Поиск по сайту

Стоит ли бросать мужа? Или терпеть ради ребенка?

Вопрос психологу:

Доброй ночи! Меня зовут Наталья. Мне 27 лет с мужем познакомилась в 19, а в 20 вышла замуж. Сначала у мужа был маленький бизнес, но развивал он его мечтами, без конкретных действий, а я в то время была студенткой, жили мы на мою стипендию и то что давали нам его родители. Когда бизнес мужа провалился, я уже заканчивала учебу, и возникал вопрос стоит жить в городе или же вернуться в деревню. Понятно, что если бы у мужа была работа то мы бы остались в городе, я каждое утро будила его и просила попробовать устроиться хоть на какую-то работу, но в ответ всегда слышала какие-то отговорки типа "Я на какого-то дядю пахать не собираюсь". Поэтому пришлось ехать жить по моему направлению (я учитель) в сельскую школу. Все было бы хорошо, если бы работали оба, а так я на работе, а он дома за компьютером, или телевизором, даже по хозяйству ничего не делал, меня начала загрызать обида. Несмотря на все обиды, я все-таки решила родить ребенка, и именно в беременность я ощутила всю "любовь мужа". Мне плохо, я не могу помыть посуду, ее никто не моет, не могу сварить есть, никто и есть не варит ... А самое главное говорит: «тебе плохо - не делай ничего, я сам» однако приходилось делать все самой. Его родители уговорили нас переехать в их село после рождения ребенка, поэтому я пошла рожать, а муж продавал дом и покупал новый без меня (я до рождения ребенка 3 недели лежала в больнице). Радость от рождения ребенка, затмевает все проблемы. Первые 5 месяцев после рождения мы жили у его родителей, потому что тот дом который был куплен стоял без ремонта. Каждый день я просила мужа, давай пойдем и будем делать ремонт, он не хотел и всегда находил какие-то дела поважнее. Так он и дождался, что родители его сделали нам ремонт в доме. Возле дома двор большой, сад, огород. Все в запущенном состоянии. У меня каждый день стирка, уборка, а муж или у родителей или неизвестно где. Когда ребенку было 1г.7м. я пошла на работу, хотя по сути должен был работать муж. Спала по з часа в сутки. Так продолжается и по сей день, родители дают ему деньги, он и за холодную воду не берется, старый сад за 4 года никто и не выпилил, все ломается, насколько могу поддерживаю все, условий у нас никаких нет, никто к ним и не стремится . Я стараюсь держать себя в руках, но они опускаются, наступает апатия ко всему. Дошло до того, что я не хочу с ним даже говорить. И всегда думаю о его преимуществах: не бьет и не пьет. Любви нет, близости нет, вместе нас держит только сын, который видит что отец ничего не делает, и сам такой вырастет. Боюсь что-то менять, боюсь что будет страдать сын, боюсь потерять работу, но жить так больше нет сил, я морально устала, задавлена бытом и постоянной нехваткой денег. Данная проблема меня остро волнует уже 1,5 года. Посоветуйте пожалуйста или терпеть такого мужа ради ребенка или лучше уйти от него.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Наталия, здравствуйте. Что Вы лично будете делать, если Вам примерно половина людей, скажут живи ради сына, а другие скажут разводись? Как тогда быть? Вы будете тянуть жребий? Или Вы осознаете, что советы людей могут быть противоречивыми, а решение надо принимать самой, взять ответственность за свою жизнь. Я думаю, то что я Вам сейчас написал, не является для Вас, чем то новым... Вы когда писали вопрос, какая была цель, что бы Вас уговаривали жить ради сына... или же говорили Вам, что перспектив нет на будущее? Ответьте честно самой себе, так как можно обмануть кого угодно, но себя Вы не обманите. При принятии решения, не надо ссылаться на сына, ищите, что лично Вас держит в этих отношениях, где Вы страдаете, но продолжаете жить и искать для этого "зацепки". Будет ли счастлив сын, видя, Ваши разногласия и лично Вас несчастной? Или же Вы живете с мужем, только ради частичной финансовой выгоды? Но сколько Вы еще так выдержите, ведь Вам только 27 лет? Подумайте, что с Вами будет, если ничего не изменить, например, через 5 лет... Вам надо самой взять ответственность за свою жизнь и если нет возможности, изменить ситуацию в семье, то начните готовиться морально к разводу, собираю для этого ресурсы, как духовные, так и материальные, где Вы четко будете видеть свое будущее. Еще раз делаю акцент на том, что самая Ваша большая будет ошибка, если Вы прикрываясь сыном, который ничего не будет видеть хорошего, будете прикрывать свою нерешительность или то, что Вас устраивает в глубине души. Так же рекомендую Вам прочитать про ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА, если так введете в любой поисковик, то появится много информации, почитайте, узнаете много для себя полезной информации, которая поможет Вам в принятии решения. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.