Как пережить развод?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, недавно муж (30 лет) ушёл и подал на развод. До этого он уже уходил, когда дочке было 2 месяца. Мне было очень тяжело одной с грудным ребёнком. Он не выдержал семейной жизни, ребёнок не спал до 2 часов ночи, он не думал, что ребёнок это тяжело, сказал, что устал от семейной жизни. У меня были тяжёлые роды, я потом долго чувствовала плохо себя, а он взял и бросил... Потом я его долго возвращала и он вернулся через 8 месяцев, говорил, что был виноват, что всё изменится, что он будет ценить семью и больше никогда не уйдёт. Мы снова начали жить вместе, пару месяцев были нормальные отношения, мы гуляли вместе с ребёнком, ходили вдвоём в кино, я думала всё наладится, но нет... Начались снова ссоры из-за того, что он опять стал мало времени уделять семье, не помогать мне с ребёнком и вообще семейные заботы и дела его перестали волновать. Он хотел приходить с работы и чтобы его не трогали, он много работал и хотел строить карьеру, семья не была на первом месте, такое ощущение, что кроме работы ему ничего не надо было, но и деньги, которые он зарабатывал, он не хранил дома, общего бюджета не было, большую часть он опять вкладывал в бизнес. Он постоянно был нервный, ласки и нежности ко мне не проявлял. Хватило его буквально на три месяца и снова он бросил меня с ребёнком. Сейчас он живёт отдельно, спокойно общаться со мной у него не получается, с ребёнком видится редко, требует, чтобы я подписала документы на развод. Когда он ушёл, сначала трепал нервы, оскорблял, унижал, не мог спокойно договориться насчёт денег на ребёнка и встреч с ребёнком, хотел решать всё через суд, пугал исками. Денег на ребёнка не даёт, иногда ребёнку что-нибудь покупает. Поэтому я подала на алименты, но их ещё не назначили. Дочке сейчас 1.4 месяца, я сейчас в декрете, получаю только социальную помощь 860 грн в месяц. Я не знаю как быть? Тяжело пережить, он сделал очень больно, я всячески пыталась всегда наладить отношения, сохранить семью. Подскажите что делать, отпустить его или он может ещё вернётся и всё наладится, а если нет, то как пережить развод и спокойно видеть его и общаться с ним, когда он приезжает к ребёнку?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана. Это очень больно, порой просто невыносимо, когда вас бросают. Вы страдаете, переживаете. Но Бог дает нам ровно столько, сколько мы в силах вынести. Ситуация расставания может привести к глубоким психологическим травмам, а может стать поворотным пунктом в Вашей жизни. И поворот может принести Вам духовную зрелость и новые позитивные возможности. Сейчас, как я поняла из Вашего письма, Вам уже легче с Вашей дочуркой, и вопрос лишь в том, как общаться с человеком, который в трудной жизненной ситуации поджал хвост и "срулил" (я специально утрирую, чтобы Вас немного поднять над ситуацией). Да, в конфликтной ситуации всегда есть две стороны. И мы не знаем, как чувствовал себя Ваш супруг в новом, отцовском, статусе. Когда на мужские плечи легла новая обязанность и ответственность. Может, он постарался больше уйти в бизнес, чтобы подготовить прочный фундамент для вашей семьи?! А Вам просто не хватило терпения и сил. (Я ни в коем случае не оправдываю поступок Вашего супруга.) В любом случае, когда на свет появляется малыш, забота о нем в бОльшей степени ложится на плечи мамочки. Рождение ребенка - это действительно событие, новый этап в семейных отношениях. Много пар сталкиваются с недопониманием, разочарованием в отношениях именно в этот период. Конструктивно проходят его те, кто способен принять на себя новые роли, и кто способен быть ответственным и обязательным. Вы, в силу своего материнского инстинкта, в силу характера и своих личностных особенностей обладаете чувством ответственности и ставите семью в своей системе ценностей на высокие позиции. К сожалению, нам ничего не известно о системе ценностей Вашего мужа, может, у него и в помине отсутствует это понятие и ему не так важно наличие семьи как, например, секс. Тогда это уже конфликт интересов. И пока у супруга не поднимется ценность семьи на должный уровень, возвращай - не возвращай его в семью, он все равно будет уходить.

Поэтому, дорогая Светлана, я чувствую, что Вы имеете силу внутри себя и мужество, и Вы можете понять и принять, что пока человек, т.е. Ваш муж, психологически не созреет для семьи, Ваш союз с ним будет идти не в конструктивном русле. Позвольте ему вырасти.

А чтобы легче Вам с ним сейчас было общаться, при встрече представляйте его маленьким мальчиком со слюнявчиком. Он пока научился только брать, а повзрослевшие личности способны и отдавать. Конечно, у мужчин немного другая роль в социуме, они все-таки добытчики. Но бросать слабого в беде способны лишь морально незрелые индивидуумы (простите, если мои слова Вам покажутся жесткими).

А деньги у Вас будут. Если Господь Бог ребенка Вам дал, то и на ребеночка даст. Вы живете в мире, где есть милосердие и помощь. Просите и Вам помогут. Общайтесь с миром, в нем много яркого, красивого, доброго и интересного, в нем есть неравнодушные сердца.

С Вами Бог.

С уважением, НК

Оцените ответ психолога: