Поиск по сайту

Безынициативный муж. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алиса и мене 25 лет. По натуре я человек целеустремленный и требовательный как к себе так и к другим. С мужем в браке уже 3 года, ребенку 1,5 года. Ребенок был желанным и мы очень были счастливы, когда нас стало трое.

В целом я довольна мужем и нашей семьёй - люблю их и готова на все. Поженились мы очень спонтанно, муж покорил меня своей внимательностью ко мне и моему мнению. Но в последнее время ловлю себя на мысли, что безумно устаю от своей роли. Так сложилось у нас, что все важные решения, планирование бюджета, приоритетные задачи, и т. п. на мне. Муж ходит на работу и иногда выполняет физическую работу по дому. Я тоже уже вышла на работу и нагрузка моя не меньше, каждая минута расписана. Но муж позволяет себе делать только что желает, никуда не торопясь. Это выводит из себя. Меня не надо заставлять что-либо делать на благо семьи. Да и принуждать его мне не приятно, хочется, что бы этот порыв рождался сам по себе. На мои любые замечания и просьбы он реагирует с раздражением фразой "не надо меня учить". Заставить что-то сделать можно только скандалом, иначе не получается. В итоге я превращаюсь в истеричку, что мне вообще не нравится. Все свои заботы он либо не выполняет, либо выполняет с серьёзным опозданием. Положиться на него нельзя и лучше его все время контролировать.

Сейчас у нас в планах переезд в другую страну. И опять все хлопоты на мне. На уроки языка я его чуть не палкой загоняю. Стараюсь заинтересовать, объяснить как это важно и нужно. С таким без инициативным и расслабленным человеком не смогу прожить всю жизнь. Он не ценит ни мой труд ни мое упорство, мне очень тяжело. Я часто обижаюсь, но он не хочет понимать почему. Развод не рассматриваю, но мысли иногда закрадываются. Хочу почувствовать поддержку, уважение и помощь со стороны мужа. Как убедить его стать мне компаньоном, а не грузом? Чувствую что из-за всех эти мыслей стала более замкнута, раздражительная. Вижу, что ребенок чувствует напряжённость и тоже страдает. Очень надеюсь на ваш совет.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Алиса.

Прочитав Ваше письмо, так и хочется сказать: «Тяжела ты, шапка Мономаха!», или ещё: «Назвался груздем, полезай в кузов». И ведь на самом деле это про Вас. Вы взвалили на себя эту непосильную ношу и тащите её. Заметьте, я говорю не про Вашего мужа, а именно про Вас. Мужа Вы просто отодвинули в сторону, практически во всем: в принятии решений, в ответственности за семью, в целеполаганиях, и даже в его собственных желаниях.

Абсолютно все решаете Вы. А он просто к этому привык, отошел в сторону, дабы Вам не мешать, нашел себе безопасную нишу, да и устроился в ней. Ну что же ему ещё оставалось делать?

Фразы «не надо меня учить» говорят о том, что он ещё как-то пытается сопротивляться Вашему напору, что не до конца Вы ещё растоптали в нем мужские задатки, ещё что-то осталось, а вот надолго ли зависит от Вас.

Ваши истерики – это второй конец той палки, Вашей, сметающей все на своем пути, энергии (помните: у палки два конца). И он уже бьет по Вас.

И, кстати, развод ничего не поменяет в Вашей жизни. С другим мужчиной будет то же самое, пока Вы сами не измените поведение. Потому как, дело в Вас, а не в окружающих.

Что делать в этой ситуации? Во-первых, понять, что все мужчины хотят проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения и вызывать восхищение и поддержку в своей семье. Абсолютно все, пока женщины на корню не начинают менять ситуацию и брать первенство в семье. Тогда мужчина тихонько уходит на второй план, таким образом избегая лишних споров и скандалов. Как правило, женщина поступает так, реализуя свои главенствующие амбиции (загляните в себя), да и просто потому, что ей так удобно, не предполагая к чему это приведет.

Хотите изменить ситуацию? Прекратите принимать решения, касающиеся вашей семьи самостоятельно. Любыми способами подтягивайте его, советуйтесь с ним. Советуйтесь даже в вопросах, касающихся лично Вас, Вашей работы. Покажите ему, что Вы нуждаетесь в его советах. Переложите принятие решений на его плечи. Периодически напоминайте ему об этом вопросами: «Ну что ты решил?», «Что же нам делать? Думай сам. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина».

Это будет не просто. Тем более, что Вы уже приучили его стоять в сторонке. На это нужно терпение. Главное не сдавайтесь. Из любого инфантильного мужа, при правильном поведении, можно постепенно сделать ответственного и инициативного мужчину. И эта роль - главы семьи, от которого зависит ваш достаток, ваш уровень жизни, ваше времяпровождение и т.д., поверьте, ему очень понравится.

И абсолютно бесполезно пытаться заинтересовать человека в том, что он считает не нужным для себя. Зря тратите энергию, нервы и время. Когда ему нужен будет язык, он его быстро выучит.

И он искренне не понимает, почему Вы обижаетесь. Ведь он все делает для семьи. Он работает, зарабатывает, содержит вас.

И Вам необходимо разобраться со своим отношением к нему. Кто он для Вас? Компаньон, груз или близкий, любимый и надежный человек, с которым Вам тепло, спокойно и уютно, который Вас понимает и заботится о Вас, который Вас не бросит и не предаст в трудную минуту.

Счастья Вам, взаимопонимания и удачи на новом месте!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.