Узнала об измене мужа. Как сохранить отношения?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Состою в семейных отношениях. С мужем в разных странах сейчас находимся, он работает, я в декрете. Я сделала оплошность и залезла в телефон мужа. Нашла то, что не хотела знать. В итоге все стало явным. Муж сказал, что потерял ко мне доверие и не знает как со мной быть. У нас маленький ребенок, которого муж очень любит, и он давно бы меня "послал", если бы не сын. Я пыталась загладить углы и просила прощения за то, что влезла куда не надо и пыталась пилить сильно мужа. Что делала все за его спиной. Понимаю, что не надо было это делать. Но не смогла, ведь это была измена в чистом виде. Начала задавать вопросы, но не получила ответ. Утихомирилось все. Потом я нашла ее в соц. сетях и задала ей вопросы типа я просто парень. Выяснилось, что они начали жить вместе (она пьет из моей чашки!!! Спит в постели моей!!!), в итоге я сейчас понимаю, что у меня окончательно поехала крыша, и я так точно не сохраню отношения. Я не держу злость на мужа, что он изменил. У меня злость, что он начал жить с ней, не сказав что у нас сын. Ему 1,2 года. Ему нужна мать, а у меня нервный срыв, так сказала врач. Мне надо утихомириться и вернуть доверие мужа. Я пишу и вроде бы понимаю, но все равно не знаю что делать. У меня вина такая перед сыном, постоянные слезы. Жуткая депрессия и я ничего не могу есть, спать толком и не знаю что делать. У меня в этой стране нет друзей, только свекровь. Живу я с сыном сама. Муж помогает финансово, он не оставит в беде. Но помимо денег же нужны отношения! Я хочу вернуть все на свои места. Я понимаю, что ему нужно время. Он в ближайшее время должен приехать по работе к нам. Но до этого я не могу не общаться с ним. Он самый родной с сыном для меня человек. Я не смогу себе никогда простить, что разрушила брак, что я такая дура, которых не найти. Нужен совет как почистить себе мозги и наладить отношения. Сейчас у меня состояние вины, злости и ненависти, обиды и сильнейших психов. Я не хочу срываться на сыне. Он же ни в чем не виноват. Я не могу по многим причинам приехать к мужу в ту страну, и он не может. Мы ждали 1,5 года, чтоб начать делать мне документы.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Татьяна.
Ваше состояние вызывает сочувствие. Надеюсь, что мой комментарий к вашему письму поможет вам найти направление к разрешению проблемы.
Наиболее сильные чувства, которые вы сейчас испытываете – это чувство вины. Сосредоточимся пока на этом. Вы осуждаете себя за то, что посмотрели в телефон мужа и узнали о его измене. Сейчас вы убеждены, что именно это послужило тому, что ваша семья может распасться. Но я думаю, это не так.
То, что и ваша ответственность есть в том, что ваша семья на грани распада, это, конечно так, так как в отношениях всегда участвуют двое. Однако это касается ваших отношений в целом, но вовсе не случая с телефоном. Особо хочу обратить ваше внимание на то, что, если ответственны оба – то это значит, что ответственность в равной мере лежит и на вашем муже. Поэтому ваше самообвинение, доходящее до самобичевания, совсем не оправдано.
То, что вы залезли в телефон мужа – да, это была ошибка. Вы это признаете. И этого достаточно!
Может быть, и не нужно было заглядывать в телефон. Но вы заглянули. Это факт. И теперь нужно исходить из него так, как если бы вы узнали об измене мужа из любого другого источника (например, застав его «с поличным»). Теперь уже не играет роли то, как вы это узнали. Факт отношений мужа с другой женщиной от этого никуда не девается.
Теперь посмотрите, что происходит. Вы умаляете о прощении, стараетесь загладить свою вину, считаете себя разрушительницей семьи. (А муж получается «весь в белом»?). Как будто то, что сохраняло вашу семью – это ваше неведение.
Татьяна, ваш муж сейчас попросту пользуется ситуацией – сейчас у него есть повод для того, чтобы объявить вас «потерявшей доверие». Вы как будто совсем не обращаете внимания на то, что ваше незнание – это одно, а отношения вашего мужа с другой женщиной – это другое. Если он хочет быть с той женщиной, то он будет с ней, и причина в этом будет не в том, что вы заглянули в его телефон, и он потерял к вам доверие, а в том, что он захотел быть с нею. Проще говоря, причины того, почему он вообще стал вам изменять, нужно искать в ваших отношениях с ним как таковых, и это и является главной причиной того, что ваша семья может распасться. Судя по вашим словам, могу предположить, что вы в отношениях с мужем склонны к угождению, к обвинению себя. А это не может не сказаться на отношениях в целом: если вы угождаете, вы лишаете своего мужа самой себя, ему не с кем общаться, так как угождая, вы теряете себя.
Поэтому, если давать вам какой-то совет, я советую вам обратить внимание на ваше человеческое достоинство, на ваше самоуважение. Это я не про некую «женскую гордость», а про то, что если вы решитесь быть самой собой, решитесь иметь свой голос, свое мнение, свое право на свои поступки, свои чувства, свою правоту, то это и может повернуть мужа к вам лицом. Решитесь на свои выборы. А мужу оставьте его выборы.
Если почувствуете необходимость в продолжении консультации, можете написать мне и договориться.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
У меня вопрос как с этим жить?! У него есть любовница уже много лет (из другой страны, редкие встречи, но постоянные звонки и переписка). Я боролась, пыталась от нее избавиться, открыть ей глаза, она знает, что он женат, что растет ребенок. То есть человек она очень плохой.
Он очень любит ребенка, считается, что любит меня, во что я не верю, т.к. для меня не приемлема полигамность, любовь сразу к нескольким. Я много лет боролась всячески с этим, признаю, что проиграла. Силы мои иссякли, и его я разлюбила. Вопрос: как мне с этим жить?! Как бы нет опасности разрушения семьи, он не уйдет от меня, это уже проверено. Я любила его безумно, но с годами он убил мою любовь. Мне очень жаль. Он конечно своей вины не признает, он врет, в том числе и сам себе. Мне очень грустно так жить, я в постоянной депрессии, он валит все на мой гормональный дисбаланс (не думаю, что дело в этом, т.к. у меня на все нюансы моего поведения и состояния есть весомые причины!). Например, я чувствую себя "мертвой" как женщина, либидо на нуле, еле терплю исполнение супружеского долга, хотя раньше я была "огонь"! В поведении с ним я тоже была кошечкой, нежная, ласковая, а теперь холодная мегера. Но я не могу больше ластиться к нему, когда он строчит смс другой в это время. Тошнит просто от этого всего. Хочется оградить как-то себя от мыслей на эту тему, наплевать, оставить в покое, оставить как есть. Но как?! Нервы все истрепаны! Он хочет на "двух стульях сидеть"! Наверное, останется один когда нибудь. Я не думаю, что можно как-то вернуть любовь, страсть и доверие. Мне бы наверное надо не обращать внимания, оградиться от него забором, да? Смысл моей жизни это дочка, которую я должна вырастить в полной семье до совершеннолетия, потом я буду уже не нужна и смогу наверное исчезнуть из его жизни.
Простите за сумбур. Трудно сформулировать свои разбросанные мысли и эмоции.
С уважением и сочувствием к чужим историям.
Катя (36).
Удачи Вам, Катя, терпения, сил...
Не надо только винить себя и свой послеродовой кризис! Ты родила счастье и тебя за это надо носить на руках :)
Простить наверное сможешь, если он сильно покается и точно закончит те отношения, очухается. А если нет, просто приползет угрюмо в стоило, то ты не будешь спокойна и счастлива.
Ой мне кажется, что я как будто тебя уговариваю! Нет!!! Я просто в точно такой же ситуации, которая зашла так далеко, что по моему разрулить ее все с каждым годом труднее! Поэтому мне просто хочется послужить примером, чтобы кто-то научился на моих ошибках.
На чужих ошибках не учится никак) Почему-то свои всегда доходчивее. Мне сейчас главное продержаться до его приезда.
Не уговариваешь, спасибо за советы! Я просто надеюсь на лучшее :)
Держись, ради малыша держись в себе! Теперь он твоя самая главная любовь на свете! А с мужем будь как будет. Слушай себя и свою интуицию. Хочешь побороться за него?! Борись! Замени ему всех на свете! В конце концов нельзя мужика оставлять без присмотра, загуляет ;) Вот будете опять вместе и все придет в норму, я очень на это надеюсь!
Удачи тебе! Люби себя и ребенка, не обесценивай себя. Все будет хорошо!