С ребенком знакомы ВЫ! – вы его вынашивали. К ребенку у отца возникают чувства через мать – она связующее между отцом и ребенком. Если связующего нет – если жена не дает того внимания, какое нужно мужу, если после рождения ребенка она все внимание уделяет ребенку, и требует того же от мужа, - она отвращает отца от ребенка. Потому что ребенок тогда становится соперником за внимание. И вот вы пишете «Как только родился ребенок, ситуация в семье стала ухудшаться». Есть смысл посмотреть, что же стало происходить лично с вашим отношением к мужу, Вероника.
«Разговаривала с мужем. Ответ всегда был одним на все " Я устал". Я по своей натуре человек эмоциональный и легка на подъем. Муж другой, совершенно. Мы как будто из других миров. Раньше нас объединяло уважение и теплые отношения к друг другу» - Вероника, муж открытым текстом вам говорит, в чем он нуждается, а вы не слышите. Возможно потому, что вам это не важно, не интересно, не нужно? Вы не привыкли к его чувствам, желаниям, нуждам? Всегда было так, что он проявляет заботу, внимание. А оказалось, что внимание и поддержка нужны и ему. Какого рода внимание и поддержка – это узнавать вам, есть вам это нужно.
«Как-то даже осенью, когда он не услышал реакции на свой крик, он добавил "Я с вами только из-за кредита"». - Судя по вашему тексту, можно предположить то, что его гнетет – то, что всё на нём: вы, ребенок, родители, ипотека… Большая семья. А в семье есть жена, которая изменилась с рождением ребенка, которая не очень интересуется, от чего устал муж, чем она может ему помочь, чего бы он хотел в связи со своей усталостью… Возможно, вы не можете ему помочь материально выплачивать кредит. Но, возможно, этого и не нужно. Есть моральная усталость – когда все на тебе. И есть моральная поддержка – та поддержка, которой у него, по всей видимости, нет. Знаете ли вы, чего мужу хотелось бы в ваших отношениях с ним? Вы говорите о том, что он переменился. Возможно, и вы переменились, и ему не за кем уже ухаживать? Ведь не бывает так, что отношение меняется просто так. В отношениях всегда участвуют двое. Как вы обеспечиваете те отношения, которые у вас с мужем сейчас?
«Обидны даже не на его слова, а то, что я раздражаю, ведь крик с пустого места». - Когда терпеть уже нет сил, она начинает прорываться. Как вы думаете, что приходится терпеть мужу, и уже долго терпеть? Ведь он что-то терпит в ваших отношениях – то, что его не устраивает, не хватает, не удовлетворяет…
«Вот и на распутье я. Не теряю ли свои годы рядом с мужчиной, которому не нужна». - Если выход ищете вы, то я бы поставил вопрос иначе: нужен ли вам ваш мужчина? Возможно, пришло время найти свой личный смысл, открыть свои чувства: либо признаться, что не люблю и он мне не нужен, либо признать, что нужен, и тогда эту свою нужду и обеспечивать самой – позаботиться о том, кто вам нужен, чтобы ему с вами было хорошо, ведь, по всему видно, что сейчас ему с вами плохо. А нормального отношения в семье, я уверен, ему хочется не меньше вашего, потому что это обычное человеческое желание – этого всем хочется.
Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.