Поиск по сайту

Муж постоянно ходит обиженный, не работает и ничего не делает.

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 28 мужу 27 в браке уже 8 лет, все годы отношения были не самыми простыми, т.к. жили с его мамой. Он всегда был раздраженный, агрессивный, обижался по пустякам. год назад мы переехали в отдельную квартиру, я надеялась, что все изменится, но он продолжал быть таким, на работу не устраивался, ничем не занимался, и я в след за ним стала такой же, но я работала, уставшая приходила домой, а вместо приветствия получала или молчанку (на что-то обиделся, на что не говорит) или заявления, что я скучная и не интересная. Было обидно, но терпела, т.к. люблю этого человека. Думала что терпением покажу, что он мне дорог, что обида это ерунда по сравнению с любовью, но становилось только хуже, он становился унылым замкнутым, на мое желание помочь чем-то отвечал, что ему ничего не надо или он не хочет. Иногда все менялось и он казался без памяти влюбленным, обнимал, целовал, а через день устраивал скандал из-за не так помытой кружки. В какой-то момент мне показалось, что это со мной что-то не так и оставаясь с ним (он как-то давно высказался, что не бросит меня, т.к. тогда он будет негодяем) я только мучаю его, превращаю его жизнь в ад, я скучная, не могу придумать занятие по душе нам обоим. Но просто так я не могла заставить себя уйти, поэтому мне нужен был повод, нужно было заставить себя и в этот момент появился старый знакомый, за него я и уцепилась (понимаю что это не хорошо и так делать в якобы благих целях нельзя, но я довела себя всем этим до настоящей паранойи). И вот вечером я решилась сказать мужу, что все, ухожу к другому. Будучи уверенной, что я ему безразлична, не ожидала от него реакции, что он начнет все крушить, а потом попытается добраться до моего знакомого. Я долго не могла ему все нормально объяснить почему я так сделала, долго что-то выдумывала как-то пыталась наверно сама себе объяснить зачем это все, и лишь по прошествии полгода я сама себе смогла сформулировать зачем все это было надо, это я описала выше. Мы продолжили жить вместе с мужем, в моем понимании, если человек попросил прощения и если он дорог, то нужно порадоваться тому что вы все же вместе, но муж так не считает, через день он вспоминает все события, все мои слова, помнит все мои действия, все. Один день все хорошо, строим планы, на следующий он требует уйти от него, а потом опять все хорошо. Начал много о себе рассказывать, как мама с ним общалась, как папа общался. На мой взгляд это ужасно, он рассказывал о безразличии, о запретах играть во что-то мужское, о том что общался только с бабушками, все его начинания и интересы пресекались словами "ерундой занимаешься". Он стал замкнутым, не уверенным в себе, говорит как только начинает что-то делать в голове голос что он фигней занимается. Признался, что на самом деле я была для него всем, а теперь он мне не верит. Я стала внимательнее к нему, стараюсь как могу все исправить, а он говорит я больше тебе не верю что ни делай. И казалось бы логично расстаться, но он не выгоняет, а я от него уходить не хочу. Мне очень страшно вдруг это так и будет, всю жизнь. Я больше всего на свете хочу быть с ним и помочь ему справиться с комплексами, с неуверенностью. Я его очень сильно люблю. Я ему предлагаю найти работу, чем-то заняться, он отмахивается, говорит что не хочет. Предлагаю ему развивать какие-нибудь хобби, а он говорит что из-за моего поступка он больше ничего не хочет. Это все уже тянется год, может конечно маленький срок, но я в отчаянии, я не знаю как его вытащить из этой депрессии, пытаюсь поднимать настроение, дарить подарки, хвалить, подбадривать, а он говорит, что все ложь, что я просто подмазываюсь, потому что мне идти некуда. К психологу он идти категорически не хочет. Подскажите что я могу сделать, как выбраться из этой ситуации? Просто ждать?

Автор вопроса: Мария Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Мария! Моя гипотеза, что ваша семья живет по сценарию «жертва – спаситель - палач». Ранее вы выступали в роли «спасителя», а ваш муж находился в позиции «жертвы», «палачом», судя по вашим словам, была его мама. Жесткие рамки семейных правил и отсутствие поддержки со стороны родителей, поселили в вашего мужа сильную неуверенность в себе и в конце концов отсутствие каких-либо вообще интересов. Именно поэтому он не может найти свое призвание, интересное дело. Когда вы стали жить отдельно от его мамы, роль «палача» вам пришлось взять на себя. Потому что мама выпала из вашей семейной системы. Вы стали жить автономно от нее, но тем не менее сценарий продолжает работать внутри вашей семьи. Именно поэтому муж то злиться на вас, то проявляет любовь. Здесь не стоит искать правых и виноватых. В семье не бывает кто-то один виноват во всем. Именно поэтому к семейному психологу приходят всей семьей, ведь все члены семьи вовлечены в отношения, и все вместе должны выходить из них. Конечно же все можно и нужно исправить. Я могу вам написать разные практики и методы, которые стоит поделать вашему мужу и вам для облегчения ситуации. И возможно это будет иметь небольшой и временный эффект. Но тогда я лишь поддержу вашу роль «спасителя», и ничего не поменяется. Чтобы выйти из дисфункционального сценария, первое что нужно сделать – это осознать, что он есть. А потом поэтапно изменять поведенческие привычки и реакции. Для этого нужно работать с психологом. Думаю, ваш муж не воспримет всерьез эту информацию от вас, это должен делать человек со стороны, не заинтересованный в ваших отношениях. Если муж отказывается идти на прием к семейному психологу, сходите к нему самостоятельно. Вы сможете осознать свое поведение и его мотивы, свои чувства и эмоции. К тому же вам не помешает психологическая поддержка в такой непростой момент вашей семейной жизни. Желаю вам удачи, Мария.

Автор ответа психолог: Костоглодова Ирина Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.