Поиск по сайту

Узнала об измене мужа. Как сохранить отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Состою в семейных отношениях. С мужем в разных странах сейчас находимся, он работает, я в декрете. Я сделала оплошность и залезла в телефон мужа. Нашла то, что не хотела знать. В итоге все стало явным. Муж сказал, что потерял ко мне доверие и не знает как со мной быть. У нас маленький ребенок, которого муж очень любит, и он давно бы меня "послал", если бы не сын. Я пыталась загладить углы и просила прощения за то, что влезла куда не надо и пыталась пилить сильно мужа. Что делала все за его спиной. Понимаю, что не надо было это делать. Но не смогла, ведь это была измена в чистом виде. Начала задавать вопросы, но не получила ответ. Утихомирилось все. Потом я нашла ее в соц. сетях и задала ей вопросы типа я просто парень. Выяснилось, что они начали жить вместе (она пьет из моей чашки!!! Спит в постели моей!!!), в итоге я сейчас понимаю, что у меня окончательно поехала крыша, и я так точно не сохраню отношения. Я не держу злость на мужа, что он изменил. У меня злость, что он начал жить с ней, не сказав что у нас сын. Ему 1,2 года. Ему нужна мать, а у меня нервный срыв, так сказала врач. Мне надо утихомириться и вернуть доверие мужа. Я пишу и вроде бы понимаю, но все равно не знаю что делать. У меня вина такая перед сыном, постоянные слезы. Жуткая депрессия и я ничего не могу есть, спать толком и не знаю что делать. У меня в этой стране нет друзей, только свекровь. Живу я с сыном сама. Муж помогает финансово, он не оставит в беде. Но помимо денег же нужны отношения! Я хочу вернуть все на свои места. Я понимаю, что ему нужно время. Он в ближайшее время должен приехать по работе к нам. Но до этого я не могу не общаться с ним. Он самый родной с сыном для меня человек. Я не смогу себе никогда простить, что разрушила брак, что я такая дура, которых не найти. Нужен совет как почистить себе мозги и наладить отношения. Сейчас у меня состояние вины, злости и ненависти, обиды и сильнейших психов. Я не хочу срываться на сыне. Он же ни в чем не виноват. Я не могу по многим причинам приехать к мужу в ту страну, и он не может. Мы ждали 1,5 года, чтоб начать делать мне документы.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Татьяна.

Ваше состояние вызывает сочувствие. Надеюсь, что мой комментарий к вашему письму поможет вам найти направление к разрешению проблемы.

Наиболее сильные чувства, которые вы сейчас испытываете – это чувство вины. Сосредоточимся пока на этом. Вы осуждаете себя за то, что посмотрели в телефон мужа и узнали о его измене. Сейчас вы убеждены, что именно это послужило тому, что ваша семья может распасться. Но я думаю, это не так.

То, что и ваша ответственность есть в том, что ваша семья на грани распада, это, конечно так, так как в отношениях всегда участвуют двое. Однако это касается ваших отношений в целом, но вовсе не случая с телефоном. Особо хочу обратить ваше внимание на то, что, если ответственны оба – то это значит, что ответственность в равной мере лежит и на вашем муже. Поэтому ваше самообвинение, доходящее до самобичевания, совсем не оправдано.

То, что вы залезли в телефон мужа – да, это была ошибка. Вы это признаете. И этого достаточно!

Может быть, и не нужно было заглядывать в телефон. Но вы заглянули. Это факт. И теперь нужно исходить из него так, как если бы вы узнали об измене мужа из любого другого источника (например, застав его «с поличным»). Теперь уже не играет роли то, как вы это узнали. Факт отношений мужа с другой женщиной от этого никуда не девается.

Теперь посмотрите, что происходит. Вы умаляете о прощении, стараетесь загладить свою вину, считаете себя разрушительницей семьи. (А муж получается «весь в белом»?). Как будто то, что сохраняло вашу семью – это ваше неведение.

Татьяна, ваш муж сейчас попросту пользуется ситуацией – сейчас у него есть повод для того, чтобы объявить вас «потерявшей доверие». Вы как будто совсем не обращаете внимания на то, что ваше незнание – это одно, а отношения вашего мужа с другой женщиной – это другое. Если он хочет быть с той женщиной, то он будет с ней, и причина в этом будет не в том, что вы заглянули в его телефон, и он потерял к вам доверие, а в том, что он захотел быть с нею. Проще говоря, причины того, почему он вообще стал вам изменять, нужно искать в ваших отношениях с ним как таковых, и это и является главной причиной того, что ваша семья может распасться. Судя по вашим словам, могу предположить, что вы в отношениях с мужем склонны к угождению, к обвинению себя. А это не может не сказаться на отношениях в целом: если вы угождаете, вы лишаете своего мужа самой себя, ему не с кем общаться, так как угождая, вы теряете себя.

Поэтому, если давать вам какой-то совет, я советую вам обратить внимание на ваше человеческое достоинство, на ваше самоуважение. Это я не про некую «женскую гордость», а про то, что если вы решитесь быть самой собой, решитесь иметь свой голос, свое мнение, свое право на свои поступки, свои чувства, свою правоту, то это и может повернуть мужа к вам лицом. Решитесь на свои выборы. А мужу оставьте его выборы.

Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Pupa 21.02.2016 02:57
Мой муж тоже всегда выставляет виноватой меня. Виновата в том, что нашла, влезла, увидела. Виновата в том, что не дура, вообще виновата во всем на свете! И вообще виновата в том, что у меня паранойя, а он то у нас в благородном негодовании и весь в белом!
У меня вопрос как с этим жить?! У него есть любовница уже много лет (из другой страны, редкие встречи, но постоянные звонки и переписка). Я боролась, пыталась от нее избавиться, открыть ей глаза, она знает, что он женат, что растет ребенок. То есть человек она очень плохой.
Он очень любит ребенка, считается, что любит меня, во что я не верю, т.к. для меня не приемлема полигамность, любовь сразу к нескольким. Я много лет боролась всячески с этим, признаю, что проиграла. Силы мои иссякли, и его я разлюбила. Вопрос: как мне с этим жить?! Как бы нет опасности разрушения семьи, он не уйдет от меня, это уже проверено. Я любила его безумно, но с годами он убил мою любовь. Мне очень жаль. Он конечно своей вины не признает, он врет, в том числе и сам себе. Мне очень грустно так жить, я в постоянной депрессии, он валит все на мой гормональный дисбаланс (не думаю, что дело в этом, т.к. у меня на все нюансы моего поведения и состояния есть весомые причины!). Например, я чувствую себя "мертвой" как женщина, либидо на нуле, еле терплю исполнение супружеского долга, хотя раньше я была "огонь"! В поведении с ним я тоже была кошечкой, нежная, ласковая, а теперь холодная мегера. Но я не могу больше ластиться к нему, когда он строчит смс другой в это время. Тошнит просто от этого всего. Хочется оградить как-то себя от мыслей на эту тему, наплевать, оставить в покое, оставить как есть. Но как?! Нервы все истрепаны! Он хочет на "двух стульях сидеть"! Наверное, останется один когда нибудь. Я не думаю, что можно как-то вернуть любовь, страсть и доверие. Мне бы наверное надо не обращать внимания, оградиться от него забором, да? Смысл моей жизни это дочка, которую я должна вырастить в полной семье до совершеннолетия , потом я буду уже не нужна и смогу наверное исчезнуть из его жизни.
Простите за сумбур. Трудно сформулировать свои разбросанные мысли и эмоции.
С уважением и сочувствием к чужим историям.
Катя (36).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 23.02.2016 00:47
Я Вас прекрасно поняла. Вот и я боюсь всего этого. Хочу, чтоб сын рос в полноценной семье, иначе бы ушла еще до нового года, когда он мне указал на дверь. Но подумав все и взвесив хорошенько, попыталась загладить все. Но не совсем удачно, т.к нервы на пределе, делаю кучу необдуманных поступков, говорю не нужное. В итоге он не общается со мной. Для меня это выливается в истерику. Сын все это видит. Но я еле сдерживаюсь. Я видимо дура, раз считаю, что такие отношения можно еще склеить. Я его сильно люблю и не готова отпустить. Хотя знаю, что во многом виноват муж. Как Вы написали, что никогда ни в чем не виноват, мой такой же. Сама святость..., надоедает очень. Но я не в силах сказать ему вслух все что думаю. Иначе он закроется навсегда для меня. Как же больно это все осознавать... Нервов уже наверно нет. Истерика уже привычное состояние, таблетки успокоительные допиваются, а мне всего лишь 29..., только начало взрослой жизни...
Удачи Вам, Катя, терпения, сил...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jekaterina 23.02.2016 13:25
Таня, здравствуй! Мы с тобой просто подруги по несчастью! Так все похоже! Мне тоже тогда было 29 и дочке годик, а теперь мне 36. Сейчас оборачиваясь назад я сожалею, что не ушла тогда когда могла. Не склеить уже разбитую чашу, очень жаль но нет :( Тем более в ситуации, когда склеить хотим только мы, а им и так хорошо. Бывают моменты, когда кажется, что все нормально, но моментов счастья в любви уже больше нет! Понимаешь? Я любила его безумно, слепо верила, доверяла и т.д. Сейчас я сомневаюсь в каждом его слове, все время подозреваю. И я права, т.к. любовница все еще существует в его жизни. Теперь у меня уже не ревность, а просто отвращение.Чувс твую себя лишней, не понимаю вообще где мое место. Чувствую себя не женщиной, а просто каким то домашним комбайном. От этого тошно. Что уж говорить, не счастливая я! Читаю тебя и хочется кричать: беги!!!! Если ты не зависишь от него целиком и полностью, если тебе есть куда деться с малышом, уходи! Тут на сайте написали цитату дня "любовь должна приносить счастье", а иначе к черту любовь! Я понимаю, что тебе безумно трудно отпустить и разрушить, но я не думаю, что вы еще будете счастливыми вместе, т.к. он разрушил эту любовь! Он тебя предал! Плюнул в душу! Он не ценит и не бережет! Разве он достоин тебя после этого! Танюша, верь в себя! Будь веселой мамочкой! На деток очень плохо действуют мамины слезы, ведь наверняка глядя на тебя ревущую малыш тоже начинает плакать?! Моя плакала, не понимая почему... Это так ужасно... А теперь я с ужасом осознаю, что она впитывает неправильную семейную установку! Она сама мне говорит "мамочка, папа тебя по моему не любит..". Боюсь, что и у нее потом не сложится жизнь от такого примера. Дети все видят! Мои родители развелись, и это был один из самых счастливых моментов в моей жизни! Помню как мы радовались свободе в пустой квартире (он увез мебель!!!). От подонка надо избавляться!!!! Держись! Думай! Представляй реально, что ты можешь сделать. А я теперь уверена, что мужчина, предавший однажды, предаст еще и еще. Ведь это же не просто секс, не на час, он в других отношениях! Он морочит голову другой женщине, он ее любит, либо ей врет, что любит, по любому гад! Вот пишу тебе и думаю, а может у тебя все иначе?! Мы ведь тоже разные, а вдруг ты сможешь простить и забыть?! Я то никогда. В этом и есть моя боль, я не знаю как мне жить, я хочу любить, но уже не умею, не могу любить не доверяя, не веря ни одному слову, все время ожидаю "нож в спину"... Вот сейчас он в командировке на 2 дня, не знаю уж один ли. Целыми днями шлет мне сердечки и смс-ки "люблю"... Наверное у него потребность в виртуальном романе в разлуке. Когда я рядом, то как пустое место... Странные существа эти мужики...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 23.02.2016 16:08
Здравствуй. Я закрою глаза на все, я прощу его. Я смогу. Но только если прекратится то, что происходит у него там. Очень тяжело вообще общаться с любимым на расстоянии. Когда жили вместе, еще во время моей беременности, были конечно разборы, но все же была скидка на мой гормональный сбой. Сейчас я не знаю, восстановился ли он или нет, или это последствия стресса, не знаю... Я искренне надеюсь на то,что смогу сохранить брак. Хотя, как ты говоришь, он разрушил любовь... Живу одной надеждой... страх перед неизвестным без него не дает мне покоя. Я столько хочу ему сказать, есть мысли, но боюсь,что он слушать не будет. А когда тебя не слышат, это еще добавляет боли... Я просто пока что жду нашей встречи..., надеюсь... со слезами на глазах... Мой муж странный и не понятен мне в том, что он создал семью, дал добро на ребенка, а теперь не хочет нести ответственности , хотя понимает что надо. Вот как ему такое объяснить? Что не только в деньгах забота...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jekaterina 23.02.2016 23:18
У нас тоже диалог не возможен! Поэтому, когда у меня наболит, я пишу ему километровые письма. И тебе советую ;) Самой станет легче! И не надо видеть при этом выпученных от недоумения глаз, слушать слова возмущения и т.д. Почитает, переварит, обдумает и будет как-то действовать, решать.
Не надо только винить себя и свой послеродовой кризис! Ты родила счастье и тебя за это надо носить на руках :)
Простить наверное сможешь, если он сильно покается и точно закончит те отношения, очухается. А если нет, просто приползет угрюмо в стоило, то ты не будешь спокойна и счастлива.
Ой мне кажется, что я как будто тебя уговариваю! Нет!!! Я просто в точно такой же ситуации, которая зашла так далеко, что по моему разрулить ее все с каждым годом труднее! Поэтому мне просто хочется послужить примером, чтобы кто-то научился на моих ошибках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 24.02.2016 00:54
Да пишу я ему километры. Он не всегда читает. Но думаю, я напишу на бумаге, как в старинку и дам ему в руки, чтоб почитал. Хотя может если снова сорвусь, напишу письмо на мыло... не знаю..., но надо высказаться, душа болит, нужно собраться просто.
На чужих ошибках не учится никак) Почему-то свои всегда доходчивее. Мне сейчас главное продержаться до его приезда.
Не уговариваешь, спасибо за советы! Я просто надеюсь на лучшее :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Jekaterina 24.02.2016 02:33
Понимаю ,ох как я тебя понимаю!!!
Держись, ради малыша держись в себе! Теперь он твоя самая главная любовь на свете! А с мужем будь как будет. Слушай себя и свою интуицию. Хочешь побороться за него?! Борись! Замени ему всех на свете! В конце концов нельзя мужика оставлять без присмотра, загуляет ;) Вот будете опять вместе и все придет в норму, я очень на это надеюсь!
Удачи тебе! Люби себя и ребенка, не обесценивай себя. Все будет хорошо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна 24.02.2016 10:36
Спасибо за поддержку и советы! В тебе всего только хорошего! Мы достойный лучшего!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.