Поиск по сайту

Как уйти от жены без скандалов - вопрос психологу.

Здравствуйте, у меня такой вопрос, я прожил в браке с женой 9 лет, детей у нас нет и по медицинским показаниям для жены, детей не будет. Пол года назад я встретил женщину и полюбил ее, а она полюбила меня, у женщины есть 7 летний ребенок, который хочет меня называть папой и так же любить. Мы хотим обоюдно иметь еще детей и создать большую семью. Подскажите как уйти от жены без скандалов и безболезненно. Спасибо за совет.

Автор вопроса: Виктор

Ответ психолога.

Здравствуйте, Виктор. Во-первых выберите подходящее для это время и место, где вам никто не будет мешать. Скажите о своем решении мягко, но определенно, однозначно, даже без намека на колебания и сомнения с вашей стороны. Во-вторых, нужно дать возможность вашей жене выговориться, если у нее будет такое желание. Дело в том, что когда человек попадет в трудную ситуацию - у него есть два варианта, как на нее среагировать. Это попробовать действиями что-то изменить (у нее это не получится, потому что ваше решение категорично). Либо среагировать эмоционально. Если не сделать ни того, ни другого это чревато непомерным стрессом и психологической травмой. Поэтому не воспринимайте ее слова как критику в свой адрес, дайте ей возможность облегчить ситуацию так, как это возможно в данной ситуации. При этом оставайтесь непреклонны в своем решении - если вы такое решение приняли. И подчеркните какие преимущества она получит от развода. Постольку поскольку вы жили вместе почти 10 лет вы наверно знаете об интересах и склонностях супруги и вам, при желании, будет несложно найти положительные для нее моменты от развода. И заверьте ее в вашем хорошем к ней отношении, не задевая ее женских достоинств и человеческих качеств.

Автор ответа: психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Автор вопроса: Виктор

Я поговорил с женой как Вы мне порекомендовали. В ответ получил "что я не благодарный и вытер ноги об неё" У меня один вопрос возник подскажите пожалуйста, несколько раз в разговоре с женой, на прямую со стороны жены была произнесена такая фраза " для неё жизнь закончена, меня уже потом не будет волновать что с ней станет" Я живой человек и меня немного пугает эти высказывания, подскажите как определить это блеф с её стороны или возможно реальность и она что то может сделать с собой и как мне поступить в данной ситуации?  Большое спасибо за совет.

 

Ответ психолога.

В подобной ситуации, согласитесь, сложно ожидать от вашей супруги слов благодарности или радости. Это естественная реакция на переполняющие ее чувства грусти, обиды и не оправдавших себя надежд.  Ваше решение стало для нее неприятной новостью и ее уверенность в себе пошатнулась. Постарайтесь понять ее: раньше она была расстроена тем, что не может родить ребенка, а теперь еще и узнала, что ее муж уходит к другой из-за ее невозможности иметь детей. Надо постараться тактично дать ей понять, что если она не может родить ребенка - значит ее призвание в чем-то другом. Потому что всем способностей и возможностей посылается в равной степени и  упираясь на своем желании реализовать себя именно в роли матери или жены, она не замечает, упускает другие возможности, которые у нее без сомнения есть.

Что касается второй части вашего вопроса. "Я живой человек и меня немного пугает эти высказывания, подскажите как определить это блеф с её стороны или возможно реальность и она что то может сделать с собой и как мне поступить в данной ситуации?" Виктор, могу вас заверить - как взрослый человек она сама несет ответственность за свою жизнь! Сейчас идет речь о манипуляции (сознательной или неосознанной) с ее стороны. Если она поймет, что вы поддаетесь на ее шантаж, она сделает вас заложником своих манипуляций и будет этим пользоваться еще очень долго при любом удобном случае. Поэтому не поддавайтесь.

Если у вас есть возможность и желание, вы можете заверить ее, что будете поддерживать ее хотя бы первое время. Ну а если вы не готовы к этому, или у вас не было этого в планах, порекомендуйте ей обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту.

В любом случае, вы имеете право выбирать с кем вам жить, как жить и не несете ответственности за ее жизнь и что бы она ни сделала в ответ на ваше решение и последовавшие за ним действия.

Автор ответа: психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Комментарии  

0 # Тимур 27.09.2014 15:41
Здравствуйте, у меня такая проблема (голова кругом идет) 5 лет назад я полюбил девушку очень сильно полюбил но в силу своего воспитания и какких то своих убеждений не мог быть с ней т.к. она была не свободна и я считал кощунством рушить их отношения хотя знал что я ей тоже не безразличен. В общем я выбрал тактику выжидания и решил дождаться финала этих отношений по прошествию 2-2,5 лет я узнаю от молодого человека этой девушки (я его знал до встречи с возлюбленной), что они поженятся как только он вернется из армии. Она его ждала... В общем в порыве гнева, обиды, досады, отчаянья я решил жениться(назло, хотя не понятно кому на зло). Я встретил девушку она забеременела нам пришлось расписаться и вот она сейчас беременна вторым ребенком. А тем временем я узнаю что моя возлюбленная не вышла за муж и её отношения с моим знакомым окончательно умерли. Я сам вышел на связь.. Мы встретились и выяснилось что чувства никуда не делись.... Поймите меня правильно я очень люблю этого человека и хочу чтобы она именно она была рядом....но жену я уважаю сына люблю....но жить с женой я не хочу... Что мне делать? Мне 27 лет и я не хочу жить до старости со желая о чем либо.... Последняя надежда на вас т.к. на всех форумах кроме слов осуждения я ничего не встретил.... Дайте пожалуйста дельный профессиональны й совет.
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 27.09.2014 16:07
Здравствуйте, Тимур! Вам не нужно жить до старости сожалея о чем либо, есть вариант получше - эмоционально завершить отношения с той самой девушкой. А для этого узнать ее лучше, глубже, всесторонне. Пока вы запрещаете себе чувства к ней, отношения с ней, смотрите на нее издали - она кажется вам чем то ценным и значимым. Узнайте ее поближе, убедитесь что между вами ничего не могло быть - ни сейчас, ни тогда. Тогда вы сможете спокойно перевернуть эту страницу своей жизни и радоваться тому, что есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.