Не понимаю мужа (он как два разных человека).

Вопрос психологу:

Начну с того, что в браке мы с мужем 14 лет, у нас замечательные дети. Но гармонии и счастья в наших отношениях нет, несмотря на то, что мы с мужем любим друг друга. Он как будто два разных человека-один помогает мне во всем, поддерживает во всех смыслах-и морально и делами, а другой-отстраненный, никто и ничто ему не нужно, все на него наплевали и все в этом ключе. Никакой определенности и спокойствия - я устала так жить, как на пороховой бочке - никогда не знаешь в какой момент она взорвется. И если раньше эти "взрывы" были редки, то в последнее время все чаще и чаще. Особенно когда выпьет.

Когда он в хорошем настроении – и с детьми погуляет и поиграет и мне во всем поможет. Но это случается все реже и реже.

У него такая работа, где график выбирает он сам и в свободное от работы время он играет в танки онлайн или еще что-нибудь подобное, и если его в этот момент отвлечь – скандал неизбежен.

Еще он ужасно ревнивый - и ревнует на "пустом месте". В данный момент я не работаю, ищу работу- так он при каждом удобном случае старается меня "уколоть" - вот, типа, выйдешь на работу, будут за тобой мужики бегать.

На нервной почве у меня начались проблемы с давлением, головные боли, и желудок часто болит.

Не знаю что делать-жить не хочется. Но дети -это главное для меня, буду жить ради них.

Сейчас у нас опять "обострение" - мы не разговариваем, он сказал - что я его «достала" своими претензиями и упреками. А я всего лишь хочу порядка и человеческого отношения.

Вчера орал на меня только лишь из-за того, что попросила его помыть его ботинки. Может придраться к любой мелочи – из всего раздуть скандал. Я не могу уступить-и тоже начинаю раздражаться и повышать голос. Потому что не прав то он.

Несколько раз он уходил из дома - жил у родственников или в машине. Это у него такой протест – «я никому не нужен, уйду никто и не заметит». А я хочу надежного мужчину, который адекватно себя ведет и на которого можно положиться. С моей стороны, как мне кажется, я делаю все необходимое.

Помогите, если можете! Заранее благодарна!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.

Доброе утро, Елена! Понимаю, что Вы переживаете за свою семью. 14 лет в браке не являются гарантией гармоничных и счастливых отношений. Здоровыми можно назвать только те отношения, в которых человек может развиваться и удовлетворять свои потребности и интересы рядом с другим. То, что описали Вы в своем письме , называется созависимостью.

Ревность, неуверенность,психосоматические проявления (давление, болит голова и желудок) являются постоянными спутниками созависимых отношений. Известный психолог Карпман очень хорошо описал модель таких отношений. Спасатель - жертва - агрессор. Это бесконечная игра, так как все роли периодически меняются. В мгновение ока можно из агрессора стать жертвой, или наоборот. В эту модель обычно втянуты все члены семьи. Ведь семейную систему можно сравнить с неким механизмом, в котором крутятся все шестеренки.

Поменять ситуацию можно только одним способом - выйти из этого "адского" круга. Вы пишете, что так жить совершенно невозможно (психосоматика, необоснованная ревность мужа, изменение его поведения и т.д).

К большому сожалению, это непростая психологическая работа над собой , требующая сотрудничества с психологом.

Если у Вас есть ко мне вопросы, то я готова помочь. Желаю всего хорошего.

Оцените ответ психолога: