Поиск по сайту

Не верю мужу.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Хотела поделиться своей проблемой. Три года назад у моего мужа начался кризис среднего возраста(или пик кризиса), он заявил, что любит другую женщину, которая живет в городе, откуда он родом и всегда ее любил, хотя у него с ней ничего не было, она замужем, у нее все замечательно. А у него просто крышу рвало - он буквально дежурил по вечерам возле компьютера ожидая когда она выйдет в сеть, чтобы переписываться с ней и в конце концов заявил, что хочет переехать в другой город, купить квартиру и построить с ней отношения, хотя предвидит, что вся эта затея пустая, потому что у нее в семье все замечательно. Но он должен попытаться! А если, мол, ничего не выйдет, тогда он наконец будет "свободен" и мы сможем нормально жить дальше. При этом говорил, что ему страшно меня потерять, что я - все. что у него есть, но там - зависимость и он от нее не избавиться, пока не попытается.....

Квартиру он купил в ипотеку, нашел работу и уехал. Правда мне звонил с первого дня после отъезда каждый день, даже звал приехать в отпуск.

Как и ожидалось, там у него ничего не вышло - смысл женщине менять устроенную семью и быт на безумно влюбленного мужчину, которого она больше, чем знакомого не мыслит?

После этого он еще некоторое время оклемался, а потом стал меня звать переехать, сказал, что в том городе, где мы жили(это мой родной город) он больше жить не хочет, он ему не нравится и он всегда мечтал уехать и только из-за меня прожил там 10 лет(вообщем-то сколько мы жили, столько я это и слышала). Сказал, что любит и хочет быть со мной, но только там.

После раздумий я переехала, мы сняли квартиру в большом городе рядом с его родным городом. Но здесь стали выплывать совершенно не нравящиеся мне подробности. Во-первых, машину он оформил на нее, сказал, что у него не было прописки, а все друзья отказались оформлять на себя, но он ее переоформит, как только 3 года пройдет(то есть, этим летом), потому что там чего-то с налогами, если в течении трех лет не переоформляешь.

А второе - он продолжает с ней общаться, говорит, что никакой любви и зависимости уже нет, он дружит с ее семьей и у них нормальные дружеские отношения и никакого криминала в этом нет. Но я не могу избавиться от негативных мыслей про моральную измену(знаю, что физически там ничего нет). У него в соседнем городе друзья, одноклассники, дочь от первого брака - но как он едет туда - мне постоянно кажется, что он уехал к ней, что все это ерунда про дружеские отношения, что он по прежнему влюблен, просто не говорит мне и мечтает хотя бы увидеть ее.. Просто я помню, как это было... Несколько раз ругались он сказал, что ультиматумов не потерпит, он мне не указывает с кем общаться, хотя ему тоже не все мои друзья нравятся и я чтобы ему не указывала, мол, он не маленький мальчик и ничего дурного не делает, любит меня, деньги зарабатывает, по бабам не шляется, домой приходит вовремя - и что меня еще не устраивает? А встречаться с друзьями - это его право и он не собирается терпеть ограничения с моей стороны и свои фантазии я могу оставить при себе. Мол, если б он не хотел со мной быть - давным давно уже ушел бы и тем более, не стал бы меня сюда звать. Но я не верю и эти мысли о его любви к ней постоянно - аж до реальной боли в груди. Понимаю, что проще всего плюнуть и уехать, но тогда смысл был изначально сохранять семью? Помогите, пожалуйста!

Автор вопроса: Анна Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Веклюк Мария Николаевна.

Доброго времени суток Анна.

Даже не могу себе представить насколько Вам тяжело. Искренне Вам сочувствую и поражаюсь Вашему мужеству и терпению!

…Понимаю, что проще всего плюнуть и уехать, но тогда смысл был изначально сохранять семью?...

Эти слова стали для меня ключевыми. В них я слышу отчаяние, разочарование и боль. Но также я чувствую надежду. Вы задаетесь вопросом: «Какой смысл сохранять семью?» А не это ли самое важное, за что стоит бороться!? Есть ли семьи, у которых нет проблем? Все зависит от Ваших чувств и внутренней мотивации прилаживать усилия, а не просто плыть по течению.

Возможно мои слова могут показаться вам банальными, но Анна Ваш муж старается наладить отношения между Вами. Он пережил нелегкий период – кризис среднего возраста. В это время мужчины переосмысливают многое в своей жизни. Но, что касается ухода из семьи, в этом все психологи мира утверждают, что в 90% случаев мужчины возвращаются в свою семью, осознавая ценность той женщины, которая была рядом многие годы.

Здается мне, что любовь к той женщине из прошлой жизни построена на давних иллюзиях, а следовательно это и не может быть любовью. Фантазии овладевающие им видимо не подтвердились и Ваш муж пришел к осознанию того, что дороже Вас нет никого.

Определите для себя насколько Вам нужен этот человек для дальнейшей жизни – дальше все Ваши действия будут исходит из данного постулата.

С уважением Мария Веклюк.

Мой эл. Адрес: [email protected]

Автор ответа психолог: Веклюк Мария Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.