Стоит ли продолжать отношения с гражданским мужем?
Вопрос психологу:
Добрый день. Меня зовут Наталья. Мне 38 лет. Вот уже 5 лет как я развелась с бывшим мужем и живу с мужчиной в гражданском браке. Он старше меня на 7 лет и изначально это меня совершенно не смущало. От первого брака с нами проживает моя дочь 13 лет, она не плохо приняла нового мужа, но совсем скоро начала мне задавать вопросы о том, зачем он нам. А может быть мне надо поискать кого-то другого... Нынешний муж постоянно ею недоволен (якобы я ее не так воспитываю, она ничего не делает, не слышит, не понимает и т.д.), хотя и не только ею…. В целом он порядочный, честный человек, работать умеет, но очень тяжелый на подъем, очень долго ко всему готовится, расспрашивает, анализирует, очень дотошно относится к каждой мелочи и бытового и не только плана. По поводу каких-то огрехов касаемо быта постоянно трагедия. Даже хлеб и масло надо отрезать только так, как он это видит ( в общем придирается по поводу и без). Последнее время он все больше выдвигает претензий к нам с дочерью, праздники уже в нашем доме превратились в постоянные ссоры, либо его игнорирование (он может просто проваляться весь день в постели, не вставая на наши уговоры) и поднявшись к вечеру, сделать вид, что ничего не произошло. Про подарки, ласки и постель я уже и забыла, даже на 8 марта он меня совсем не поздравил, ни цветов, ни внимания... Очень настораживает такое отношение к себе. Неужели я не заслуживаю хоть цветов в женский праздник? А этот человек абсолютно спокойно делает вид, что ничего сверх естественного не произошло. Подумаешь устроил себе праздник - никого не трогаю и меня не трогайте. Возникают уже не раз мысли оставить его и жить с дочкой вдвоем, но пугает, что в такое тяжелое время, я одна работая на госпредприятии, не смогу дать ребенку элементарных вещей, которые сейчас есть у всех, да и скоро поступление в ВУЗ, репетиторы и т.д., другой город, съем жилья, а ее отец нам даже алименты не думает платить. А тут как никак финансовая помощь хоть на нормальное питание, да есть со стороны... Что мне делать уже не знаю? Как реагировать на такое отношение к себе и ребенку?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.
Добрый день, Наталья,
сочувствую вам!
К сожалению однозначного ответа на ваш вопрос нет.
Вы думаете о будущем вашей дочери, которое вы ей сами предложить пока не можете и поэтому вам нужна помощь из вне.
Я не знаю сколько время занимает ваша работа. Может вам удастся подрабатывать где нибудь ещё, чтобы заполнить разницу в деньгах, если вы будете жить без поддержки вашего нынешнего мужа?
У меня мало информации, чтобы давать вам конкретные советы, поэтому это мои предположения, которыми вы можете воспользоваться. Попробуйте поговорить с вашим партнёром. Скажите ему прямо, что вас больше всего не устраивает в ваших отношениях. Правильное резание масла я думаю самая маленькая проблема. Хотя я не знаю, может у вашего мужа аутистические наклонности. Это люди у которых от природы мало развитый эмоциональный фон, они боятся перемен и каждая перемена у них дома (в быту) для них трагедия. Во время разговора попробуйте найти компромисы. Зафиксируйте их на бумаге. Прежде всего необходимо решить проблему ваших отношений. Потом поговорите с мужем о вашей дочери. Что именно он желает видеть в ее поведении? Зафиксируйте самые главные пункты. Поговорите с дочерью сначала вы, а потом вместе. Вам всем необходима мотивация для изменения ситуации. Это значит конечная ситуация должна быть привлекательней, чем та которая сейчас отравляет всем жизнь.
Вы как мама заботитесь о своем ребенке. Это замечательно! Постарайтесь только, чтобы дочь не доминировала в ваших отношениях с мужчиной. Счастливая мама - хороший позитивный заряд для ребенка. Я думаю, что со стороны ребенка всегда присутствует ревность, которая окрашивает чувства к вашему гражданскому мужу.
Вы как и каждая другая женщина заслуживаете уважительного уважения к себе, но я не советую вам ставить ультиматум вашему партнеру, если вы ещё не уверены, что сможете отказаться от его финансовой поддержки.
Не советую так же слишком долго оставаться вам и вашей дочери в стрессовых отношениях. Это скажется на эмоциональном и физическом развитии вашей дочери, тем более у нее переходный возраст. Ей необходима поддержка и понимание в это не простое время, чтобы правильно найти свою идентификацию. У нее вырабатывается так же самооценка, а постоянная критика ее исказит.
Если вам не удастся наладить ситуацию мирным путем, то советую вам выбрать психическое и эмоциональное здоровье вашей дочери. Будучи здоровой и адекватной женщиной она сможет в будущем достичь большего, чем человек с психической травмой. Так же она сможет строить здоровые отношения с противоположным полом.
Желаю вам удачи в принятии правильного решения!
С уважением, Марина Александровна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Вильдт Марина Александровна
Город: Радэн
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 28
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.