Поиск по сайту

Есть ли смысл пытаться сохранить брак?

Вопрос психологу:

здравствуйте! Я вышла замуж за любимого человека. Встречались мы совсем недолго, но сомнений у меня никогда не возникало. Муж заботился обо мне, относился очень трепетно, даже когда я была беременна, казалось, что он волнуется гораздо больше меня.

После официальной регистрации все очень быстро начало меняться. Он стал повышать голос и даже пару раз "поднимал руку". Воспитание на ребенка полностью переложил на меня,занимается с ним максимум 30 мин, да и это не каждый день. Постоянно упрекает меня, что я сижу в декрете и не подрабатываю. что ему надоело одному содержать семью (малышу 1,4). Периодически уходит жить к маме, но каждый раз возвращается, а через какое-то время начинает меня упрекать в этом, якобы это я его вынудила.

Я никак не могу решиться отнести заявление в суд, потому что малыш очень любит папу, плачет ночами, когда его нет, не ложиться спать без папы. ждет его с работы под дверью. Когда я вижу слезы своего сына, мне кажется, что надо сделать все, чтобы этого не повторилось, и в очередной раз я прощаю мужа.

На самом деле семьи у нас фактически уже нет, спим в одной постели только, чтобы малыш не плакал. Нас не тянет к друг другу, иногда кажется чтобы друг другу искренне противны. Муж стал очень много пить, приходит домой только под утро и осыпает меня оскорблениями. Из-за этого я просто перестала его пускать в дом, живем мы в квартире моего отца. Его родители живут недалека, и он ночует у них.

Свекровь из тех людей, которые "Улыбаются тебе в лицо", а за спиной начинаются сплетни и интриги. Она постоянно пытается учить нас как жить, считает себя идеальной женой и матерью и дает мне советы. Их регулярность настолько выводит меня из себя, что срываюсь я на муже, потому что он очень просил не выговаривать ей все это и не ругаться. Хотя конфликтов с ней у нас было еще до брака очень большое количество. Но муж почему-то предпочитает все это не помнить.

Я никак не могу решиться отнести заявление в суд по двум причинам, во-первых, страшно остаться одной в декретном отпуске, содержать меня некому, а во-вторых, я иногда задумываюсь, что возможно это просто кризис: маленький ребенок, отсутствие личного времени.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Положение, в котором Вы сейчас оказались, рано или поздно может оказаться любой человек. Это положение вынужденной зависимости от другого. И в нем не всегда можно чувствовать себя уверенно и спокойно. Ведь для уверенности и спокойствия нужно доверие к другому и тут как раз и возникают сложности. Доверие к другому может строиться на разных чувствах и ощущениях, но на мой взгляд, все они имеют своим источником любовь. Любовь к себе, друг к другу, к окружающему миру. И если эта любовь слаба или ее нет вообще, то очень трудно выстроить доверие в отношениях.

В Вашей ситуации отсутствует доверие не только у Вас к Вашему мужу и к себе, но и у него к Вам и окружающим. Именно поэтому Ваши отношения похожи «на дом встреч», когда чужие люди встречаются якобы имея общие интересы, а на самом деле они отчаянно нуждаются в доверии и понимании, но не могут признаться в этом друг другу.

Ситуации, когда отношение мужчины к женщине меняются после появления в семье ребенка, достаточно часто встречаются в сегодняшней жизни. Причин таких изменений может быть много, но как показывает моя практика, большая часть из них сводится к тому, что такие мужчины не согласны, по крайней мере в начале такого сложного периода их жизни, мириться с тем, что теперь внимание, которое было сосредоточено на них они будут делить с другим объектом, пусть даже и их собственным ребенком. Обычно, такое случается с мужчинами, которые были в семье в центре внимания, вокруг которых вращались интересы их родителей, особенно матерей. В продолжении своих первичных желаниях быть всегда удовлетворенным таким вниманием, они обычно и начинают поиски второй половины, решаясь по каким-либо причинам «променять» заботу матери на заботу о себе другой женщиной. Однако сталкиваясь с ситуацией, когда становиться необходимым покинуть центр этого внимания, они всячески протестуют против сложившейся ситуации: демонстративно отказываются проводить время с ребенком, уходят «под мамочкино крыло» в попытках восстановить попранное величие своей персоны, отказывая зависимым от него другим членам семьи в своем внимании, как бы демонстрируя им в каком положении находится он сам.

Не всегда такие демонстрации носят полностью разрушительный характер и приводят к разрыву отношений, но очень часто они доставляют проблемы всем сторонам в таких отношениях.

Конечно, решать расставаться или нет с Вашим мужем Вам и только Вам! Но принятие такого решения должно быть взвешенным и обдуманным, ведь его последствия будут влиять не только на Вас с мужем, но и на ребенка.

Вполне возможно, что стоит попытаться прояснить ситуацию, которая развивается между Вами с помощью разговоров. Понимаю, что иногда сделать это без дополнительной агрессии бывает очень сложно, ведь обиженными и обделенными вниманием себя считают обе стороны. Тем не менее, именно разговор поможет Вам понять, остались ли между Вами искры того огня, что когда-то согрел Вас вместе и позволил решиться связать Ваши судьбы вместе. Конечно, кризис, связанный с изменением статуса и повышением уровня ответственности также не стоит отбрасывать. Ведь некоторые из нас не сразу учатся брать ответственность за себя, что уж говорить об ответственности за других!

Не зря природа сделала ответственной за продолжение рода именно женщину, с ее более развитой эмпатийной чувствительностью. Понять и простить женщина может многое ради любви. Осталось только установить, а осталась ли эта любовь? И тут Вам нужно сравнивать все, что Вы видите и чувствуете со своими стандартами любви!

В восточной мудрости есть высказывание: гордая и сильная женщина способна постоять за себя, а слабая, но любящая обязательно найдет того, кто это сделает за нее.

Любовь делает нас способными искать способных постоять за нас мужчин. Подумайте, может быть Вам еще рано останавливать этот поиск? Но не отпустив чужого Вам мужчину, Вы можете не получить возможность встретить Вашего?

Любви и мудрости Вам!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.