Поиск по сайту

Измена жены.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

В браке с женой 9 лет, 4 дня назад узнал, что изменяет, не могу видеть ее, противно общаться, у нас есть ребёнок 7 лет, учится в 1 классе. В последнее время отношения в семье никакие, жена приходит с работы нервная, злая, матерится, а я не могу разговаривать в такой обстановке, я просто молчу, а ее это бесит (когда на тебя орут, всем недовольна, ей все мешает,) я не могу орать в ответ, вообще стараюсь избегать общения на повышенных тонах... Жена оправдывается, говорит, что только флиртовала, ничего не было, только целовались и общались в течении 2 месяцев с ее слов. Со мной разговаривает матом и с претензиями, а с любовником флиртует, заигрывает' и т.д. Ее любовник женат, коллега по работе. Опять-же с ее слов. Доверия уже нет, нам не 15 лет, мы все знаем, что нужно мужчине от женщины и чего желает женщина от мужчины помимо комплиментов и красивых слов, все мы хотим физической близости, это природа, инстинкты, с этим не поспоришь. Когда-то мы начали с ней встречаться и потом ещё не раз повторял, что хочу отношений, построенных на доверии.

В моей семье отношения между родителями хорошие, с родителями тоже отличные, в ее семье отец уходил к другой женщине и жил какое-то время с ней, в настоящее время вернулся в семью, живёт совместно...

Есть огромное желание выгнать жену из дома, боюсь причинить боль сыну. Я Лично слышал, как моя жена разговаривает со своим любовником по телефону, (подслушал) прям не может наговориться, заигрывает, просит "ещё две минуточки ", а он по видимому уже не мог разговаривать, но договорил, он взрослый, женатый мужик, хочет разнообразия (полигамный от природы), она взрослая здоровая, красивая, с нормальной фигурой самка (знает чего хочет, инстинкт воспроизводства), даже со слов 2 месяца отношений, не могут не дойти до физического контакта. Может я не прав? Поправьте меня... Доверия уже не вернуть? Как построить разговор, чтобы добиться правды, вывести на откровенный разговор? Ведь разговаривать вообще не в силах, противно от понимания того, что тебя предали, изменили, это очень больно... Спасибо за помощь.

С уважением, Сергей.

Автор вопроса: сергей Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Сергей.

Чувствую, как вам тяжело и, наверное, вас мучает неопределенность вашего состояния.

В вашем письме указан запрос о том "как вывести жену на откровенный разговор, чтобы добиться правды".

Технологию влияния на других людей ( вы же хотите силой или хитростью, или иным способом получить нужную вам информацию) я освещу позднее.

Сейчас я хотела бы заострить ваше внимание на ситуации в вашей семье в целом. Правильно ли я понимаю, что ваша супруга приходит домой и "ругает вас", и в некоторой степени "задвигает"? При том, что (вроде бы) перед вами виновата.

Такое поведение жены началось после того, как она узнала, что вы узнали о ее измене?

Если так, то можно предположить, что она "защищается", а лучшая защита- это нападение.

Если это - ее обычная манера поведения, то.... насколько велик смысл узнавать правду о ее измене?

Неплохо бы договориться о терминах к тому же. Что именно считать изменой. Для кого-то измена - это только секс в классическом варианте. Даже оральный "как бы не считается". Для кого-то измена - это поцелуй в губы, потому что это измена не плоти, а души, что "важнее".

Как она сама относится к своему поступку? Что это ( ее поступок) для нее значит?

Теперь о "поговорить".

Конечно, если вы встанете в позу обвинителя, начнете предъявлять претензии, она будет защищаться. Это естественно. Возможно, "огрызаться", как вы описываете (мат, злость и так далее). Все это - с целью вас "заткнуть". У нее это пока хорошо получается. Крикни на вас, вы и отстали, правда?

Вам требуется поставить себя так, чтоб она захотела вам все рассказать. И позиция жертвы - это не совсем то, что требуется в этом случае. (Вас ругают, предали, и так далее, значит вы- жертва, согласны?).

Как обращаются с жертвами? Разве перед ними оправдываются? Или объясняют причины своих поступков?

Я вижу несколько путей выхода из состояния преданного и ...принесенного в жертву. Вы можете примерить роль "постарше" ....впрочем, это только вам решать какую.

Что до того, как "построить разговор", то буквально один пункт. "Диалог ведет тот, кто задает вопросы. Подчиняется тот, кто на них отвечает". Добавлю, что вопрос, заданный в истерике, за вопрос не считается. Это крик о помощи.

И вот еще..... будьте готовы получить любой ответ. Я говорю о том, что вам надо понимать, что вы будете делать, если ответ от жены получите, а он вам не понравится.

Нужен ли он вам, этот ответ? Не зря же вы говорите, что "разговаривать вообще не в силах". Порой молчание - золото. Уметь держать паузу - еще одна "фишка" переговорщиков.

Желаю вам, Сергей, успехов на сложных переговорах.

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.